h_yuash: (Default)
22/30
В дорогу, в дорогу

И того у меня на себе джинсы, 2 кофты, носки, кроссовки. С собой шлепки, джинсовый комбез, 2 майки, купальник. Ну, еще расчески там всякие, зарядки. Можно и меньше взять, конечно. Но тогда придется с кулечком ехать, а не с рюкзаком. Придется ли окунуться хоть раз?

Посмотрела на погоду - похоже буду на солнечном юге гулять под теплым дождичком всю неделю.
В прошлый раз тоже так было.

Семья начинает нервничать. Дорогу выбрала не ту, еду не так, даты неверные, и вообще.

У лично меня нервы выражаются иначе. Вспоминаю о куче дел, которые неплохо бы поделать дома. Пищеварение решает, что "э, будем сидеть на месте!". На коже начинает всякое вылазить.. кошмар-кошмар. При этом разумом я в большинстве случаев спокойна, как удав, и не всегда сразу соображаю, что, собственно, происходит.

Есть много замечательных мелодий для путешествий. Но в нужный момент их фиг вспомнишь. Несчастный Случай "Сел и поехал"... Сатана печет блины "Стань бомжем" ? :)

В любом случае все это в телефоне, чья зарядка долго жить не собирается.
h_yuash: (Default)
21/30
Хотелось о море...

Мама говорит, когда я первый раз увидела море, я кричала на волны "ну-ну-ну". Мне было года два. С тех пор я четко понимаю, что с морем можно разговаривать.

Море.. оно огромно, в нем можно утопить любую печаль, и оно может заполнить без остатка. Если уж совсем ничего не останется - то можно будет носить в себе море.

У меня всегда было что-то еще, на два месяца в году. Мне и сейчас необходимо что-то еще - дело, маршрут, город, книга. Так уж я устроена, что не могу долго полностью быть в одном месте. Когда нет хорошей новой книги, через время становится почти физически плохо. Что-то сродни музыкальной зависимости - но не пережить и заменить нечем. Еще мне кажется, что музыка - проход в собственные внутренние леса, тогда как текст - все же в что-то еще. Хотя об этом еще надо подумать.

А думать, как и писать, сейчас особого времени нет. Вот и об этом посте чуть не забыла, да и необдуманные они получаются, глупые, ни о чем, так - размазанное пятно. Сама по себе практика хорошая, но делаю я её через пень колоду последние разы.

Боюсь, море для меря неотделимо от гор. И где искать теперь такую родину. И как она мне снится временами.

Сколько там уже символов, м?
Далеко ль до конца, милорд. Какого черта, в самом деле...(с)
h_yuash: (Default)
20/30
С кем поведешься, того и наберешься.

Ого-ого! Уже 20 из 30ти.
как я говорила раньше, вскоре я пропаду из зоны доступа.
Т.е. 30 не получится.
Что б интересного написать...

Так уж мы сделаны, что маскируемся под окружающую среду. Вопреки всем подростковым "нитакиекаквсе", с окружающими приходится общаться. Через некоторое время мозг понимает, что не дело это - находится в вечном напряге из-за общения с какими-то, как бы выразится, "личностями". Но так как тело регулярно к этим "личностям" возвращается, то бедный скукожившийся мозг начинает искать в окружающих что-то, за что можно зацепится. Что-бы общаться было менее напряжно. Как бы, вот Вася, конечно, "личность", но хороший человек. Животных любит, денег всегда одолжит. Если это так и оставить, то в результате мы получаем кучку людей, прекрасно взаимодействующих между собой, в тайне при этом думая, что их окружают одни ээ.. "личности."

Пример, конечно, мерзкий, и хочется думать, что в среднем по палате дела обстоят не сосем так. Но это не важно.

А важно то, что так или иначе, а наше окружение определяет нас. И со временем мы станем тем, чем себя окружили.

Хорошая новость в том, что это отлично поддается корректировке. У Р.Баха это называлось, с присущим ему американским пафосом, "найти свою истинную семью". Пока мы точно знаем, что хотим из себя представлять, и вместо того что бы думать "а может это только мечты, вот у людей же по другому", мы находим других людей, у которых все .. ну, не по нормальному, конечно. Так вообще не бывает. Но, скажем, "по живому". Пока мы готовы бороться и перестраивать окружающее так, что бы получать из него ресурс.. Сделать так, что бы для круга общения достичь чего-то для вас важного было вплетено в само понятие "существования", в сам способ жить... Так вот, пока мы готовы это делать, или - о счастье - дела таким образом и обставят - все не то, что не потеряно. Все прямо таки гарантировано.

Чуть ли не единственный способ, где гарантия нехило так выше стандартной.
h_yuash: (Default)
19/30

Вчера был квест. Некоторые дороги перекрыли, часть путей тренировка-работа прошла пешком. Погода была удивительно солнечной, и на фоне празднования Победы и не прекращающегося Донбасса постоянно лезли мысли о том, какое же тонкое это голубое небесное полотно спокойствия, какое же оно хрупкое.

А сегодня к нам заходило три дождя. Они буянили, включали сигнализацию у машин, кидались ледяными шариками, громко хохотали, пускали ручейки, выскакивали из-за угла, обливая встречных с головы до ног, и тут же убегали, оставляя прохожих на ярком солнце под ясным небом мокрыми до нитки.

Прогуляла купленный после прошлогодних дождей дождевик, отличная штука. И сама не намокла, и очередной зонт нигде не забыла) Дождевик, собственно, тоже не забыла. К осени, возможно, обзаведусь и резиновыми сапогами.
Убрала утром со стола стеклянную ёлку, спрятала в коробку - теперь то, думаю, лето начнется. И немедленно в этот же день начали продавать невероятных размеров клубнику, практически с кулак. В кульках, пластиковых стаканчиках, картонных коробках.


Начала читать вторую книгу про литтектива Нонетот.

Оформила на работе отпуск.

Перешагнула через нервы по поводу визы, и дело пошло, что-том пошло - полетело с ускорением.

Поучила всякие английские и чешские слова.

Провела замечательный вечер.

Ух, еще немножечко!
h_yuash: (Default)
18/30

О боги, что за замечательная книга. По оторванности от реальности можно сравнить разве что с произведением Джедедайя Берри "Учебник для детектива", но "Учебник для детектива" является скорее достойным гиллиамовской картинки буквенным фильмом, когда "Дело Джен.." надо именно читать.

Автор и сам явно тот еще читака, потому что повествование пестрит всевозможными отсылками и полушутками. Чего только стоит одно имя главной героини - Четверг (что это, если не ухмылка в сторону Честертона?). Она работает литтективом. Выдумав такую профессию, автор сделал все отсылки к другим произведениям не только уместными, но и сюжетно необходимыми.

А вот: "Представьте себе «Мартина Чезлвита» без Мартина Чезлвита! — воскликнул он, прокрутив в голове все последствия. — Книга оборвется на первой главе. Представьте себе второстепенных персонажей, которые сидят и ждут главного героя, который так и не появляется… Все равно что ставить «Гамлета» без принца!" - может я фантазирую, но это же краткое описание пьесы Беккета "В ожидании Годо".

Абсолютно безумная вселенная, где люди проходят в книги и стихи, вытаскивают от туда персонажей и суперроружие, выводят книжных червяков, затыкают дыры в пространстве-времени баскетбольными мячами, сражаются с вампирами и я не перечислила и половину. Книгу то и дело хочется отложить, что-бы хорошенько проржаться.

Это первая работа автора, и есть все основания считать, что все последующие - еще краше. Какие вкусные названия: "Кладезь Погибших Сюжетов, или Марш генератов", "Тайна выеденного яйца, или Смерть Шалтая".

В начале книги есть дикий момент, когда внешность героини описывается через зеркало. Такое ощущение, что в книгу засунули абзац, написанный 12летним ребенком. Так и хочется начать расследование в духе книги - а вдруг?...
h_yuash: (Default)
17/30

День сегодня хороший. Давно Днепропетровск не казался мне таким красивым. Люди ходят в плащах. Люди ходят в футболках. Люди ходят в шарфах, шапках, тапках, с зонтами и собаками.

Отдельной спасибо прекрасным патлатым мальчикам и девочке с синими волосами, которые играли и пели у здания суда хорошие песни.

Увидела себя с распущенными волосами в огромное зеркало. Волосы, оказывается, уже спускаются по пояснице. Выгляжу как хиппи. Пожалуй, всерьёз думаю о дредах.

Много чего хотела бы написать, но не понимаю, как.
Например, о том, что мне кажется важным иметь некоторое альтер-эго, которое живет себе где-то интересной книжной жизнью - опасной и с кучей проблем. Но конечно является могущественным, и всегда выживает. И ли потом как-то находит выход. Или даже умирает, но продолжает себе как-то существовать дальше, хотя я до такого еще не доходила. Говорят, это признак скучной реальной жизни. Да, пожалуй, но.. Воображение часто - способ выжить. Это огромное преимущество, которое есть у любящих читать всякую фантастику людей - сотни миров, в которых ты выживаешь. В которых можно пережить собственные неврозы и особо трудные (психически) времена.

Короче. Мы должны быть воображаемы.

...Хотя я так же думаю написать о том, почему опасно пускать к себе много потустороннего. (да, у меня просто есть подходящая картинка!)

Пы.Сы. Сейчас подумала, что картинка ниже так же отлично подойдет к рассуждению о том, что жизнь так смешно придумана, что скорее всего является чей-то фантазией. Такой не вполне здоровой фантазией, с весьма специфическим чувством юмора.

Gox64t3FUSg
h_yuash: (Default)
В мир без наушников.

Вообще наушники на мне почти всегда - признак усталости. Один и тот же путь на/с работы, эти ругающиеся маршрутные демоны в виде утренних опаздывающих тетенек и вечерних пьяных дяденек. Когда смотришь на такое через музыку, оно становиться не более, чем поднадоевшим бессмысленным клипом, не имеющим ничего общего с жизнью. Поток вокруг чаше всего не помогает и не мешает, а является отражением или, скажем, чем-то вроде Лабиринта Менина (место, в которое ты попадаешь, на прямую зависит от твоего настроения).
Но я не одеваю наушники, когда нахожусь в новом, например, городе. Я не хочу еще один клип, пусть самый красивый на свете, я хочу выхватить как можно больше, от гудения машин до случайных фраз. Попасть в новый поток, попытаться стать частью жизни, которая, скорее всего, никогда в меня не вольется, но откусить хоть кусочек.

Пропасть всегда было проще простого. Книги, кино, картины, музыка, чай, плед, яблоко печеное. Для уюта надо совсем немного, а все остальное разнообразие, особенно когда оно не ложится на душу, совсем ни к чему. Но это замкнутый на себе мирок. Проветриваться приятно, необходимо и здорово.

Я даже не помню, было ли мне когда-либо страшно путешествовать. Пожалуй, жизнь моя всегда стояла сразу на множестве книжных мирков и ежегодным поездом к морю и горам.

Потеряла нить.

LG-OGoJ0hCY
h_yuash: (Default)
15/30

Половина. Что же, даже если я теперь брошу не из-за обстоятельств в виде отсутствия интернета, цивилизации и сознания, я сильно корить себя не буду)
последнее время в Финляндии, Швейцарии, Германии, Японии возникла интересная идея о единой гарантированной выплатой для каждого гражданина, которая будет составлять примерно треть от средней зарплаты в этих странах.
Везде, конечно, свои цели и подводные камни. Финляндия хочет при этом отменить все остальные выплаты от государства, в Германии эти деньги собираются давать не всем, но интересно не это.
"Все участники проекта сходятся в одном — они начинают лучше спать по ночам. Но в их жизни меняется не так уж много: студенты продолжают учиться, рабочие — работать, а заключённые — сидеть в тюрьме. Изменения касаются по большей части их образа мышления. Люди чувствуют себя более свободными и более здоровыми.Всего один человек бросил работу в кол центре и пошел учится на воспитателя детского сада."
Мне сложно перенести эту систему на нашу страну, потому что наша средняя зарплата вызывает не мысль "еще бы 1000 гривен, и можно жить", а, при самом оптимистичном взгляде, желание огромного здоровья, что бы можно было работать хотя бы в трех местах.
Да, конечно, правительству выгодно, когда граждане страны спокойны, довольны жизнью и не имеют причин возникать. Но не лучше ли получать деньги, а не слова и обещания? Эти суммы (для развитых стран) не достаточны, что бы жить на них нормально, но достаточны, что бы у вас перестала болеть голова о базовых проблемах.
Я хотела выразить мысль о том, что эта идея.. она идет где-то рядом с развитием внутреннего сознания, самоуважения и нормальности общества. Когда понимание о том, что деньги - не главное, прямо вопит из всех щелей, а не является временным пристанищем для метающегося подросткового мироощущения. Я буду думать про это еще, увы, сейчас нет времени и этот пост - просто пост.
Перестали бы вы работать, имея гарантированный доход, которого хватало бы впритык на самое необходимое? С одной стороны денег всегда на что-то не хватает, с другой - я не думаю, что народ стал бы лежать на диванах. Не все бы занимались тем, что приносит прибыль, ок, но..
Но. Убегаю
h_yuash: (Default)
14/30

Минутка народного сюрреализма.

Можно ли передать запах словами? Сладкий до головокружения, с едва-едва различимой сыроватой свежестью свежескошенной зелени и легким касанием тяжести уличной пыли - настолько легким, что эта тяжесть почти взлетает.
У всех по четыре лепестка, но если найдешь три или пять, или шесть - надо съесть и загадать что-то хорошее.
Они вкусные, так что мы ели и четыре. Что-то даже сбывалось.

Время другого ощущать даже более странно, чем свое. Особенно если это приправлено бесполезным знанием. Эй, ешь меньше канцерогенов. Обрати внимание на то пятно. Не переживай, это будет счастливое знакомство.

Сиренью пахнут воспоминания. Спутанная логика лихорадки пахнет сиренью. Дождливое утро, жаркий вечер, падение сквозь кроличью нору, буквы. Тайна из замочной скважины выливается запахом сирени. Безумие и здоровье. Раны, краски, танцы. Пустая белая комната и забитый людьми кабак с ужасающей музыкой. Привет от друга и самое последнее письмо.

Иногда, рано-рано утром, на настолько маленький период времени, что это почти не является правдой, сиренью пахнет море.

Где-то рядом есть ночное королевство калл, пустынные поля полыни, аллеи лип. Даже заросли каштанов. Но сейчас кажется, что нам уже не добраться. Да нам и не хочется.
h_yuash: (Default)
13/30
Полет нормальный. Существование так себе.

Но если будешь пахать в правильную сторону, то оно точно станет лучше, хотя на сколько именно - тут уж лотерея.
Кроме того я уже большая и могу не только определить эту самую правильную сторону, но так же и послать подальше тех, кто не согласен. Более того - несогласные то вдруг все кончились. А я все еще пиздец как боюсь отсутствия денег и некоторых вероятных, пусть и не особо, ситуаций.. Хотя у меня уже даже есть опыт, подсказывающий, что я могу справится с любыми проблемами, когда они реально появляются, но не могу - когда просто о них думаю.

Глупо, у меня ж все почти хорошо, а оно все лезет в голову и лезет. Эти самые бесцельно прожитые, и огромная бездна. Не уходит.

Ага, можно жить мечтами, а можно жить. А еще можно работать так, что бы через пару лет видеть, что прополз немного к мечтам, и от этого даже лучше себя чувствовать.

На самом деле, и осознавать это слегка пугающе, я чувствую такое потому, что не вкладываю все, что могу, в движение куда надо. И ненавижу себя за это, и не вкладываю. Тупо. Буду работать.

При этом давно понятно, что нельзя просто взять - и сделать. Пожив неделю-другую в адовом режиме, потом я буду чувствовать себя еще более пусто, потому что силы уже уйдут, а заметного результата еще не будет.

Понимаю, что сейчас уже все. До отпуска пинать себя не буду. А потом... а потом.


b518
h_yuash: (Default)
12/30

Уф, сегодня будет сложно.

Пустая голова.

Мозг любит включается на «подумать» и «пописать», когда я что-то читаю, но сейчас я пытаюсь читать на английском, и мой уровень не позволяет выявлять, хм, подтексты. Если понятно простейшее значение слов – уже отлично. Это, на самом деле, невероятно скучно. Книги, подобные которым я читала в двенадцать. Нет, конечно «Остров Сокровищ», например, или «Пятнадцатилетний капитан» отлично пошли бы и сейчас. Но на украинском и русском это легко, приятно, и занимает совсем немного времени. А на английском я читаю так медленно, что и удовольствия никакого, и мозг впадает все глубже в спячку.

Возьму, пожалуй, что-то историческое. История, изложенная даже самым примитивным образом, все равно интересна, не знаю уж почему. Может, все дело в, если так можно выразиться, авторе. Нам никогда не увидеть всего сюжета, мораль и смысл сомнительны, но даже ничтожная возможность наличия огромного узора и иллюзия его распознавания… о, непередаваемое чувство.

И, конечно, разница культур. Особенно мировоззрение и вера. Не нужны никакие «иные миры», когда смотришь на изображения египетских богов. А вся эта «черная» магия Африки? А покровители ацтеков? Бесстрашные люди.
h_yuash: (Default)
11/30

Завтра утром поеду искать писачек. Второй год уже забываю его вовремя приобрести. Может кто знает, где они у нас продаются?
У меня в семье не было слова "кулич", а творожное блюдо никогда не готовили.
"Кулич" говорили в семье одной знакомой. Много позже я узнала, что это русское название, в украинском же "паска" - это именно хлеб, политый глазурью, а творожная паска - просто "сирна паска".
Знаю, что в некоторых семьях готовят что-то вроде каравая - вкусная булка закрученной косичкой с птичками и листиками из теста.
Интернет говорит, что в Болгарии и Румынии тоже есть своя булочка-косичка, и называется она "козунак".
Но сегодня два проверенных рецепта отличных пасочек.

Рецепт 1. Эти паски получаются ароматные, плотные, вкусные и долго не сохнут.

Из чего (из такого количества теста получается 5-6 средних куличиков):
на 1 кг муки
1,5 стакана молока
8 яиц (6 для теста и 2 для приготовления глазури)
300 гр. масла
2 стакана сахара
40-50 гр. дрожжей (которые в упаковке, как маленькое масло. Львовские, например. А если вы используете сухие дрожжи, то это грамм 11)
3/4 чайной ложки соли
1/2 пакетика порошка ванилина
50 гр. изюма, 50 гр. цукатов, 50 гр. миндаля (можно пренебречь, если не любиле с наполнителями)

Что делать:
В 1,5 ст. тёплого молока растворить дрожжи. Подождать, пока над молоком образуется «дрожжевая пена».
Добавить 400 гр муки, размешать, накрыть, поставить опару.
Когда опара поднимется вдвое, добавить соль, 5 желтков (один оставить для смазки), сахар, ванилин, масло, осторожно перемешать.
Взбить 6 белков в пену, осторожно добавить в опару. Потихоньку всыпать оставшуюся муку. Нежно, но очень тщательно, до писка в тесте, замесить. Накрыть и поставить в тёплое место.
Когда тесто поднимется примерно вдвое (да-да, еще раз), добавить изюм, цукаты, миндаль.
Форму для выпечки смазать маслом.
Заполнить тестом формы на половину, не больше – поднимается отлично. Поставить формы с тестом в тепло, накрыть полотенцем. Когда тесто подойдёт (да, снова), смазать верх взбитым желтком.
Поставить формы в духовку, разогретую до 150-170 градусов (не жаркую) на 50-60 минут.
Если в вашей духовке верхушки начинают сгорать, а кулич еще не пропекся, можно накрыть его мокрой салфеткой.
Для глазури я взбиваю белки до упругости и поливаю куличик, можно с сахаром, можно без.


Рецепт 2.

Из чего (тут примерно на 6 больших куличей):
1,5 кг муки
0.4 кг масла
0,5 кг сахара
10 желтков (белки можно использовать потом для глазури)
0,75 л молока
60 гр дрожжей (которые в упаковке, как маленькое масло. Львовские, например. А если вы используете сухие дрожжи, то это грамм 11.)
100 гр изюма
по желанию ванилин, цедра
коньяк 25 гр – можно заменить упаковочной разрыхлителя

Что делать:
Развести дрожжи в 1 ст. теплой воды, добавить 1 ложку муки, поставить в теплое место на 20 мин (обязательно нужна «дрожжевая пена»).
Взбить желтки с сахаром, просеять в них муку, добавить 25 гр коньяка с ванилином, молоко и подошедшие дрожжи.
Жидкую фазу влить в муку и месить 15 мин. Понемногу вливать
растопленное масло, изюм, цедру.
Месить, пока тесто не «запищит», и изюм не станет прямо выскакивать.
Все накрыть полотенцем, поставить в теплое место и ждать, пока подойдет примерно вдвое.
Выкладывать тесто в смазанную маслом форму на 2/3 (очень хорошо всходит). Выпекать при 200 градусах примерно час.
Глазурь – хорошо взбитые белки. Можно без сахара.


Пусть все получится!
h_yuash: (Default)
10/30
Сегодня по мелочи.

Мате с молоком - неожиданно крутой утренний напиток. Чайная ложка мате, четверть чашки горячей воды, подождать немного, процедить через сито, добавить молоко, - офигенно!

Наткнулась вчера на фото керамических ваз, под китайский стиль. Я их, в общем, часто видела, но это было как: "ну, просто восточная ваза, тоненько, красивенько". Но вчера меня именно ширануло. Теперь понятно, что делают изображения абстрактных пеньков на, например, сборнике поэзии.

За окном дождь, и судя по прогнозам, он не кончится никогда. Купить ли наконец резиновые сапоги, вот в чем вопрос.. Желтые какие-нибудь, или салатовые.. Впрочем, дождь не очень сильный, и заставляет все зеленое становится огромным. Рябина за окном уже с цветами, и сирень наконец распускается - каждый год удивляюсь, до чего же люблю этот запах.

Кошка толстеет. И ест, и ест, и ест, и у всех просит, и бегает меньше. Я тоже последнее время жру. Впрочем, нет, просто часто ем - наконец. Более тех лет убивания жкт, и да, я нормально ем. Но задница все равно растет.

Весна.
3014969
h_yuash: (Default)
9/30

Сегодня проснулась ни свет ни заря. Посмотрела фотографии с Книжного Арсенала в Киеве, стало как-то грустно, что не поехала. Но думаю это было верное решение. Стоимость билетов да еще плюс непонятно же, какая книга приглянется (в прошлый раз я хапнула Codex Seraphinianus) - немного не те траты, которые ожидаешь перед отпуском. Да и воскресенье провела я преотличнейше, грех жаловаться:)

А облизываться было на что! От иллюстрированного издания Гарри Поттера и Ульфа Старка (у этих скандинавов даже милые детские книжки с жутятинкой), до крымскотатарской программы.

В любом случае в следующем году я планирую путешествовать больше по Украине, и там уж и семеро меня не удержат)

А вот "ни свет ни зарю" надо как-то умудрится вечером компенсировать, а то потом как же всю ночь работать.

***
Как-то мало символов, напишу еще в вкратце сегодняшний сон. Я стояла на холме у пражского автовокзала, и почему-то не пошла спускаться по ступенькам, а спрыгивала прямо по крутому наклону, и долго потом ходила по окраине города, заходя в свободные пространства-кафешки и книжные магазины. Вот бы соединить этот холм с другим сном, где я слетала с возвышенностей на маленьком белом планёре.

1
h_yuash: (Default)
Я тут сообразила, что 14ого уеду в места, где большим вопросом является почти все, в том числе и интернет. Если я буду писать по выходным, то 13ого будет 26ой пост. Если не буду писать по выходным - то 22тий. 14 и 15 можно пропустить, но до 19ого я из вопросительной зоны выбираться не планирую, и не знаю, будет ли возможность выкладывать записи. В любом случае писать я их буду.

А пост 8/30 за сегодня в другом журнале по ссылке http://sitsamne.livejournal.com/5117.html
h_yuash: (Default)
7/30

Не знаю, насколько это заметно по постам, но в процессе писания у меня была такая примерно эмоциональная дорога:

1. Нытье. Ну да, для начала надо выплеснуть все что есть, и хотя кажется, что заниматься жалобами можно бесконечно, в письменном виде у меня это не работает. Я считаю, поныть немножко - полезно. Хорошо, что я сама умею гладить себя по головке. Но перечитывать собственный вой нет никаких сил. Очень уж это не так, как бы я хотела выглядеть, не то, кем я бы хотела быть.

2. Мир вокруг. Когда нажалеешься себя, наобнимаешь, нагладишь метафизически по головке до метафизической электризации волос - хоть на метафизический потолок лепи, - начинаешь наконец смотреть по сторонам. Вой - он удивительно объемный, и пока его нет, надо быстро себя чем-то заполнить. Смещаем пуп земли с себя. Я была сплошной болью, и теперь, когда боль ушла, кто я? Где я? Мир вокруг.. он хорош. Деревья зеленеет, цветы цветут, люди улыбаются, и лучики солнечные.. Вот это все, частью которого хочется быть. Что-то, чем хочется себя наполнить.

Это, конечно, не надежно. Первые же ругающиеся друг с другом за политику человеки, первый же интернет-тролль может сбить все настройки нафиг. Но с недавних пор у меня вдруг получается не прятаться при первом/третьем/десятом таком случае обратно в норку с книжечкой, чайничком и хныканьем, а поднимать голову к небу, находить ближайшую улыбку, лучик, лепнину на старом здании - и снова немного ощущать эту радость.

3. Тишина. Потом получается, что мне и нечего особо сказать, кроме как пожаловаться или завопить: "уухх, как хорошо! всех люблю же!". Когда мне плохо, я пытаюсь транслировать это на всю округу, как сигнал SOS. Когда мне хорошо - я хочу лежать в инкубационных стерильных ромашках. Сейчас будут два выходных, писать в которые не обязательно. Может, тишина будет даже в тему.

Удивительно, но сигнал о помощи, которую я давно не ожидаю и которую не очень умею принимать, срабатывает. Если говорить, например, "помогите", а не "ненавижу все живое". Это, на самом деле, очень круто - получить отклик. И спасибо некоторым крутым людям, о которых я конечно знала, что они крутые, но почему-то не ожидала, что они есть у меня. Просто отклик, просто предложение помощи однажды от пары людей вернуло в меня огромное доверие к миру и я не знаю, как описать, на сколько это важно.

А стерильные ромашки - да, ресурса "плюса" слишком мало, что бы еще было желание делится, и не понятно, как его пополнять. Но когда он приходит снова и снова, это проходит. Дыры залатываются, и появляется умение этим "плюсом" пользоваться. А законсервировать его все равно нельзя.

Сегодня я чувствую, что за последние года два мне удалось неплохо так выползти из эмоциональной ямы, научится радоваться жизни. И как же это здорово.

b449
h_yuash: (Default)
6/30

Давно-давно, когда мотивационные книги только начали появляться на нашем рынке, у родителей появилась парочка, и я их, конечно, прочитала. Некоторые из этих книг поражали необычной мареной изложения (например книги Норбекова), одна поражала изобретательностью автора (она называлась очень похоже на "Как заработать миллион", в которой автор описывает, как он заработал миллион на продаже этих книг - прямо какая-то временная петля), но большинство из них поражало своей бестолковостью.

То, что изложенная в них информация была довольно таки очевидна (мне, а мне было лет 14), и то, что на протяжении информации она повторялась в разном виде раз по 30, это еще как бы ладно. Мы в 14 лет знаем все, что нас надо знать(с) и иногда не сразу понимаешь основную мысль. Много воды - тоже ладно. Ну, не качественная книга. Но тот факт, что значительная часть книги была враньем.. "Прочти эту книгу, и твоя жизнь изменится". "Изменения к лучшему - это просто!". "Вам достаточно этой книги, что бы..." Дети, дети, сколько велосипедов получится из 16ти колес? Ни одного не получится. Я даже не знаю. Это как вы пришли к врачу с ангиной, а он вам прописал сахарную таблетку и серную кислоту.

Не так давно один человек, которого я читаю в жж, жаловался на то, что купил он книгу "как убраться за 15 минут", а за 15 минут не получается, как не старайся.

Такие дела.

u_1mFFVGkjE


Сны

Apr. 20th, 2016 09:06 pm
h_yuash: (Default)
5/30

Весь день сегодня сплю после работы, да еще и дождь. Перед сном думала о том, что надо есть что-то нормальное, для укрепления сосудов, а то после ночных смен носом идет кровь (понимаю, что лучшее средство – сменить работу, но пока что нет). Наверное, это отразилось в том, что пол ночи во сне я ела черешни, вишни, малину, ежевику.. Впрочем, я это не только ела, но и везла сквозь космос на какое-то празднество. Оно затеяно астероидными правителями с какой-то политической интриганской целью. На празднике присутствует девушка, чье имя звучит одновременно как «Кали», «Моргана» и «Орс», хотя не является ни одним из них. Эта девушка - то-то вроде персонификации солнца, бог. Увидев, что правители на астероиде подлые люди с низменными целями, она разозлилась, превратилась во что-то очень горячее и яркое, и сожгла астероид. Это происходит несколько раз: астероид то распадается на мелкие частицы, то на него падают другие астероиды, то взрыв.. Когда я во сне сообразила, что история как-то зациклена, на астероиде появились Звездные Врата, Саманта Картер и Доктор Кто. Скоординировав усилия, они возвращаются к началу празднества, отвлекают богиню и организовывают государственный переворот.

Такая вот история.
h_yuash: (Default)
4/30
Дорогой дневник..

Постирала вчера наушники. Все еще работают. Спасибо за качество, самсунг.

Еще вчера же купила наконец скальные туфли, дошла до тренировки, полазила немного, спешила на работу, забыла в раздевалке спортивные штаны. Когда поняла это выскочила из маршрутки с желанием быстро вернуться. На воздухе попустило, в результате шла пол дороги до работы пешком, и штаны все еще в раздевалке.

На работе чуть не умерла от голода. Надо не забыть сегодня что-то взять.

Утром ехала с кадетами, один мальчик травил пошловатый рассказ о девочке, с которой он гулял. По рассказу выходило, что они встретились на улице случайно и прошлись вместе пару кварталов, но парню то известно, что живет девочка далеко от того места, а её маникюр и приветственная улыбка прямо говорили сами за себя, и он уже мысленно сделал с ней все, что только смог вообразить. Бедные, бедные пубертатные кадеты.

Перечитала свои три поста, и черт, сколько же во мне нытья. Вообще люди это замечают, но есть же и такие, которые почему-то считают, что я норм. Видимо, они – хорошие катализаторы. Или просто не слушают меня) Кроме того, когда вытащишь это нытье из себя, да еще и почти насильно (потому что я пишу это посты в рамках флешмоба в вк), потом как-то легче. И некоторые прекрасные компоненты окружающего сами бросаются в глаза, без каких-либо усилий с моей стороны.

Поэтому будем продолжать.
h_yuash: (Default)
3/30
Очень смешно, когда сопоставляешь свои «хочу» и «умею». Например, я хочу зарабатывать много денег, а умею ныть в интернетиках. Хочу моделить в 3д, а сама винду уже месяц ленюсь переставить. Хочу пресс, а могу его сделать раз 30, а делала в последний раз неделю назад. Хочу написать книгу, а с трудом удается даже этот пост. Хочу завести блог с рецензиями на книги, а это тоже писать и время.

Радует, что некоторые «хочу», которые я хочу на протяжении лет, все же со временем во что-то материализуются. В отпуска в определенные места, в самостоятельные занятия английским, в удивительный порой круг общения, в редкие занятия скалолазанием…Такая наглядная демонстрация того, что лежание в сторону мечт как-то да работает. Ссыпается под лежачей мной песком и за счет этого стаскивает меня с места.

Напишу себе в файлик все таки, что я там умею хоть чуть-чуть, и буду тыкать в что-то из этого палочкой. Понятно, что хочется грандиозного. Но с моей энергетикой гораздо эффективнее медленно осмысленно тащиться, и через полтора года удивится, что я умею вдруг то, чего раньше не могла, чем после каждого грандиозного плана рыдать в подушечку. Почему-то не тащат меня эти планы. То ли тяги нет, то ли я – тяжеленная гора. И если второе, то есть шанс, что если определенное время потихонечку куда-то двигаться, то потом как покатиться лавина. Ведь есть же?

Тьфу.

Profile

h_yuash: (Default)
h_yuash

September 2017

S M T W T F S
     12
3 45 6 7 89
1011121314 1516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 03:08 pm
Powered by Dreamwidth Studios