h_yuash: (Default)
 Фундаментальная ошибка атрибуции. Склонность человека объяснять поведение других людей их личностными особенностями, а собственное поведение — внешними обстоятельствами.

Мне-то изнутри кажется как? Мне-то кажется, что любой бы на моем месте делал то же самое. Нет, ну серьезно! Если у тебя ни денег, ни крова, ты чё будешь делать? Да без вариантов, искать деньги и жилье. Как иначе? Выживать будешь, помощь принимать, плакать ночами в подушку (когда наконец подушку себе обеспечишь), зубами скрипеть от невыносимости бытия, но будешь искать себе помощь эту! И, понятно, поищешь-поищешь – да и найдешь, потому что никогда же не было, чтобы хоть как-нибудь да не было, правда же? Даже если ты переночевал на лавке. Даже если тебя кто-то предал, или оттолкнул, или осудил. Крутой себя чувствовать в этих обстоятельствах ну никак не получится, но жить продолжишь, если не помрёшь. Это очевидно, интересное начинается дальше.

Вот попал человек в сложную ситуацию. А потом шло время – и стало чуть полегче.
И тут наступает важное, как человек свою роль оценивает.

Про фундаментальную ошибку атрибуции мы помним, да? Глобально всем нам кажется, что действия наши обусловлены внешними обстоятельствами. Но есть, как говорится, нюанс.

Я отвлекусь сейчас. Как я есть кризисный психолог – у меня и примеры все адски кризисные, зато красноречивые. Вот, скажем, заложники. Не будем нагнетать, рассмотрим тех, кого удалось освободить. Догадаетесь, от чего зависит их психологическое состояние после пережитого стресса? Их, понятно, исследовали многих, такой случай выяснить законы функционирования психики в предельных обстоятельствах! Легким постстрессовое состояние ни у кого не будет, это понятно, но кто быстрее справится с травмой?

Тем, кто хоть что-нибудь о выученной беспомощности читал, тем догадаться несложно будет: восстановление проходит легче у тех, кто пытался хоть как-то повлиять на ситуацию. Глобально никому из них не удалось, в реальной жизни если ты заложник – то или тебя освободят, или нет. Вероятность самостоятельного освобождения стремится к нулю; но если ты хоть как-то влиял. Хоть воды попросил. Хоть место сменил. Хоть рядом сидящего утешил. В общем, если ты хоть как-то себя проявил в этих адских обстоятельствах по собственной инициативе – восстановление будет легче. А если нет, то нет.

Все дело в в̶о̶л̶ш̶е̶б̶н̶ы̶х̶ ̶п̶у̶з̶ы̶р̶ь̶к̶а̶х̶ ̶ локусе контроля. Если предпринимать какие-то действия, сохраняется внутренний локус контроля. И это помогает жить дальше.

Иными словами, в оценке собственной роли фундаментальная ошибка атрибуции играет против человека: если ей до конца поддаться, пиздец котенку. Мир поделится на несчастного меня, и крутышей каких-то, у которых даже если когда-то все было плохо, сейчас-то все хорошо; разумеется, без больших усилий с их стороны, без сомнений и уж тем более без рыданий в подушку. И единственный выход все исправить – немедленно стать крутым, как они, но это невозможно, потому что таким надо родиться. Вы прослушали краткое либретто пьесы «Пиздец котенку» в моем вольном пересказе.

Принять себя таким, каким родился ты, и оценить свои собственные достижения – это еще уметь надо. Из этого со временем образуется и внутренняя сила, и лидерство, и умение вставать после падений и идти дальше. Это как раз то важное, что имеет значение, и на что мы можем влиять: на собственную позицию. Все мы обусловлены внешними обстоятельствами, но кто-то все же умудряется сохранить внутренний локус контроля, верить, что он на что-то влияет, - а кто-то нет. У этих локус контроля внешний: кто-то обо мне позаботился, кто-то меня выручил. Эти вторые – группа риска по развитию выученной беспомощности. А также депрессий и прочих неприятных посттравматических последствий.

Ну, и последняя неприятная новость на сегодня: нас никто этому не учил.

Нам всем внушали, что нужно быть скромнее. Что «я – последняя буква алфавита». Что нельзя хвалить себя за то, что любой бы и так сделал на твоем месте; а если учесть фундаментальную ошибку атрибуции, то это означает – вообще хвалить себя не надо. Потому что, вернемся к моему личному примеру – даже мне оказалось удивительно, что для кого-то я, оказывается, крутая. Я-то имела в виду, что терять надежду не стоит ни в каких обстоятельствах; даже если ты никакой не крутой, даже если ты прямо сейчас плачешь в подушку. Так бывает. Так бывает со всеми. Вы видите кого-то крутого? Отлично! Но знайте: он тоже иногда ночами плачет в подушку. Просто потом он встает – и делает. И верит, что он хоть как-то сможет себя проявить в любых адских обстоятельствах. Хоть как-то сможет, не круто, но все равно этому порадуется. Это и есть основа лидерства. Это и есть то, что мы будем искать на квесте, и обезвреживать все, что этому мешает.

Хорошая новость, кстати, здесь тоже есть! Коль скоро мы сами свой локус контроля можем менять – то и избавиться от выученной беспомощности человеку реально. Не зря ее именно на собаках открыли, у людей все же не так однозначно все работает. Мы, в конце концов, существенно умнее любой из собак. 

(с)Ольга Подольская


h_yuash: (Default)
Какой трындец. Читаю и плачу. Как нам всем невероятно повезло,а. И какая же прорва работы впепеди.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] a_str в Чашка Фрая, Лабиринт Менина (25 выпуск)
Как обычно, сначала вопросы.

«После прогулки по лабиринту Макс становится взрослым. Значит, что-то в этом лабиринте сработало для него как инициатическая практика? Что такого было в этом лабиринте, чего не было в остальных историях? Или сработал эффект перехода количества в качество?
Понятно, что Макс приобрел бесценный опыт в лабиринте, а что насчет Мелифаро? Ему эта прогулка даже в минус ушла, получается? Он же помолодел и поглупел в лабиринте или по возвращении только у Макса все не вернулось на свои места?»


М.Ф.: Как минимум, управление реальностью при помощи собственного настроения. Для мага (и просто для человека с большой личной силой) важнейшая из наук.
Кроме того, не факт, что стать (и тем более, выглядеть) старше - такое уж великое достижение. Ну и не горе, конечно. А что-то вроде шрама, который свидетельствует: был ранен, выжил. Постареть вообще-то может любой дурак. Никакой особой заслуги в этом нет.
«А что насчет Мелифаро? Ему эта прогулка даже в минус ушла, получается? Он же помолодел и поглупел в лабиринте.» - Опять же, а почему это именно "минус"? Помолодеть и поглупеть это, на самом деле, отлично. Ещё одну юность в подарок получить - при том, что знания и опыт никуда не делись. И можно снова взрослеть, с учётом предыдущих ошибок. Может быть, в нечто более качественное повзрослеть в итоге. Так что Мелифаро как раз отлично прогулялся. Ему, на мой взгляд, очень повезло. Просто подарок сделали.


«В лабиринте у них не получалось колдовать, однако в домике старухи/красотки парни обменивались Безмолвной речью. Это ж тоже магия? Или просто иной способ общения, на который просто надо было "натренироваться", а магия как бы и побоку?
Хуф на Безмолвной речи изъясняется, а Друппи с Дримарондо нет - как вообще она работает?»


Я думаю, что в доме старухи/красотки Безмолвная речь работала, потому что это было такое место для счастливого отдыха. Лабиринт неоднороден, мне кажется. Наверняка там ещё много мест, где магия отлично работает; другое дело, что поди ещё туда попади.
Что касается Хуфа, наверняка его Джуффин специально учил. Или старшие товарищи Джуффина, такие чего угодно могут.


«Вот есть Гуриг, который убежден, что лабиринт - приятное место, и именно поэтому попадает в приятные места. А есть люди, которые вроде с блаженными улыбками говорят, что мир есть любовь и жизнь прекрасна и что главное настроиться на позитифф и все будет хорошо, но хорошо к ним на самом деле как-то не приходит. В чем разница? В личной силе? Или в том, что у Гурига это в прошивке (которую он сам себе и создал, да), а они слова эти говорят, но в прошивке у них совсем другое? Или в том, что у Гурига к этому отношение легче и бескорыстнее, что ли, он не пытается "хорошо" у мира купить своим позитивным настроем и вот этим всем, а просто искренне так считает? Или все вместе?»

Безусловно, всё вместе. Но главное всё-таки личная сила. Гуриг очень могущественный колдун. И прошёл то ещё обучение - он же принц, единственный наследник, воспитывавшийся в Смутные времена. Это уже спецназовец какой-то, а не принц. Уровня "бог", как нынче в интернетиках говорят.


А теперь разговор.
Очень важный разговор.

Речь во всех трех книгах идет о том, чтобы принимать решения и следовать им.
И начинается все с Белых камней Харумбы, где, во-первых, Макс сталкивается с тем, что приходится следовать принятому решению даже в очевидный ущерб себе, когда он выкупает уже не-жизнь Нуфлина за часть себя, - ведь, фактически, меч давно стал его частью, пусть уже и не самой необходимой, но в этот момент Макс об этом еще не знает.
Далее в Лабиринте приходится не просто следовать принятому решению, но и сохранять настроение, необходимое для этого решения, никакого «скрепя сердце» не проходит, нет, все предельно честно.
И окончательную честность это все приобретает в Тихом городе. Где сначала за отстаивание "я так решил" нужно отдать буквально все, вплоть до благополучия и связи с "домашним" миром, пусть и опосредованной (потому что исходный мир Максу хоть и привычен, но явно не домашний). А потом, уже в куда большем изгнании, чем даже в Тихом городе, продолжать настаивать на этом самом «я так решил», потеряв, по сути, даже не все, а больше, чем все. Все, кроме самого себя.

Вот про принятие решений и следование им (и про разницу между «болтовней» и решением) мы и будем говорить.

Read more... )

А на сайте сейчас 327 Чашек Фрая

h_yuash: (Default)
Приснился сегодня Дмитрий Воденников, который приехал напевать стихотворения, аккомпанируя себе на укулеле. Причем почему то под именем Дмитрий Чехов.

Приехал как-то внезапно, будто просто мимо шел, и были на его выступлении аж два человека: я и какой то малоизвестный актер. Актер послушал стихи Дмитрия, и прочел свои, посаященные Антону Чехову. Дмитрий рассмеялся и спросил у меня, знаю ли я, как его - Димитрия - зовут. Я, по инерции, назвала его Антоном, но тут же осознала и добавила, что как зовут малоизвестного актера, вообще не вспомню никогда. Однако Дмитрий Воденников-Чехов уже гордо ушел со своим укулеле, а я стала гуглить номер его банковской карты, так как не успела заплатить за выступление. Ведь настоящему поэту с тонкой душей гордость важнее, чем сто гривен.

А потом из под заросшего травой холма, гудя как поезд, вылетела подводная лодка. Возможно это недооцененный Воденников-Чехов возвращался с укулеле домой.

h_yuash: (Default)
 Давненько не покупала себе шмотье просто так - только необходимое. Сейчас, например, мне нужна осенняя обувь, так что я зашла в Зару и купила длинный белый пиджак за столько, что страшно вспоминать. И вы знаете, прямо как-то полегчало.

Сериал "Breakout Kings" спас меня на последних ночных сменах - достаточно интересный, что бы отвлечь от простуды, достаточно простой, что бы слушать на фоне, пока работу работаю. Третьего сезона, как оказалось, не существует, видимо сериал был вытащен из бездны на два дня именно ради меня, бугага. Давно уже не могла посмотреть что-то новенькое. Чудесный там Джимми Симпсон, и как его теперь мне везде мало. Ради ностальгии посмотрела с ним последнюю серию Мира Дикого Запада. И бац - какая невероятно годная концовка, и все это мертвецкое повествование, которым сквозило с первой серии, обретает смысл. Жуткая жутятина. 

Опять приходится выгонять себя из дома. Эта улица, вы знаете.. там так светло и нелепо. Обошла сегодня в целях профилактики весь центр, нашла афишу Глеба Самойлова и The MATRIXX. Только на днях слушала концерт Агаты Кристи и читала, как чуваки окончательно пересрались. Когда мне было лет 15, я попросила их диск в музыкальном магазине. Продавщица заметно от меня отшатнулась, но профессиональные качества в ней победили. Может, я выглядела слишком правильной девочкой? Малознакомые люди часто так меня характеризуют. Даже сейчас, с дредами. Мне прям немного жаль видеть проблески понимания в глазах всех этих глупых мальчиков.

Апатичненько.






h_yuash: (Default)

1. Завтра день города, на небережную уже сегодня приехали байкеры! Они у нас каждый год ездят колонной, сияющие и внушительные.


2. Вдруг мне стало понятно - частично и мимолетно, но - о чем, о ком поет бг, когда поет "о той, что стоит за моим левым плечем".
окзывается чужой эмперический опыт, он.. ээ... да.
 

h_yuash: (Default)
 В spacetime.livejournal.com игра "секреты моего города". Навспоминалась вдруг целая куча!
______________________

На Европейской площади города Д., и иногда на Екатерининском бульваре, в последнее время все больше музыкантов. И это не только бомжеватого вида гитаристы и дедушки с простыми песенками на баяне, но и прекрасный светловолосый скрипач с каким-то уж очень отстраненным выражением лица, и нервный аккордеонист, играющий какие-то дикие, неистовые, но всегда завораживающие композиции, и высоченная саксофонистка, а иногда - если очень повезет - человек шесть валторнистов и флейтистов всегда с чем-то веселым. В одном торговом центре можно даже фортепиано услышать, но очень уж редко.

Смешно, что на той же площади, где играют эти люди, есть малюсенькая сцена, на которой постоянно кто-то то поет, то танцует, но рядом с настоящей магией сценка выглядит локальным школьным утренником.

По той же Европейской площади города Д. ходит девушка в очках как из старткека, на огроменных каблуках, в очень футуристических одеждах и со всегда включенной музыкой на телефоне. Люди стараются на нее не смотреть (иногда это очень смешно), но она все равно там есть, покупает мороженое в передвижном ларьке и кока-колу в Макдональдсе.

С площади Героев Майдана к Кафедральному собору ведет малюсенький переулок, возле которого находится художественный музей. Пару лет назад первый этаж музея превратили в ресторан, а в переулке сделали летнюю террасу плюс постоянные уличные выставки картин, керамических фресок и скульптур. Местная художница дала имя газону и еще нескольким вещам, так что при желании можно пить глинтвейн не в гордом одиночестве, а с трубой Николаем или стеной Анной.

Сам ресторан-галерея называется "Ван Гог" и половина картин - это собственно сам Ван Гог, то с двумя ушами, то с ухом вместо лица, то весь Ван Гог из ушей, то ухо-черная дыра на фоне звездной ночи. И, собственно, само ухо, бронзовое и прекрасное.  Говорят, если потереть его три раза - станешь художником, если 7 раз - выйдешь замуж за мужчину своей мечты.

Еда в этом месте начиналась с простеньких пироженец, сейчас же цены выше среднего, но боже, как же там все вкусно и интересно! И стейк в шишечном соусе, и какие-то шоколадные облака, и грузинское вино.

На Глинки есть книгарня-квъярня Старого Лева, причем первое слово можно понимать и как книжный магазин, и как библиотека. Конкретно у нас и то, и другое. Можно купить книжку, а можно взять её в руки, сесть в уголке за столик и спокойно бесплатно почитать, запивая при желании каким-нибудь капучино.

В городе Д. есть кафешка Lori, посвященная самому ленивому зверьку на свете. Тут делают самую лучшую в мире не острую масалу. Острую тру-масалу можно найти на кришнаидских праздниках, а в чайной сети Teahouse можно купить под тем же названием смесь из чая, бадьяна и неопознаваемых ягод, залить дома горячим молоком и пропасть.

На Монастырском острове есть заброшенная канатная дорога - прекрасное место для любителей одиноких пикников. Под парком Шевченка есть сеть подземных тоннелей, а на левом берегу в одном из водоемов живут выдры!

Еще у нас есть «секретное озеро». Находиться оно на Набережной Победы, и спрятано за здание бизнес-центра «КУБ». Удивительно, но далеко не все работающие рядом люди об этом озере знают. Там очень много лягушек, и в этом году к воде прилетели и сделали семью несколько уток, а какие-то люди запустили в воду рыб. Теперь их миллион! Думаю, именно поэтому в окрестностях появилось еще несколько котов. 

Вертится в голове, что в последнее время город расколдовывается, но ему всего лет 250, и ничего, кроме заводов, до недавнего времени Днепр не представлял, так что сейчас он скорее как-раз заколдовывается, активно превращаясь в что-то иное.

К примеру, в городе Д. стало много сквозняков-перекрестков - это как когда завернешь с главной улицы на Крутогорный спуск, потеряешься в небольшом скверике, глядь - а вокруг Прага. Возле сквера Героев и в сторону Шмидта показывают разные города Германии - там какая-то сложная комбинация, связанная с погодой и временем года. А во дворах улицы Старокозацкой и в одном задрипаном углу 12ого квартала до Черного моря шагов с 30. 

Если с Квартала Искусств научиться смотреть через реку не на другой берег, а как бы вглубь воды, то нет-нет, да и вдохнешь ветер с какого-то северного моря.

Весной в парке ДНУ рваными пятнами проступают сады Кореи, думаю их завозят с собой тамошние студенты.

Зимой у нас ходит трамвай-призрак под номерами, каких у трамваев наших вообще-то нет. Выглядит он как настоящий, не прозрачный) Но везет в такие места.. то в самый центр крытого рынка, то на левый берег, не пересекая мосты, а то в весну.

Вообще, если внимательно смотреть на людей в центре, то можно увидеть не только мусульман и евреев, прогуливающихся на фоне Свято-Троицкого кафедрального собора, но и смерть, и замаскированных под людей птиц.

Еще недалеко от центра есть фасад старого дома, который так долго не отстраивали, что внутри него выросли деревья. В сильный дождь в фасаде практически бассейн.

А в балках растет чабрец.

Вот так)

h_yuash: (Default)

Быть может, современная "игра во взрослость" однажды станет точно таким же пережитком прошлого, как, к примеру, реверансы или строго регламентированные обеды.





 

h_yuash: (Default)

Для многих, оказывается, язык - в первую очередь средство не выражения мыслей или передачи информации, но достижения цели.

Какой же вокруг апокалипсис.

Похоже, подсознательно я всегда считала, что конфликт - следствие недопонимания, а не желания выиграть.



 

h_yuash: (Default)
 Кажется, я забыла написать тут, что была на Книжном Арсенале этой весной. Видела бегущего вприпрыжку Малковича, подарила цветочек Жадану и поняла, что больше не стоит ездить на это мероприятие с сестрой. Да и вообще с кем бы то ни было - разве что с тележкой под книжки. Есть вещи, которые никогда, никогда я не разлюблю.

Очень мешает невозможность нормально сюда прикрепить фото. Я почти перестала писать с тех пор, как хотела показать письмо, врученное мне на улице незнакомой девушкой. Вот и сейчас я только пишу о нем, но разбираться с фото сейчас не ко времени. Основной посыл - позвоните своим близким. Думайте о своем здоровье. Замечайте хорошее. 

Завела инстаграм, а там ни Анатолия Криволапа, ни Грыци Эрдэ (как чудовищно это имя выглядит на русском). 

Дреды за год выросли в среднем на 10 см. Все таки эти выбивающиеся волосы у корней меня бесят, а в бафе на работу не походишь. Но и состричь пока не готова.

У моих альпинистов то не получается в Карпаты осенью, то "блин, надо все таки идти". Если не сложится, поеду во Львов, или еще куда по родине. До зимы мегацель - найти квартиру. Обязательное теперь условие вообще для всего.

За лето так отвыкла от всех остальных времен года.. Зачем этот ветер, зачем эти кофты? День укорачивается! Это в самом деле стало сюрпризом. Как будто я имею это знание, но не опыт. 

Ладно, хватит на сегодня.
h_yuash: (Default)

Так много всего хорошего происходит на улицах города, и я записываю это в своей голове, и теряю навсегда.

На Европейской площади уже несколько месяцев играет на саксофоне девушка. По началу в её игре было много огрех даже на мой необразованный слух, но дела у нее все лучше и лучше. Не могу не улыбаться, когда прохожу мимо. Она для меня теперь что-то вроде духа площади и доброго предзнаменования. Как и все уличные музыканты, впрочем.
На Екатерининском бульваре один раз видела парня с аккордеоном, и боже боже! Я и представить не могла, что этот инструмент, постоянно так или иначе присутствующий в моей жизни, может так звучать. Не знаю, что за произведение он играл, но это было очень здорово.

Есть вероятность, что осенью все таки сходим в Карпаты. Честно говоря, мне этого уже мало. Я приехала из Грузии в конце июня, но хочу куда то уже с начала августа. Это не обязательно горы, это просто выбраться на недельку хоть куда. Интересно, измениться ли это, когда я буду жить одна. Пока не понимаю, это тяга уехать ради уехать, или от усталости.
Очень хочется в Прагу.

Температура за раз понизилась с 37 до 25, часть людей однли куртки, часть ходят и говорят "ай, всегда бы так". Впрочем, сейчас относительно адекватные 30. На мой взегляд +30 всегда лучше, чем минус даже 10.

На работе я могу брать два дня отпуска, а реально его получиться шесть дней (т.к. работаю я два через два). при таком подходе тот же Львов с его двумя сутками на дорогу уже выглядит более привлекательно, но воплощать в жизнь пока нет сил, да и денег.

Кажется, все нормально.

Лето уходит.



 

h_yuash: (Default)

Заметила такую штуку. Раньше книги там, хорошее кино, красивая кафешка, юмористическая передача - все это приносило мне удовлетворение. Теперь, конечно, тоже, но в гораздо меньших дозах.
Потому что через некоторое время знакомства с чем-либо прекрасным, я начинаю так же видеть людей, стоявших за всем этим. Кто-то написал эти стихи, кто-то нарисовал эту картину, кто-то покрасил эту стену, кто-то собрал этот комп. А я, а я?
Как будто раньше было получение ресурса, а теперь это потребление ничего мне не приносит.
Я знаю, что мне надо сделать в ближайшие пару месяцев для ощутимого сдвига.
Но залипалово. Но страдашки. У меня нет необходимого опыта и вектора.
И даже таких знакомых, которые бы одновременно и понимали, и пили. А-х-ха (наверное, это везение?).
 

h_yuash: (Default)
Раньше мне было не с кем поговорить о том, что казалось важным, теперь же я окружена более-менее подходящими людьми, но мысли мои застывают в кость, и эмоциональный аппарат будто уже не помнит тех движений, не может послать сигнал в определенные душевные мышцы. 

Оно уже даже не болит, и я как будто смотрю на кусок отвалившейся мозоли или на вырванный зуб. Кусок, бывший когда-то моим, занимавшим столько внимания, а вот теперь, теперь это мертво. 

И что тут поделать? Как нарастить это заново?

 

h_yuash: (Default)




Мы могли бы предположить, что единственное, что может быть противопоставлено абсолютному злу, – это абсолютное добро, а она пишет, что тут, оказывается, все наоборот. Люди, которые пытались с этим бороться (какое-то жалкое, незначительное меньшинство), не были людьми добра, не были людьми, которые как бы отдали себя делу добра, борясь со злом. Это, она говорит, были какие-то случайные, абсолютно практически мыслящие люди, живущие своей бытовой жизнью, бизнесом, домохозяйки какие-то жалкие и тому подобные. То есть абсолютному злу может противостоять только нормальная жизнь, только люди нормальной жизни. Люди абсолютного добра либо будут раздавлены, либо станут людьми абсолютного зла. Понятно, да?

....Мы с вами прекрасно знаем, что самое главное как в жизни, так и в искусстве – это не противостоять чему-то, а существовать независимо от этого чего-то...

...Мы здесь, чтобы философствовать, философствовать по любому поводу, философствовать в любом порядке, философствовать в любом положении. Потому что в тот момент, когда мы ... когда я перестаю философствовать, мне надо либо просто жить (а это значит умирать или хуже), либо сделать что-то, на что мы, то есть я, едва ли способен. ... То есть идти на какие-то поступки, которые сами оборвут течение привычной или какой бы то ни было жизни, что мне не даст сделать природная трусость. Так что остается философствовать. ...  Или надо философствовать, или уходить отсюда...

h_yuash: (Default)
Не знаю с чего начать, но 4 июня я села на самолет и улетела в Грузию. Тем же вечером мы были на высоте, если я правильно помню, примерно 2600.
Вокруг удивительная красота, смотришь - и кажется, что видишь фотообои. Небо гораздо синее. Горы такие высокие и их так много, что иногда, когда облака опускаются ниже вершин, можно посмотреть вокруг и обнаружить себя в коробочке из скал, накрытых тучей.
Снега оказалось неожиданно много, где по колено, а где и по пояс. Опытные товарищи говорят, что для этих дат это далеко не норма.
Нигде не видно горизонта. Когда я день просидела в лагере, почти ничего не делая, меня это немного напрягло - уже обсмотрелся этим пейзажем, а что бы его заметно сменить, нужно часа три ходу.
Это стопроцентно не замена одиночным путешествиям - из-за того, что вокруг полно народу (в нашей группе было 11 человек, и возле нас было еще пара лагерей), из-за того, что устаешь в доску. В результате получаешь удовлетворение какого-то иного рода, но вот привычного мне одиночного гуляния и размышления недостает. Идеально было бы еще дня на три поселится самой например в Тбилиси и бродить, бродить, бродить.. Хотя колени после спуска побаливали)
Как-то ночью в одну из палаток заглянула лошадь и сожрала пару батонов хлеба и палку колбасы.
На Казбеке встретили много украинских групп. В последнем лагере (у первых крестов, на 3800) одесситы подарили нам пол кастрюли борща.
Я не поднялась выше 4100, а все остальные - выше 4800. Крайние три дня, которые мы рассчитывали как вершину и два резервных, была метель и мороз. В последний день ребята решили все же идти, вышли в 2 утра. На 4800 ветер был такой сильный, что приподнял одного человека. Возвращаясь, они чуть не спустились в Россию, т.к. следы замело, и была плохая видимость. Вышли по GPS.
При спуске с Казбека я раз провалилась в трещину во льду.
Когда находишься на горе, даже когда видно малюсенькие деревни внизу, не осознаешь эту высоту. Ведь земля - вот она, под ногами, как всегда. Но когда спускаешься и оборачиваешься назад.. Это просто космос.

фото )

Вообще, можно было бы еще очень много чего интересного написать, но как-то не складываются у меня сегодня слова.
Из выводов: люди, которые говорили, что Грузия того не стоит, конкретно не правы
мне надо еще очень много заниматься, что бы быть хотя бы наравне с остальными
I need more mоney

На самом деле я в полнейшем восторге, и обязательно буду ходить в горы еще.

А вот моя бабушка, среди прочего турист СССР, прокомментировала это таким образом, что "в горах побываешь один раз, а спина болит потом всю жизнь"))))
h_yuash: (Default)
На днях я: свозила сестру в Киев, была с ней на прекрасном Книжном Арсенале, где почти случайно подарила розу Жадану, вернулась, заболела мерзким вирусом, вырвала зуб, почти вылечилась от вируса и получила кучу бумажного гемора на работе.
Прямо завтра я: быстро разгребу бумаги, докуплю чего не хватает в поездку, сложу вещи, выздоровею, возможно вырву еще один зуб.
Потом надо отработать еще две ночные смены.
А 3его я уезжаю в отпуск.

Я люблю и умею путешествовать одна. Когда я одна, я сама покупаю себе удобные билеты, ни за кого не отвечаю, ни под кого не подстраиваюсь и если заблужусь (а со мной это регулярно), то буду бродить кругами и старательно получать удовольствие.
Но в этот отпуск я еду большой компанией. И вот прямо сейчас мне от этого не хорошо. Никакого предвкушения, никаких "ура, отпуск".
Мне нехорошо, потому что я не уверена в своей физической подготовке.
Мне нехорошо, потому что я не уверена, что на жизнь в палатках 16 дней, несколько из который придутся на, извините, критические дни, мне хватит здоровья.
И мне нехорошо, потому что нет никаких оснований доверять тем, кто взял планирование на себя. Т.е. эти люди бывали в таких условиях раньше и знают местность, но как, скажите мне, можно было купить билеты (не себе, главное, не себе) со временем вылета в 8.40, блять, утра. Теперь мне и еще двум счастливчикам придется ехать в Киев за день до самолета и ночевать в аэропорту.
Еще они распланировали все немного не на озвученные даты, так что 20ого в 11 вечера я приеду домой, а 21ого в 6 утра мне уже надо будет вставать на работу. Это, в общем, не очень сложно, но как-то неприятненько, знаете ли. А если самолет перенесут.. ваще.
Да и кроме того. В лагере будет градусов 15 днем. Я, конечно, знала это и раньше, но весна вышла психическая, и .. и. Опять холод, депресуха. Билеты невозвратные за 80 процентов моей зарплаты. Поскорей бы уже 22ое :(

(Вероятно, по приезду домой я напишу полный восторгов отчет, но пока так.)
h_yuash: (Default)

Сирень, сирень! Наконец-то! По моему району не пройти, не укутавшись пару раз в этот пьяный, сладкий запах. Я уже писала, что он сводит меня с ума. В разной консистенции сиренью пахнет почти все... Ну, я имею в виду не шоколад и ландыши, а, скажем, время, воспоминание, тайна, дождь.. 
Например в японских фильмах бывают такие сцены.. Герой видит свою любовь - и видит её в окружении деревьев сакуры; герой принимает важное решение - и мысленно сидит в это время под деревом сакуры; герой лежит, истекая кровью - и видит, как на него осыпаются лепестки сакуры.
Впрочем, я писала о сирени в прошлом году, 14ая запись под тегом "30_дней_постов". А сейчас несколько веток, привезенных родителями с дачи, стоит в вазе прямо передо мной.
_________

Я тут обнаружила, что мало чего понимаю в украинской литературе. Я читаю на украинском, конечно, но в основном переводное. С осени, пожалуй, надо заняться этим.. может, завести блог. Раз - подниму свой уровень формулирования на украинском, два - будет хоть один нормальный блог на эту тему, хаха) Нет, меня правда не устраивает все то, что есть. Блоги издательств для продаж, what-are-u-reading - вовсе не рецензии, блог Христи Нечитайко только про подростковую литературу, и в основном переводную. Хотелось бы поговорить только о своем. И сделать выводы. 
_________

Что еще? Почти одета для Казбека. Отыскать перчатки, купить линзы и защитные очки, посуду, аптечку.. Не знаю, фонарик? Это будет мой первое такое восхождение, и я понятия не имею, что мне нужно, а мой тренер.. ну, он одолжил мне обувь) Конечно, полно хороших блогов на это тему, но пока нет личного опыта, все немного неясно. Например я понятия не имела, что очки для восхождений продают в магазинах только в зимнее время года. Закажу через интернет, конечно, но неудобно это.
________

Еще 17ого в Киев не попасть:( Нужных мне билетов нет. Возможно, 21ого, если ехать на ночном.  Или же не попасть вовсе. Такие дела.

h_yuash: (Default)
ой мама..

Опубликовала в фб такой текст
Read more... )

А эта самая филармония взяла, и лайкнула. И зарепостила у себя. А ведь тут наверняка полно ошибок.. А ведь я могла и на русском или украинском написать, и получше бы вышло.. Ой ой.
h_yuash: (Default)

Юзер

[personal profile] maiorova дала мне букву Д. Могу и вам дать какую-нибудь, если захотите.

 

В голове книги сортируются отнюдь не по буквам, с которых они начинаются, и минуты три я ничего не вспоминала, но как только вспомнила.. почему, почему всего пять?)) Ну ладно. Исключим девять рассказов Селинджера, в самом деле.

 

1. Долгая прогулка С. Кинг. Впервые была опубликована под псевдонимам Ричард Брахман.

Так вот, это одна из двух книг, которые я вообще читала у Кинга. И обе не произвели на меня никакого впечатления. Мне не хочется жить в этих мирах, я не хочу больше встречать этих героев. У меня стоит на полке непрочитанное "Сияние", и я до него доберусь или нет. Возможно мне просто не нравится Стивен Кинг.  Конечно, когда строишь мнение, основываясь на двух ранних работах, нельзя считать его неизменным. Ведь стольким людям нравится этот автор. Но мне не нравится так жесериал Лост и фильмы вселенной Звездные войны (то ли дело Звездный Путь!:) )

2. Дом, в котором.. М. Петросян.

Автор писала книгу 15 лет, так что у нее наверняка навалом черновиков и она точно знает, кто из героев кто. А это всегда большое счастье - когда автор знает настолько больше, когда мир книги действительно есть - потому что этот мир приобретает удивительную плотность. А сколько в этой книге слоев - не сюжетных или смысловых - но будто слоев самой реальности.

Это одна из наикрутейших книг, что я когда-либо читала.

3.Дверь в стене Г. Уэллс.

Когда я добралась до Уэллса я была уже довольно начитанным ребенком. Я знала, как надо поступать, а как не надо, так что весь этот рассказ для меня был лишь наглядной иллюстрацией того, что никогда не следует проходить мимо чудес.

4. Дневник мага П. Коэльо

Коэльо в одно время очень полюбили, а спустя лет пять стали считать писателем для 13тилетних девочек. У нас его продавали в маленьких книжках с иллюстрациями Ерко. Если я правильно помню, то же издательство делало в таком же формате Ричарда Баха и Анхеля де Куатьэ.

Возможно, дело в том, что Коэльо в своих книгах, имеющих смысл, прост, как табуретка. А его описание мук выбора зачастую ..мм.. не так уж глубоко.

Тем не менее на мой взгляд "Дневник мага" - одна из самых его осмысленных книг. Она похожа скорее на путевые заметки человека с определенным взглядом на мир, чем на сандарткное коэлевское "слово гуру", хотя и этого хватает.

5. Дело Джейн или Эйра немилосердия Дж.Ффорде.

Если вы в своей жизни обчитались литературы, классической и не только, если вы умеете жить в книжных мирах и любите странные, почти абсурдные пространства.. И, конечно, если вы знаете хотя бы сюжет книги "Джейн Эйр", это просто маст рид для вас. Отличный юмор, замечательный язык и множество игр слов и значений.

Совершенно новый дурацкий мир, где литература имеет огромное значение, где она заменила частично религию и магию.. Например, повсюду стоят автоматы, цитирующие Шекспира за деньги. Например, если изменить что-то в рукописи книги, то эти изменения произойдут и во всех других существующих вариантах. И есть работа - литтдететив, кем и является главная героиня. Помимо прочего, она сохраняет рукописи неизменными. А еще есть Патруль Времени,который может, если что, сделать так, что бы кто-то не родился вовсе. А еще - генетически восстановленные неандертальцы, борющиеся за свои права, и всякие там птеродактили, которых держат, как домашних животных. А еще - специальный прибор, который может засунуть что-то в книгу, или что-то из нее высунуть. А еще - мегакорпорация с нехорошими мотивами, желающая, конечно, этот прибор, что бы высунуть какое-нибудь оружие из фантастического триллера. А еще - злодей, желающий просто творить зло, да повпечатляюще. А еще везде летают дирижабли. А еще есть продолжение! Это любимейшая моя серия из последнего, что мне попадалось. Если когда-нибудь её всю переведут, я буду некоторое время счастливейшей из людей. По количеству абсурда можно сравнить разве что с "Учебником детектива", но "Учебник.." - книга образная, для кинематографа, тогда как произведения Джаспера Ффорде - именно что для читать. Полноценное использование пространства текста, я бы сказала.

Хочет кто-нибудь букву?

h_yuash: (Default)
Мне было бы хотелось, что бы вы сказали что-то об этом.
________________________________________________________

Снилась квартира прадедушки. Деревянная хлебница на кухне, белый Пушкин на полке, прабабушкины атласы в книжном шкафу, салфеточка и вазочка на телевизоре. Конечно, ковер на стене. Я очень хорошо помню этот ковер, и не только этот. Во времена, когда нельзя было уткнуться в книгу на экране мобильного телефона перед сном, приходилось смотреть в стенку. Я помню эти цвета, эти завитушки. Во сне я веду взглядом по узору, вижу, как он закручивается, воспоминаю, что в реальности все было немного иначе. Сначала кажется, что узор подчиняется движению моего взгляда, а раз так, то почему бы и не повести его правильно. Но то ли я просто не знаю, чем именно в таком случае надо прилагать усилие, то ли этого усилия совсем недостаточно, но чем больше я пытаюсь, тем меньше контроля я ощущаю. Похоже на то чувство, когда крутишься, раскинув руки, все быстрее и быстрее, и мир начинает течь по твоему движению. Пытаешься раскрутится в другую сторону – но момент инерции опирается, похоже, на массу всей планеты, а не на твою, ощущение управления утеряно, мир тащит в свою сторону. Может, контроля и не было вовсе, может, мне удалось увидеть движение, но я обманулась, решив, что я его начала.
В любом случае теперь не я веду узор, а он – меня. Изгибается, мерцает, выходит за пределы ковра, стены, плоскости, комнаты, этой части сна.

Движение, возможно, было здесь всегда. Теперь, когда я о нем знаю, когда я могу его видеть, я не могу не брать его в расчет, мне сложнее игнорировать изменения.

Детали остаются теми же - и вазочка, и Пушкин - но планировка меняется. В стене между кухней и спальней снизу оказывается дыра – как будто стена чуть короче, чем надо, и просто свивает с потолка. Можно разглядеть ножки кухонного столика и стульев, а за ними – туман, и почему-то кажется, что туман этот уже везде, кроме спальни, и от стульев остались только ножки, а от тумбочки и того не осталось, и деревянная хлебница теперь совсем в другом месте. С этой стороны стены собираются люди, еще живые. Они садятся у дальней стенки, переругиваются, перешучиваются, суетятся.
Прабабушки и прадедушки тут нет, они ведь уже по ту сторону, в тумане. Наверное, пьют чай, едят ореховый пирог, сидят на парящих стульях без ножек. Что делают другие?

Я вынимаю мобильный из кармана и вижу там номер Ш. с работы. Четыре года назад Ш. пришла повестка, он отправился в зону АТО и погиб там три года назад. У меня нет никаких чувств по этому поводу, я редко с ним говорила и никак к нему не относилась, я скинулась со всеми на помощь его семье, о которой я узнала только из сообщения о его смерти. У меня остались мобильный номер, почта, скайп. Последний исправно сообщает о дне его рождения. Я не хочу удалять эти контакты, мне почему-то кажется, что.. не знаю. Как будто я не хочу терять возможность позвонить. Когда в кармане есть контакты смерти, жизнь кажется мне прочнее.

Жму в скайпе на вызов, вдалеке раздается стандартное пиликанье. Кажется, я могу пролезть под стеной и, ориентируясь на звук, дойти до его источника. Я опускаюсь на корточки и царапаю на полу «Эй». «Эй» уползает в туман. Кто-то на том конце сбрасывает звонок.

Живых у стенки за собой я могу узнать по голосу. Надо, наверное, посмотреть на них сейчас, как я найду их потом? Но я не хочу оборачивается, не хочу увидеть, сидит ли кто-то чуть ближе. Вспоминаю, что у многих из них нет личных номеров телефонов, только семейные. Я думаю, что должен быть еще способ.

Profile

h_yuash: (Default)
h_yuash

October 2017

S M T W T F S
1 234 567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 23rd, 2017 10:19 pm
Powered by Dreamwidth Studios