h_yuash | (no subject)

Entry tags:

(no subject)

бывает, что знаешь некоторые вещи, просто они не были сформулированы
из одного разговора:

это банальность, но наши жизни все же - наши, и умирать потом с пустотой внутри, если что, тоже нам. Уже в 22 многим есть куда оглядываться и о чем жалеть, и через каких-то 5-10 лет этот груз может стать неподъемным.
Те, кто сейчас могут порешать нашу жизнь, уговорить принять решения, которые нам не очень нравятся - все эти люди не смогут потом нас ни достаточно поддержать, ни тем более вытащить из сожалений.

удивительно, что для разговора с собой иногда нужны другие, впрочем я надеюсь что человеку, который это от меня получил, оно зачем то да понадобится

Flat | Top-Level Comments Only

Банальность-то, может, и банальность, но в последние дня я её почему-то повторяю в разговорах по два-три раза в день. При этом люди не то, чтобы этого не знали, но как-то не до конца в это верят. А может, некоторые и не знали.

Правда, я это говорю немного по-другому, но идея та же. Да и себе это время от времени напоминать оказалось очень полезно - когда не решаешься сделать что-нибудь, отговариваясь ленью, поздним временем или что люди подумают.

еще б понять, что с этим знанием делать)

Например, это понимание здорово освобождает от соотношения себя с мнением о себе других - дескать
щито скажют луди. Потом, оно очень помогает на что-нибудь решиться, на что иначе раз за разом придумываются отговорки для самого себя. Также случается такая штука: некоторые знакомые девушки, достаточно интересные, считают, что пойти на какое-нибудь интересное ей мероприятие с не своим мужчиной - это измена мужчине своему, даже если тому мероприятие неинтересно и он никуда не пойдёт. И что раз уж встречаешься с кем-то - значит, ты стала сиамским близнецом, принося в жертву свои интересы мифическому "так положено, как же иначе".

Последнее, думаю, работает не только в отношениях мужчины и женщины - может быть любое принесение в жертву собственных интересов ради удобства другого. А, блин - вспомненные случаи тоже имели место в отношениях МЖ :-), и чужих, и моих собственных.

Но если хорошо подумать, можно навспоминать и ещё чего-нибудь. И по этому последнему, и по применению сей мудрости :-).

Я ставлю тельца против яйца, что сожаление и оглядывание в прошлое являются не результатом как-то скверно прожитой жизни, а происками злобных сил или профессиональной деформацией личности, или ещё чего-то

прожить свою жизнь так, чтобы ни о чём не сожалеть (потенциально) может только разве что слепоглухонемой паралитик.

недавно видел на улице девицу лет сорока, что шла с ребёнком лет двенадцати и говорила ему: "Я так жалею, что тебя родила! Так жалею! Я бы так счастливо жила без тебя! Так счастливо!"

и легко могу представить ту же самую девицу "ах, я так жалею, что не родила никого".

нет, на самом деле действительно нельзя подбросить свою душу кому-то под порог и привлечь его к ответственности на последнем суде за дурные советы. Есть даже первое правило - "Никто не может заставить тебя сделать то, что ты никогда не стал бы делать сам".

Но в целом, если в жизни есть такие существа силы, которые способны заставить тебя принять какие-то противоречащие твоим представлениям решения, это может быть очень интересным вызовом

я же не про сиюминутное что-то, а про постоянно сжигающее силы

"нет, на самом деле действительно нельзя подбросить свою душу кому-то под порог и привлечь его к ответственности на последнем суде за дурные советы" - ну вы завернули) Само по себе это понятно всегда, а оставить позади все обвинения с обидами - это уже другое, иных всю жизнь жрет.

ну какие нам еще сущности, с собственным внутренним зверинцем разобраться бы

Оставить позади все обвинения с обидами очень просто.
Надо денёк поназывать себя в третьем лице, обсуждая при этом свои обиды - искренно и жёстко, стараясь как будто произвести впечатление на зрителя.

в духе
"Кит долго не мог простить собственную мать за то, что в детстве он становился жертвой её бесконечных истерик, обид, обвинений, побоев. Он чувствовал, что именно эти её действия стали причиной того, что его нервная система стала похожа на дырявое сито, и за его спиной притаилось давящее безумие. Кит знал, что это останется с ним до конца его дней - и что, несмотря на многие месяцы, что он уже провёл и еще проведёт в долгих практиках осознанности и самоконтроля, его спонтанные психотические состояния и панические атаки всегда будут догонять его, отставая на пару шагов.
Некогда он обещал себе, что он никогда не будет больше плакать из-за неё. Прошло уже полгода с момента её смерти, и он до сих пор не мог разрешить себе заплакать; репейник в горле превратился в привычную тяжесть, которую он уже перестал замечать.
Ранним утром, беседуя в комментариях, он, следуя своему вызову искренности, привёл эту историю в пример - и почувствовал знакомое ощущение в глазах. Всё-таки нет, это был сигаретный дым. В конце концов, он уже привык к тому, что его эмоции не находят выхода иначе, кроме как в словах.
Когда он писал об этом, он ещё раз подумал, что на самом деле сейчас он благодарен за всё, что с ним произошло - плохие нервы и здоровье - небольшая плата даже за одно мгновение, подобное этому. В сущности, он никогда бы не пришёл к такой искренности и такой чистоте духа - без такого детства. Если бы он мог выбирать, он повторил бы всё ещё раз".

обвинения с обидами также можно просто огранить, оправить в ожерелье из прощения с осознанностью и сделать источником своей силы. Всё-таки, если что-то тебя ранит, это говорит о тебе - радость и боль, равно как страх и трепет, суть органы восприятия, с помощью которых ты можешь увидеть собственную душу, понять свою историю и коснуться неслыханных чудес.

То, что мы можем из негатива вылазить в плюс заслуга вовсе не негатива. Приходится искать энергию где-то еще, и строить на том, что есть. Из плюса тоже можно придти "к такой искренности и такой чистоте духа". Благодарность тут - показатель достоинств кита, а не его матери.

Но в любом случае у меня этой проблемы уже нет, а пост не о том.

конечно, я просто метод помянул, потому что он просто хорош сам по себе, как черепаха на суку; весь этот унылый монолог - байда и индульгирование, которые только к вечеру непрерывной практики могут перейти к действительному эффекту, не связанному никак вообще с тем, о чём человек говорил поначалу. Благодарность за полученные люли гораздо хуже, на мой вкус, чем обида - хотя бы потому, что возникает ложная связка "мне было плохо, но потом стало хорошо, следовательно, чтобы мне было хорошо, надо периодически делать самому себе плохо".

тут скорее дело в том, чтобы говорить любую ересь, которая только в голову придёт, стараясь, чтобы это звучало понажористей; любой человек через достаточное время избавляется от кучи вещей, связанных с ложным восприятием "я".

возможно, может как-то воспользуюсь)
но конкретно "обидки" я пережила так: представила, что все эти люди вдруг все поняли, раскаялись и попросили прощения - и сюрприз, ничего это серьёзно не изменило бы. недополученные знания в голову не положились, какие-то ценные отношения не нарисовались, жизнь волшебным образом не наладилась. стало очень ясно, что пережовывание прошлого - бездонная яма, и эмоциональной отдачи в нужной мере там никогда не будет. Тоже вроде банально и всем понятно, но надо было пережить.

Flat | Top-Level Comments Only