h_yuash: (Default)
Уже, на самом деле, весна.

Каждое утро последней недели мир стирается белым густым туманом, и проявляется заново. Почти такой-же, конечно, но если присмотреться: там стало больше птиц, тут в магазинах появились цветочки в горшках и семена, а на пробившемся из-подо льда асфальте нарисованы чуть расплывшиеся от воды солнышки.. Даже людей кто-то как-будто немножко переписывает.

Смотрю внимательно в зеркало по утрам - вдруг и меня тоже, вдруг вот-вот, и я - новый человек, другой, с новоотрощенной жизнью, еще свечусь от неизношенности, от четкости и виденья пути, еще не размыт и не выкручен.

Господи, весна. 
h_yuash: (Default)

На днях сижу и думаю, что надо бы уже куда нибуть уехать. А то сижу дома и сижу, вот уже целый.. ээ.. что? Месяц?
А ведь в этом году я поездила больше, чем в прошлых. Это наркотики, товарищи.

Вообще появилось новое чувство, что я уже гораздо дальше, чем мола бы поверить, но при этом ничего еще даже не началось.

План стать путешественником пришел мне в голову еще лет до 10ти, но это был один из тех планов, которые, как мне казалось, были у каждого ребенка. Стать путешетвенником, писать книги, открыть приют для животных, немножко поработать оперативником-разведчиком (собствено, просто быть умнее всех и круто драться).

На деле же, скажи мне кто-то, что я побаваю, скажем, в Праге, и не раз, я бы скорее всего разозлилась. И точно бы не поверила. А уж то, что я буду заниматься скалолазаньем и залезу на какую-нибудь гору.. Примерно так я и представляла себе настоящую жизнь, которая не может быть. Почти кино.

А вот она. Но при этом её, конечно, все еще нет. Ни своего угла, ни умения делать, что нравится и за достаточные деньги, ни...

Все это тоже все менее невыполнимо, конечно. И оно грохочет, и грохот этот сводит сума. Ведь он, при всей его слышымости и неотвратимости, еще не произошел, более того - очень даже может не произойти вовсе. События будущего, пустившие волны во времени. Чистое, раздирающее счастье - раствориться в этом звуке и цвете, стать пятном на вечно расползающейся от радиации пленке, сам это процесс... И нет ничего хуже открыть однажды под тревожный саундтрек дверь, и увидеть, что она белая и пустая, и тихая, как самый несуществующий уголок мартицы.

Этого не может быть на самом деле, но наверное невозможность поверить в несуществование этой "белой комнаты" - главное, что не даст (?) мне однажды в нее попасть.

h_yuash: (Default)
Некоторые люди почему-то считают, что чем мы ближе, тем больше им дозволено... искажаться.
Вроде: теперь мы можем сказать друг другу что-то, сколь угодно грубое, тупое или глупое, потому что мы знаем, какие мы на самом деле - и уж точно не те, кто говорит подобные вещи, разве что в порядке бреда. Так что это очень смешно и только скрепляет нашу дружбу. Ведь дружба - это когда можешь простить другу какие угодно искажения и сам всегда найти подобное прощение.
Но вот мне дружба всегда казалась чем-то иным.
Для меня со временем все то, что ты можешь себе позволить в отношении другого человека, напротив, сужается. Дело, конечно, не в какой-то политике общения или специального избегания некоторых тем.
А в том, что действие дружбы для меня - в наиболее выгодном взаимодействии. Когда понятно, что в чем-то главном мы совпадаем - и видит Бог, к такому не подготовишься - возникает желание постоянно любоваться человеком, смотреть на его свет, попадать под его свет - и, конечно, видеть, как он смотрит на тебя со схожим чувством. Это не восхищение, это в некотором роде именно возможность принятия, но не та, что описана выше. Не для меня.
Взаимодействие друзей со временем сужается не в том смысле, что мы теряем что-то или начинаем считать что-то неприемлемым, - а в том, что мы учимся быть с друг другом только таким образом, что бы постоянно было видно этот свет другого.
Конечно, это входит в привычку, в рефлекс - сразу расслабляться при виде кого-то, всегда смотреть на него, как на самую его лучшую версию. И быть уверенным, что в некоторые минуты будет достаточно заглянуть в его глаза - и разглядеть там такого себя, который себе понравится. (Все это редко бывает осознанно, разумеется.)
Такой свет, в общем-то, прекрасно подпитывается пережитым опытом, так что вопрос о его поддержке стоит редко, это происходит как-бы само собой. Вопрос о недескредитации этой хрупкой структуры вроде как тоже отсутствует. Разве что, если ваши понятия о дружбе настолько разные :(
Подначивания с другой стороны означают, что я выгляжу так, будто надо мной можно подначивать таким образом или - что еще более чудовищно - будто я сама могу вести себя таким образом. И я могу, и я даже понимаю, в чем тут веселье, да вот только такая я совсем совсем себе не нравлюсь.
Снобизм? Не знаю.
У меня есть некоторая планка, наверное, и почему-то одной постоянной дурацкой улыбки (не вежливой, нет, если бы - в таком то случае все просто) на моем лице, когда я рядом с определенными людьми, не достаточно. Мне нравиться, как они на меня смотрят, но видят то они меня совсем не такой, какой я хочу быть, и сама я давно уже не смотрю на них как на людей, которых я люблю.
Что это, когда близкие люди становятся просто теми, кем можно забить время? Из живого в картон, массовка моей жизни. Просто люди, которых уместно позвать на свадьбу, но уже не на день рождения.

Пы.Сы. Все это на самом деле про возможность быть собой, когда ты с другими. Но все мы постоянно изменяющиеся, и изменяться в некоторые стороны совсем не хочется.

Пы.Пы.Сы. Откровенно говоря, едва ли у меня действительно есть с кем-то такие отношения - на максимуме возможностей. Но хоть что-то примерное..
h_yuash: (Default)
Иногда совершенно невозможно передать словами, что значат слова.
Словить нирвану, увидев значение слова "ясновидение". Ясно видеть - чего уж проще, но совсем другое дело, когда вдруг пронзает, когда видишь людей с будто каменными шлемами на головах, когда на невозможно малое время смотришь сквозь собственный шлем. Невероятная ясность, открытость, огромность, когда понятно, как собрано вообще все. "Открой свое сознание" - слова, которые значат то, чего можно не испытать вообще никогда, и потому они не понятны, не имеют ассоциации с ситуацией.
Когда нет никаких "я", вроде "я несчастный", "я хороший", "я не виноват", "я хочу пирожок".
Когда нет никаких "они".
Ничего "хорошего" или "плохого"
когда весь мир.. когда ты и мир - во взаимодействии. В понятном, абсолютно устраивающем всех взаимодействии, когда вы как детали друг друга.
И этой толики, которую ты и сам спустя мгновение уже не понимаешь, но чувствуешь этот кайф, хватает на несколько месяцев. Как перезагрузка сознания, которое вдруг становиться.. не то, что бы свободным, но гораздо более свободным, чем было.
Когда многие вещи перестают парить.. не щелкает мгновенно, но как-то спадает волной, и в чем-то приходит (вспоминается?) понимание.
Карман, из которого можно достать инструмент.
Никакого будущего, или понимания своего места, или что-то вроде. Просто ясное видение. На долю секунды.

Насколько блеклы слова для описания этого - вроде копания колодца ладонями.
Тем удивительнее, как некоторым удается превратить их в обрывки карт твоих дорог.
h_yuash: (Default)
черное море - это чувство успокоения, которое вот вот придет
чувство, что вот-вот отпустит
морем, как я уже писала, можно заполнить себя целиком

не хватило времени допонимать, что, собственно, откатывает, с каждым накатом воды

вот бы целеноправленное путешествие по всем морям, что бы понять разницу и описать, в чем тут дело
и стихи, конечно
о каждом из - думаю, и не переведено столько

потому что балтийское море другое
темнее
надо в одиночку, что бы к морю, что бы понять, обратить внимание на ощущения, на разговор

_____________

в Литве очень не хватало мела
там легко выйти на диалог с городами
отовсюду льется свет
_____________

в Праге главное отойти от мест, затертых толпой. они хороши по ночам.
так много деталей. так много всего можно полюбить - не хватит жизни. запертая влтава.. надо все же увидеть её вне мостов, где-то на краю
_________

во Львове очень понятно, (особенно вспоминая родной город), что это место любят. Местные, приезжие.. городу хватает любви
в Днепре это только местами
_________

в каждом новом месте надо немного походить в одиночестве - с полной самоотдачей, усиленно чувствуя во все органы чувств
до звона внутри

я, кажется, ради этого звона и.
___________
h_yuash: (Default)
20/30
С кем поведешься, того и наберешься.

Ого-ого! Уже 20 из 30ти.
как я говорила раньше, вскоре я пропаду из зоны доступа.
Т.е. 30 не получится.
Что б интересного написать...

Так уж мы сделаны, что маскируемся под окружающую среду. Вопреки всем подростковым "нитакиекаквсе", с окружающими приходится общаться. Через некоторое время мозг понимает, что не дело это - находится в вечном напряге из-за общения с какими-то, как бы выразится, "личностями". Но так как тело регулярно к этим "личностям" возвращается, то бедный скукожившийся мозг начинает искать в окружающих что-то, за что можно зацепится. Что-бы общаться было менее напряжно. Как бы, вот Вася, конечно, "личность", но хороший человек. Животных любит, денег всегда одолжит. Если это так и оставить, то в результате мы получаем кучку людей, прекрасно взаимодействующих между собой, в тайне при этом думая, что их окружают одни ээ.. "личности."

Пример, конечно, мерзкий, и хочется думать, что в среднем по палате дела обстоят не сосем так. Но это не важно.

А важно то, что так или иначе, а наше окружение определяет нас. И со временем мы станем тем, чем себя окружили.

Хорошая новость в том, что это отлично поддается корректировке. У Р.Баха это называлось, с присущим ему американским пафосом, "найти свою истинную семью". Пока мы точно знаем, что хотим из себя представлять, и вместо того что бы думать "а может это только мечты, вот у людей же по другому", мы находим других людей, у которых все .. ну, не по нормальному, конечно. Так вообще не бывает. Но, скажем, "по живому". Пока мы готовы бороться и перестраивать окружающее так, что бы получать из него ресурс.. Сделать так, что бы для круга общения достичь чего-то для вас важного было вплетено в само понятие "существования", в сам способ жить... Так вот, пока мы готовы это делать, или - о счастье - дела таким образом и обставят - все не то, что не потеряно. Все прямо таки гарантировано.

Чуть ли не единственный способ, где гарантия нехило так выше стандартной.
h_yuash: (Default)
В мир без наушников.

Вообще наушники на мне почти всегда - признак усталости. Один и тот же путь на/с работы, эти ругающиеся маршрутные демоны в виде утренних опаздывающих тетенек и вечерних пьяных дяденек. Когда смотришь на такое через музыку, оно становиться не более, чем поднадоевшим бессмысленным клипом, не имеющим ничего общего с жизнью. Поток вокруг чаше всего не помогает и не мешает, а является отражением или, скажем, чем-то вроде Лабиринта Менина (место, в которое ты попадаешь, на прямую зависит от твоего настроения).
Но я не одеваю наушники, когда нахожусь в новом, например, городе. Я не хочу еще один клип, пусть самый красивый на свете, я хочу выхватить как можно больше, от гудения машин до случайных фраз. Попасть в новый поток, попытаться стать частью жизни, которая, скорее всего, никогда в меня не вольется, но откусить хоть кусочек.

Пропасть всегда было проще простого. Книги, кино, картины, музыка, чай, плед, яблоко печеное. Для уюта надо совсем немного, а все остальное разнообразие, особенно когда оно не ложится на душу, совсем ни к чему. Но это замкнутый на себе мирок. Проветриваться приятно, необходимо и здорово.

Я даже не помню, было ли мне когда-либо страшно путешествовать. Пожалуй, жизнь моя всегда стояла сразу на множестве книжных мирков и ежегодным поездом к морю и горам.

Потеряла нить.

LG-OGoJ0hCY
h_yuash: (Default)
Проснулась без будильника, почти выспалась. (Мне кажется, организм так протестует против рабочих ночей. Эй, я могу нормально вставать рано утром сам хоть каждый день, только пожалуйста, давай нормально спааать!)

..Но бля, высший разум, создавший все человечество, по-любому есть! - из разговора на улице.

Видела утром женщину лет пятидесяти на красном мотоцикле. На голове у нее был платок.

Во всю цветет Spiraea arguta.

А в транспорте играла песня "Надія є".

Download Mad Heads XL for free from pleer.com
***
h_yuash: (Default)
Им же было примерно столько, сколько мне сейчас.


(клипы сняты Джоаной Стрингрей!)

Или даже меньше.



Энергию можно получить, только если будешь что-то делать.. что-то, что тебя прет.
Иногда я чувствую себя совсем древней, что-ли, пыльной и пустой. И мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Но я вполне осознаю, что просто нихрена не делаю. Зато дофига думаю о всякой глобальности, а это... важно, конечно. Но второстепенно после радости. Я всегда была слишком серьезной. Поэтому я уверена в глубине души, что вот жесткий самоконтроль и аскетизм - это мое. И иногда меня прям туда толкает. Тут надо учится отделать красоту вещей от, собственно, этих вещей, от себя.

А вы помните, от каких дел вас сильно прет?
Меня - от получения некоторых знаний (в основном интриги всяких древних полководцев и политиков, от логических парадоксов и ловушек для ума), от некоторых моих старых стихов, рассказов (новых у меня тупо нет).

Ну, прогресс в занятиях, подходящие физ.тренировки, определенная музыка, книги - это, я думаю, у всех.
Хотя иногда те же вещи могут и вытрясти остатки хорошего самочувствия, очень редко. На определенной эмоциональной глубине это уже не может тащить и подталкивать, зато может "смотри, какие есть крутые вещи, а что ты можешь? Обнять кота и плакать?"
Иногда это тот край, за которым бездна ресурса - временно отрубает сознательное и начинает переть бессознательный поток творческого. Но есть же и другой путь. Найти его - часть охоты за Снарком, вроде как.

З.Ы. Не пойму, депрессивненько вышло или нет? Т.к. мне хочется есть, у меня недосып и пмс, скорее всего весьма. Почему в аптеках не продаются какие-нибудь ампулы со смесью витаминов для настроения? Если я стану много пить, то именно из-за таких вот ям. Типа, принимать гормоны для слабаков, зато винишко.. Биология, бессердечная ты.. В такие дни надо убиваться какой-то работой, что бы моментом отрубало.
h_yuash: (Default)
1. Забрести на незнакомую улицу, и что бы людей там было как можно меньше.
2. В зависимости от состояния домов представить себя в Польше, Германии, Одессе. (для особо самовнушаемых подойдет и Нарния)
3. Исполниться восторга.
4. При встрече с людьми, которые разговаривают на понятном вам языке, абалдеть от их присутствия тут. (для особо самовнушаемых - почувствовать незначительное раздражение в ухе от вавилонской рыбки)
5. Повторять, пока разглядывание окружающей местности и любовь к ней не станет приятной привычкой.
h_yuash: (Default)
бывает, что знаешь некоторые вещи, просто они не были сформулированы
из одного разговора:

это банальность, но наши жизни все же - наши, и умирать потом с пустотой внутри, если что, тоже нам. Уже в 22 многим есть куда оглядываться и о чем жалеть, и через каких-то 5-10 лет этот груз может стать неподъемным.
Те, кто сейчас могут порешать нашу жизнь, уговорить принять решения, которые нам не очень нравятся - все эти люди не смогут потом нас ни достаточно поддержать, ни тем более вытащить из сожалений.

удивительно, что для разговора с собой иногда нужны другие, впрочем я надеюсь что человеку, который это от меня получил, оно зачем то да понадобится
h_yuash: (Default)
На одном заброшенном сайте на самом верху большими буквами написано "ВЫ МОЖЕТЕ НЕ УМЕРЕТЬ".
h_yuash: (Default)

Нам, строго говоря, пиздец. ... Самое разумное, что можно сделать, оказавшись в руинах [смысла] - это начать отстраивать разрушенное заново. ... Но это должно быть настоящее здание смысла, а не имитация его. Настоящий первосортный идеализм, настоящие идеальные идеалы - как мы их себе представляем.

15. Плюс тут такой, что строить можно действительно по своему вкусу. То, что подходит нам. А чтобы определиться с чертежами, придётся достать и заново расшифровать те письма, которые мы когда-то получали, ни хрена не поняли и всё перепутали, но держали их в руках, и теперь держим снова, а это главное.

16. Трудность в том, что отстроив заново свой идеализм, придётся жить так, словно он - единственная правда. Потому что он и есть правда, когда подтверждён - делом, не разговорами. Поступками, образом жизни, а не болтовнёй. Иными словами, когда мы решили, что в нашем идеальном мире ветряные мельницы - это злые великаны, нам придётся кидаться на них с копьём всякий раз, когда они покажутся на горизонте. Потому что честное действие - единственный раствор, на котором может держаться созданный нами мир.



Все, что можно к посту под ссылкой добавить, на мой взгляд, будет личной историей до пункта, в среднем,13ого. А надо - что бы до 22ого, и потом еще вперед и вверх - и добро пожаловать во имя Льва. Выше и дальше! (с)

h_yuash: (Default)
Если где-то кто-то что-то предполагает, где-то кто-то уже это делает.
Пару лет назад мне пришла идея двигающихся картинок в книгах, например наводишь телефон на рисунок-карту в конце главы в бумажной книге - и видишь на экране, откуда куда прошли герои. И даже этих героев видишь, и их сражения, стилизованные под компьютерные игры - ну, скажем, полоса жизни над головами и названия заклинаний... даже со звуком можно.. И даже не только на бумажных книгах, хотя тогда нужна новая читалка, и новый формат, и требуется детальная продумка..
И значит что я сегодня увидела, угадайте?
Правда, изначально идея у ребят была другая, даже в разы замечательней моей. Люди, чснслво - в статье написано, что что-то подобное уже несколько лет существует на западном рынке, но я не знала об этом! Ахах, на самом деле это самый идеальный компромисс моих интересов и каких-никаких знаний. Я обожаю книги, я чуток знаю о программировании, визуализации, моделировании, черт возьми, я дейсвительно хотела бы чем-то таким заниматься. Пишу, и аштрисет от вдохновения.
Что же, что же. Разгрести текущее и всерьез попробовать это, вот было бы здорово. Даже немножко выздоровела.

Читайте!

Нещодавно дитяча книга Катерини Бабкіної «Гарбузовий рік», яка вийшла у «Видавництві Старого Лева» з ілюстраціями Юлії Пилипчатіної, буквально ожила. Тепер персонажі книги можуть рухатися, подорожувати сторінками та навіть гратися зі своїми читачами. Усе це завдяки компанії «DigitalDealerz», яка створила для видання інтерактивний додаток «The Pumpkin’s Year».
...........................................
Щоб оживити героїв історії, потрібно завантажити додаток на свій гаджет (iOS, Android), навести камеру на малюнок і персонажі почнуть рухатися. Про те, чим особливий «The Pumpkin’s Year» та чому для України важливий розвиток інтерактивних технологій розповів один із розробників додатку Петро Чивурін
(погуглила, какие же они молодцы).
...........................................
Насправді ми вже досить давно хотіли зробити щось подібне, але спочатку думали над дитячою освітою, уявляючи собі, як круто було б візуалізувати шкільні підручники, наприклад, з фізики. Адже так дитина могла б отримати знання у дійсно цікавому для неї вигляді. Уявіть собі, наскільки розширюються можливості подачі тих чи інших матеріалів, коли звичайний друкований підручник виходить за рамки тексту та ілюстрацій, з’являється додатковий світ. Насправді, ми не створили нову технологію або не розробили щось, що не має аналогів у світі. Приклади вже були, треба було тільки трохи пофантазувати


Еще по теме:



h_yuash: (Default)

Шла я вчера, уставшая и вымотанная после ночной смены и трехчасового занятия, думая только о том, как бы добраться поскорее до кровати и часов на 11 кончиться, как внезапно попала в какой-то другое место. Красивейшие старые облезлые здания, в которых вдруг хочется жить. Что-то в каждом переулке, подмигивающее россыпью солнечных бликов, улыбающееся разукрашенным в фракталы забором, манящее черно-рыжим хвостом, наблюдающее из завитушек лепнин. Привычка держать голову выше, выработанная в темное время суток для наблюдения за Большой Ложкой и Орионом днем сыграла удивительную штуку с уродливым, вечно недостроенным метро, включив в угол обзора небо. На фоне глубины все становится лучше. Вчера я полюбила этот город, и у меня под ребрами теперь тепло позвякивает трамвайчик.

Вдруг поняла, почему я не понимаю фотографии людей, и почему мне неловко общаться с кем-то случайным на улице. Я совершенно не умею строить даже минимальное мнение по внешности, а для эмоций и общения мне нужна хоть какая-то оценка. Скажем, я могу сказать, хорошее фото или нет. Могу очень примерно сказать о пойманной в кадр эмоции. Но не больше. Мне не ясно, когда кто-то говорит фотографу, гладя на фото незнакомцев "вы поймали самую суть", я не вижу никакой сути. Иногда какое-то мнение может дать одежда в контексте города, но если фото именно о человеке, без инструмента в раках, без какой0то фабулы, я ничего не могу понять.
При общении с примерно_стандартным незнакомцем (без перегара и топора), у меня нет информации о том, какой он. Я не могу даже минимально отклониться в плюс или минус, отталкиваясь от внешности. Он абстрактное пятно. Относясь к нему, как к чести человечества вообще, я могу только удивиться, почему это мы вдруг разговариваем.. Это такой пережиток прошедших моих лет одиночества и подросткового максимализма, сейчас я, конечно, так не думаю.
***
Когда-то купила планинг с милыми рисуночками. Нравится мне обычно другое оформление, но, судя по опыту, что бы писать в красивых блакнотах, надо сначала научится писать... или хотя бы не боятся все испортить) Веду планинг две недели (пока только основные, привязанные ко времени события), это выглядит как-то так

20150326_191926

Можно сделать вывод, что пока все очень плохо :) Особенно плохо, что не всегда попадаю на йогу. Прийдется ходить так же на всякие фитнесы, а после них тело болит три дня (да, я хилячок). Велик бы починить, как раз самый сезон.
***
Скаченых, запомненых, купленных и сложенных книг накопилось  некоторое количество, так что составлю список, и буду расширять его по мере поступления. А сколько еще книг хочется преобрести.. Как писал Касарес  "Еще в очень юном возрасте я понял, что если я не хочу утонуть в книжном море, но все же намерен овладеть, хотя бы поверхностно, разносторонней культурой, необходимо выработать план чтения. Этот план размечает как бы вехами всю мою жизнь: одно время я занимался философией, потом французской литературой, потом естественными науками, потом древней кельтской литературой".  Надеюсь, до такого не дойдет, хотя подход восхищает)
***

h_yuash: (Default)
Все забываю отметить, какое над нами последнее время висит красивейшее небо. Если выйти в темноту, задрать голову, открыть рот и внимательно смотреть.. В общем, если вовремя не спохватиться, можно совсем пропасть, и это, я думаю, не самый худший вариант - раствориться в ночном небе.

***
На неделе с [livejournal.com profile] levarry расклеивали в виде объявлений бисквитики с феечками и цитаты Франка и Грушевского под их же изображениями на старых купюрах для привлечения внимания.Франко2А потом мы пошли на екатерининский бульвар и на одном кусте подвесили эти мои штуки. К некоторым я прикрутила бумажечки с текстами, если вдруг кто-то очень полюбопытствует. Одно пожелание пришло в голову совершенно спонтанно, прямо в тот же день в кафешке. У меня есть коробка с оригами, которые я делала пару лет назад. Думаю, из них тоже будет что-то в этом роде.
С одной стороны, ужасно интересно, как эти штуки проявятся (ли?) в чей-нибудь жизни, а с другой - абсолютно все равно. Я сделала для них все, что. И это оказался очень приятный способ расставания/отпускания вещей.

***
Был у меня канал, Cartoon Network, на котором крутили удивительно глупые мультики. На общем фоне удачно выделялось только два, один из них "Злоключения короля Артура".
О короле, который старается достать для любимой Гвиневры все, что та пожелает, в надежде женится на ней. Мультик не претендует на верность легендам, но то, как в нем соблюдается тонкая грань между откровенным бредом, гоневом и юмором.. можно оценить в видео ниже.
h_yuash: (Default)
Уф. Долго я хотела это записать. Но сначала предупрежу - я знаю о таких штуках очень мало. Я никакой не авторитет. Я не знаю, опасно это или нет. Я не знаю, описано такое где-то или нет. Я уверена в несовершенстве моей терминологии и описаний. Да чего уж тут, я даже не знаю, действительно ли это остановка внутреннего диалога! Я не хочу, что вы сделали что-то, основываясь на ниженаписанном, и пострадали - потому что я тогда буду виновата, а виноватой я быть не хочу. Но буду. Но и вы тоже будете виноваты, причем гораздо больше. Вас предупредили.

В общем, происходило это так. Я лежу на спине не двигаясь некоторое время, по рукам и ногам пробегают мурашки, постепенное онемение. Начинаю пытаться не_думать. В процессе отлавливаю несколько уровней мыслей. Пытаюсь их синхронизировать - т.е. заставляю себя думать одно и тоже всеми этими уровнями. Одна из проблем этой задачи - я думаю на них с разной скоростью. "Верхние" останавливаются почти сразу, дальше сложнее. Я думаю что-то вроде "один", или "синий", или "ом-намах-шива-йа", или "вдох-выдох" (последние два легко синхронизировать с дыханием). Когда отключаются "верхние" уровни, под нижними становится заметен тот, который думает не слова, а образы - с единицей и синим все понятно, с вздохами можно представлять движущиеся потоки. Мантра, я думаю, каждому что-то свое показывает. Образы, как и мысли, я держу в сосредоточении, они могут уплыть, вырасти, стать чем-то другим еще быстрее последних. Пытаюсь свести их к чему-то статическому.
Дышу грудью, не животом (по нему тоже мурашки и онемение).
Дальше жду, пока не потеряю сосредоточение и контроль над дыханием - вообще в жизни мы об этом и не думаем, но специально не думать о белом медведе..:)
А потом.. потом вдруг все становится понятно. Про себя, про свое место в мире, про этот самый мир и ап - все заканчивается. Этот момент у меня очень-очень мал. Он оставляет чувство свежести, чистоты, ясности, освещения, большого пространства, контраста, легкости, красоты. Привычное мироощущение не наваливается угнетающей горой, но приходит постепенно - будто тот момент меркнет по мере отдаления во времени.
Хочется ловить это чаще (получается редко), и как-то подливать это состояние, задерживаться в нем. И делиться, делиться, делиться - что бы такого состояния было как можно больше и везде и у всех. Этот момент для меня не обычен, моему организму не свойственно хранить энергию.

Как-то так.
h_yuash: (Default)
Рассматриваю то, что в интернете называется индейскими орнаментами - увы, не имею знаний, что бы утверждать точно.

Над этнической геометрией можно медитировать. По пути наткнулась на вещи некой Anabel27, покажу несколько:


il_570xN.557469497_q4ju

il_570xN.619172028_2yr1

il_570xN.390691304_9gfg

il_570xN.380182320_mbci

il_570xN.535280830_13id

seed-bead-earrings+(3)


Еще смотрю стартрек, оригинальный сериал 60ых (до чего же там короткие юбки у женщин!). Нашла там
09b95514c129
:)

Вообще забавно видеть случайные пересечения, сходства в разных выдуманных мирах/книгах/фильмах, (с реальной историей тоже, но это неизбежно и закономерно). Скажем, в серале Вавилон-5 можно неоднократно наблюдать цвета украинского флага, гы-гы. Когда начинаю говорить о таких штуках знакомым - те констатируют, что я видимо слишком много читаю и смотрю, раз замечаю такие вещи, а я что, я просто занимаю время. И путь мне, кажется, в еноты, потому что поэт - это так пафосно..

pts35

Жаль на самом деле, что неправильно вытягивать из себя робототехника, основательно закидываясь научной фантастикой, вроде имея для этого ум, но не имея чего-то еще, похоже, более важного.. Какого-то природного интереса, который бы поддерживал себя сам достаточное хотя бы для обучения время.
Искусственная мотивация, не подкрепленная, например, явной необходимостью выжить, не работает, а так же приводит к зачаткам клинической депрессии. Очевидно, что такое устройство правильно. Но как убегает время, как оно убегает, а верные знания/решения все никак не приходят.. Почему не бывает единственно верных путей, и почему я воспринимаю выбор прежде всего как отказ от множества вариантов? Я ведь понимаю, что это просто топтание на месте, потеря. Чего же мне не хватает? Смелости, уверенности? А у кого они есть? И откуда их взять. Но дрейфовать тоже надоело.

Смогу ли я прочитать это через 5 лет с ощущением значительного продвижения? Хотелось бы.

Работаю до 15ого и днем и ночью. От ангины остались редкий кашель да несколько красивых бутылочек из-под лекарств.

Что же дальше, дорогая моя вселенная?
h_yuash: (Default)
Это земля, где я провела добрую половину детства, где состояние счастья, радости, интереса было нормой.
         
С закиевским полесьем я знакома слишком мало, что бы любить. Оно прекрасно, хоть быстро вызывает тоску за днепропетровскими привычными степями. Но крымские горы, за которыми то застенчиво серебриться между пиками, то гордо синеет до горизонта, пронзая редкими парусниками небо, самое родное мое море, могут вызвать грусть только расставанием. Запах чабреца, где бы он мне не попался, ассоциируется прежде всего с Крымом. Бабушкин травяной чай - лучше всех любых других, когда либо пробуемых мною сборов.
                       

Море - пока, пожалуй, единственная стихия, с которой я всегда могу поговорить. С деревьями и землей пока сложнее (хотя определенно именно они - что-то мое), и менее эмоционально, огонь не говорит (со мной), он позволяет увидеть в себе что угодно, но море.. Море каждый раз дарит мне какое-то новое понимание о себе, о других людях, или о жизни и мире в целом. В этот раз я осознала, что начинаю меняться, не только теми сторонами, которыми хочу, над которыми работаю, но они тянут за собой и что-то еще. Даже то, что меня в себе устраивает и нравится, начинает изменятся куда-то, и я не успеваю, да и не чувствую необходимости это останавливать. В первую секунду осознание этого было связано со страхом. Потом я вспомнила теорию о нерушимом стержне/фундаменте где-то внутри каждого из нас. Возле моря она не кажется особо убедительной, море никогда не даст впечатление стержня, зато оно - наглядный пример вечного совершенства, красивого, великого, постоянно изменяющегося и тем не менее постоянно являющегося только собой. Разве можно принять море за что-то другое? Не узнать?
                                   
Крым, родной мой, хороший, что только с тобой не случалось, куда только не бросало твои горы и твое море, но ты - ты только богаче и бессмертнее, держись, выживи.

Profile

h_yuash: (Default)
h_yuash

July 2017

S M T W T F S
       1
2345678
9101112131415
161718 19202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 06:44 am
Powered by Dreamwidth Studios