Приманивание Снарка.

21/30
Хотелось о море...

Мама говорит, когда я первый раз увидела море, я кричала на волны "ну-ну-ну". Мне было года два. С тех пор я четко понимаю, что с морем можно разговаривать.

Море.. оно огромно, в нем можно утопить любую печаль, и оно может заполнить без остатка. Если уж совсем ничего не останется - то можно будет носить в себе море.

У меня всегда было что-то еще, на два месяца в году. Мне и сейчас необходимо что-то еще - дело, маршрут, город, книга. Так уж я устроена, что не могу долго полностью быть в одном месте. Когда нет хорошей новой книги, через время становится почти физически плохо. Что-то сродни музыкальной зависимости - но не пережить и заменить нечем. Еще мне кажется, что музыка - проход в собственные внутренние леса, тогда как текст - все же в что-то еще. Хотя об этом еще надо подумать.

А думать, как и писать, сейчас особого времени нет. Вот и об этом посте чуть не забыла, да и необдуманные они получаются, глупые, ни о чем, так - размазанное пятно. Сама по себе практика хорошая, но делаю я её через пень колоду последние разы.

Боюсь, море для меря неотделимо от гор. И где искать теперь такую родину. И как она мне снится временами.

Сколько там уже символов, м?
Далеко ль до конца, милорд. Какого черта, в самом деле...(с)

19/30

Вчера был квест. Некоторые дороги перекрыли, часть путей тренировка-работа прошла пешком. Погода была удивительно солнечной, и на фоне празднования Победы и не прекращающегося Донбасса постоянно лезли мысли о том, какое же тонкое это голубое небесное полотно спокойствия, какое же оно хрупкое.

А сегодня к нам заходило три дождя. Они буянили, включали сигнализацию у машин, кидались ледяными шариками, громко хохотали, пускали ручейки, выскакивали из-за угла, обливая встречных с головы до ног, и тут же убегали, оставляя прохожих на ярком солнце под ясным небом мокрыми до нитки.

Прогуляла купленный после прошлогодних дождей дождевик, отличная штука. И сама не намокла, и очередной зонт нигде не забыла) Дождевик, собственно, тоже не забыла. К осени, возможно, обзаведусь и резиновыми сапогами.
Убрала утром со стола стеклянную ёлку, спрятала в коробку - теперь то, думаю, лето начнется. И немедленно в этот же день начали продавать невероятных размеров клубнику, практически с кулак. В кульках, пластиковых стаканчиках, картонных коробках.


Начала читать вторую книгу про литтектива Нонетот.

Оформила на работе отпуск.

Перешагнула через нервы по поводу визы, и дело пошло, что-том пошло - полетело с ускорением.

Поучила всякие английские и чешские слова.

Провела замечательный вечер.

Ух, еще немножечко!

17/30

День сегодня хороший. Давно Днепропетровск не казался мне таким красивым. Люди ходят в плащах. Люди ходят в футболках. Люди ходят в шарфах, шапках, тапках, с зонтами и собаками.

Отдельной спасибо прекрасным патлатым мальчикам и девочке с синими волосами, которые играли и пели у здания суда хорошие песни.

Увидела себя с распущенными волосами в огромное зеркало. Волосы, оказывается, уже спускаются по пояснице. Выгляжу как хиппи. Пожалуй, всерьёз думаю о дредах.

Много чего хотела бы написать, но не понимаю, как.
Например, о том, что мне кажется важным иметь некоторое альтер-эго, которое живет себе где-то интересной книжной жизнью - опасной и с кучей проблем. Но конечно является могущественным, и всегда выживает. И ли потом как-то находит выход. Или даже умирает, но продолжает себе как-то существовать дальше, хотя я до такого еще не доходила. Говорят, это признак скучной реальной жизни. Да, пожалуй, но.. Воображение часто - способ выжить. Это огромное преимущество, которое есть у любящих читать всякую фантастику людей - сотни миров, в которых ты выживаешь. В которых можно пережить собственные неврозы и особо трудные (психически) времена.

Короче. Мы должны быть воображаемы.

...Хотя я так же думаю написать о том, почему опасно пускать к себе много потустороннего. (да, у меня просто есть подходящая картинка!)

Пы.Сы. Сейчас подумала, что картинка ниже так же отлично подойдет к рассуждению о том, что жизнь так смешно придумана, что скорее всего является чей-то фантазией. Такой не вполне здоровой фантазией, с весьма специфическим чувством юмора.

15/30

Половина. Что же, даже если я теперь брошу не из-за обстоятельств в виде отсутствия интернета, цивилизации и сознания, я сильно корить себя не буду)
последнее время в Финляндии, Швейцарии, Германии, Японии возникла интересная идея о единой гарантированной выплатой для каждого гражданина, которая будет составлять примерно треть от средней зарплаты в этих странах.
Везде, конечно, свои цели и подводные камни. Финляндия хочет при этом отменить все остальные выплаты от государства, в Германии эти деньги собираются давать не всем, но интересно не это.
"Все участники проекта сходятся в одном — они начинают лучше спать по ночам. Но в их жизни меняется не так уж много: студенты продолжают учиться, рабочие — работать, а заключённые — сидеть в тюрьме. Изменения касаются по большей части их образа мышления. Люди чувствуют себя более свободными и более здоровыми.Всего один человек бросил работу в кол центре и пошел учится на воспитателя детского сада."
Мне сложно перенести эту систему на нашу страну, потому что наша средняя зарплата вызывает не мысль "еще бы 1000 гривен, и можно жить", а, при самом оптимистичном взгляде, желание огромного здоровья, что бы можно было работать хотя бы в трех местах.
Да, конечно, правительству выгодно, когда граждане страны спокойны, довольны жизнью и не имеют причин возникать. Но не лучше ли получать деньги, а не слова и обещания? Эти суммы (для развитых стран) не достаточны, что бы жить на них нормально, но достаточны, что бы у вас перестала болеть голова о базовых проблемах.
Я хотела выразить мысль о том, что эта идея.. она идет где-то рядом с развитием внутреннего сознания, самоуважения и нормальности общества. Когда понимание о том, что деньги - не главное, прямо вопит из всех щелей, а не является временным пристанищем для метающегося подросткового мироощущения. Я буду думать про это еще, увы, сейчас нет времени и этот пост - просто пост.
Перестали бы вы работать, имея гарантированный доход, которого хватало бы впритык на самое необходимое? С одной стороны денег всегда на что-то не хватает, с другой - я не думаю, что народ стал бы лежать на диванах. Не все бы занимались тем, что приносит прибыль, ок, но..
Но. Убегаю

13/30
Полет нормальный. Существование так себе.

Но если будешь пахать в правильную сторону, то оно точно станет лучше, хотя на сколько именно - тут уж лотерея.
Кроме того я уже большая и могу не только определить эту самую правильную сторону, но так же и послать подальше тех, кто не согласен. Более того - несогласные то вдруг все кончились. А я все еще пиздец как боюсь отсутствия денег и некоторых вероятных, пусть и не особо, ситуаций.. Хотя у меня уже даже есть опыт, подсказывающий, что я могу справится с любыми проблемами, когда они реально появляются, но не могу - когда просто о них думаю.

Глупо, у меня ж все почти хорошо, а оно все лезет в голову и лезет. Эти самые бесцельно прожитые, и огромная бездна. Не уходит.

Ага, можно жить мечтами, а можно жить. А еще можно работать так, что бы через пару лет видеть, что прополз немного к мечтам, и от этого даже лучше себя чувствовать.

На самом деле, и осознавать это слегка пугающе, я чувствую такое потому, что не вкладываю все, что могу, в движение куда надо. И ненавижу себя за это, и не вкладываю. Тупо. Буду работать.

При этом давно понятно, что нельзя просто взять - и сделать. Пожив неделю-другую в адовом режиме, потом я буду чувствовать себя еще более пусто, потому что силы уже уйдут, а заметного результата еще не будет.

Понимаю, что сейчас уже все. До отпуска пинать себя не буду. А потом... а потом.

11/30

Завтра утром поеду искать писачек. Второй год уже забываю его вовремя приобрести. Может кто знает, где они у нас продаются?
У меня в семье не было слова "кулич", а творожное блюдо никогда не готовили.
"Кулич" говорили в семье одной знакомой. Много позже я узнала, что это русское название, в украинском же "паска" - это именно хлеб, политый глазурью, а творожная паска - просто "сирна паска".
Знаю, что в некоторых семьях готовят что-то вроде каравая - вкусная булка закрученной косичкой с птичками и листиками из теста.
Интернет говорит, что в Болгарии и Румынии тоже есть своя булочка-косичка, и называется она "козунак".
Но сегодня два проверенных рецепта отличных пасочек.

Рецепт 1. Эти паски получаются ароматные, плотные, вкусные и долго не сохнут.

Из чего (из такого количества теста получается 5-6 средних куличиков):
на 1 кг муки
1,5 стакана молока
8 яиц (6 для теста и 2 для приготовления глазури)
300 гр. масла
2 стакана сахара
40-50 гр. дрожжей (которые в упаковке, как маленькое масло. Львовские, например. А если вы используете сухие дрожжи, то это грамм 11)
3/4 чайной ложки соли
1/2 пакетика порошка ванилина
50 гр. изюма, 50 гр. цукатов, 50 гр. миндаля (можно пренебречь, если не любиле с наполнителями)

Что делать:
В 1,5 ст. тёплого молока растворить дрожжи. Подождать, пока над молоком образуется «дрожжевая пена».
Добавить 400 гр муки, размешать, накрыть, поставить опару.
Когда опара поднимется вдвое, добавить соль, 5 желтков (один оставить для смазки), сахар, ванилин, масло, осторожно перемешать.
Взбить 6 белков в пену, осторожно добавить в опару. Потихоньку всыпать оставшуюся муку. Нежно, но очень тщательно, до писка в тесте, замесить. Накрыть и поставить в тёплое место.
Когда тесто поднимется примерно вдвое (да-да, еще раз), добавить изюм, цукаты, миндаль.
Форму для выпечки смазать маслом.
Заполнить тестом формы на половину, не больше – поднимается отлично. Поставить формы с тестом в тепло, накрыть полотенцем. Когда тесто подойдёт (да, снова), смазать верх взбитым желтком.
Поставить формы в духовку, разогретую до 150-170 градусов (не жаркую) на 50-60 минут.
Если в вашей духовке верхушки начинают сгорать, а кулич еще не пропекся, можно накрыть его мокрой салфеткой.
Для глазури я взбиваю белки до упругости и поливаю куличик, можно с сахаром, можно без.


Рецепт 2.

Из чего (тут примерно на 6 больших куличей):
1,5 кг муки
0.4 кг масла
0,5 кг сахара
10 желтков (белки можно использовать потом для глазури)
0,75 л молока
60 гр дрожжей (которые в упаковке, как маленькое масло. Львовские, например. А если вы используете сухие дрожжи, то это грамм 11.)
100 гр изюма
по желанию ванилин, цедра
коньяк 25 гр – можно заменить упаковочной разрыхлителя

Что делать:
Развести дрожжи в 1 ст. теплой воды, добавить 1 ложку муки, поставить в теплое место на 20 мин (обязательно нужна «дрожжевая пена»).
Взбить желтки с сахаром, просеять в них муку, добавить 25 гр коньяка с ванилином, молоко и подошедшие дрожжи.
Жидкую фазу влить в муку и месить 15 мин. Понемногу вливать
растопленное масло, изюм, цедру.
Месить, пока тесто не «запищит», и изюм не станет прямо выскакивать.
Все накрыть полотенцем, поставить в теплое место и ждать, пока подойдет примерно вдвое.
Выкладывать тесто в смазанную маслом форму на 2/3 (очень хорошо всходит). Выпекать при 200 градусах примерно час.
Глазурь – хорошо взбитые белки. Можно без сахара.

Пусть все получится!

9/30

Сегодня проснулась ни свет ни заря. Посмотрела фотографии с Книжного Арсенала в Киеве, стало как-то грустно, что не поехала. Но думаю это было верное решение. Стоимость билетов да еще плюс непонятно же, какая книга приглянется (в прошлый раз я хапнула Codex Seraphinianus) - немного не те траты, которые ожидаешь перед отпуском. Да и воскресенье провела я преотличнейше, грех жаловаться:)

А облизываться было на что! От иллюстрированного издания Гарри Поттера и Ульфа Старка (у этих скандинавов даже милые детские книжки с жутятинкой), до крымскотатарской программы.

В любом случае в следующем году я планирую путешествовать больше по Украине, и там уж и семеро меня не удержат)

А вот "ни свет ни зарю" надо как-то умудрится вечером компенсировать, а то потом как же всю ночь работать.

***
Как-то мало символов, напишу еще в вкратце сегодняшний сон. Я стояла на холме у пражского автовокзала, и почему-то не пошла спускаться по ступенькам, а спрыгивала прямо по крутому наклону, и долго потом ходила по окраине города, заходя в свободные пространства-кафешки и книжные магазины. Вот бы соединить этот холм с другим сном, где я слетала с возвышенностей на маленьком белом планёре.

7/30

Не знаю, насколько это заметно по постам, но в процессе писания у меня была такая примерно эмоциональная дорога:

1. Нытье. Ну да, для начала надо выплеснуть все что есть, и хотя кажется, что заниматься жалобами можно бесконечно, в письменном виде у меня это не работает. Я считаю, поныть немножко - полезно. Хорошо, что я сама умею гладить себя по головке. Но перечитывать собственный вой нет никаких сил. Очень уж это не так, как бы я хотела выглядеть, не то, кем я бы хотела быть.

2. Мир вокруг. Когда нажалеешься себя, наобнимаешь, нагладишь метафизически по головке до метафизической электризации волос - хоть на метафизический потолок лепи, - начинаешь наконец смотреть по сторонам. Вой - он удивительно объемный, и пока его нет, надо быстро себя чем-то заполнить. Смещаем пуп земли с себя. Я была сплошной болью, и теперь, когда боль ушла, кто я? Где я? Мир вокруг.. он хорош. Деревья зеленеет, цветы цветут, люди улыбаются, и лучики солнечные.. Вот это все, частью которого хочется быть. Что-то, чем хочется себя наполнить.

Это, конечно, не надежно. Первые же ругающиеся друг с другом за политику человеки, первый же интернет-тролль может сбить все настройки нафиг. Но с недавних пор у меня вдруг получается не прятаться при первом/третьем/десятом таком случае обратно в норку с книжечкой, чайничком и хныканьем, а поднимать голову к небу, находить ближайшую улыбку, лучик, лепнину на старом здании - и снова немного ощущать эту радость.

3. Тишина. Потом получается, что мне и нечего особо сказать, кроме как пожаловаться или завопить: "уухх, как хорошо! всех люблю же!". Когда мне плохо, я пытаюсь транслировать это на всю округу, как сигнал SOS. Когда мне хорошо - я хочу лежать в инкубационных стерильных ромашках. Сейчас будут два выходных, писать в которые не обязательно. Может, тишина будет даже в тему.

Удивительно, но сигнал о помощи, которую я давно не ожидаю и которую не очень умею принимать, срабатывает. Если говорить, например, "помогите", а не "ненавижу все живое". Это, на самом деле, очень круто - получить отклик. И спасибо некоторым крутым людям, о которых я конечно знала, что они крутые, но почему-то не ожидала, что они есть у меня. Просто отклик, просто предложение помощи однажды от пары людей вернуло в меня огромное доверие к миру и я не знаю, как описать, на сколько это важно.

А стерильные ромашки - да, ресурса "плюса" слишком мало, что бы еще было желание делится, и не понятно, как его пополнять. Но когда он приходит снова и снова, это проходит. Дыры залатываются, и появляется умение этим "плюсом" пользоваться. А законсервировать его все равно нельзя.

Сегодня я чувствую, что за последние года два мне удалось неплохо так выползти из эмоциональной ямы, научится радоваться жизни. И как же это здорово.

5/30

Весь день сегодня сплю после работы, да еще и дождь. Перед сном думала о том, что надо есть что-то нормальное, для укрепления сосудов, а то после ночных смен носом идет кровь (понимаю, что лучшее средство – сменить работу, но пока что нет). Наверное, это отразилось в том, что пол ночи во сне я ела черешни, вишни, малину, ежевику.. Впрочем, я это не только ела, но и везла сквозь космос на какое-то празднество. Оно затеяно астероидными правителями с какой-то политической интриганской целью. На празднике присутствует девушка, чье имя звучит одновременно как «Кали», «Моргана» и «Орс», хотя не является ни одним из них. Эта девушка - то-то вроде персонификации солнца, бог. Увидев, что правители на астероиде подлые люди с низменными целями, она разозлилась, превратилась во что-то очень горячее и яркое, и сожгла астероид. Это происходит несколько раз: астероид то распадается на мелкие частицы, то на него падают другие астероиды, то взрыв.. Когда я во сне сообразила, что история как-то зациклена, на астероиде появились Звездные Врата, Саманта Картер и Доктор Кто. Скоординировав усилия, они возвращаются к началу празднества, отвлекают богиню и организовывают государственный переворот.

Такая вот история.

3/30
Очень смешно, когда сопоставляешь свои «хочу» и «умею». Например, я хочу зарабатывать много денег, а умею ныть в интернетиках. Хочу моделить в 3д, а сама винду уже месяц ленюсь переставить. Хочу пресс, а могу его сделать раз 30, а делала в последний раз неделю назад. Хочу написать книгу, а с трудом удается даже этот пост. Хочу завести блог с рецензиями на книги, а это тоже писать и время.

Радует, что некоторые «хочу», которые я хочу на протяжении лет, все же со временем во что-то материализуются. В отпуска в определенные места, в самостоятельные занятия английским, в удивительный порой круг общения, в редкие занятия скалолазанием…Такая наглядная демонстрация того, что лежание в сторону мечт как-то да работает. Ссыпается под лежачей мной песком и за счет этого стаскивает меня с места.

Напишу себе в файлик все таки, что я там умею хоть чуть-чуть, и буду тыкать в что-то из этого палочкой. Понятно, что хочется грандиозного. Но с моей энергетикой гораздо эффективнее медленно осмысленно тащиться, и через полтора года удивится, что я умею вдруг то, чего раньше не могла, чем после каждого грандиозного плана рыдать в подушечку. Почему-то не тащат меня эти планы. То ли тяги нет, то ли я – тяжеленная гора. И если второе, то есть шанс, что если определенное время потихонечку куда-то двигаться, то потом как покатиться лавина. Ведь есть же?

Тьфу.