h_yuash: (Default)
Не знаю с чего начать, но 4 июня я села на самолет и улетела в Грузию. Тем же вечером мы были на высоте, если я правильно помню, примерно 2600.
Вокруг удивительная красота, смотришь - и кажется, что видишь фотообои. Небо гораздо синее. Горы такие высокие и их так много, что иногда, когда облака опускаются ниже вершин, можно посмотреть вокруг и обнаружить себя в коробочке из скал, накрытых тучей.
Снега оказалось неожиданно много, где по колено, а где и по пояс. Опытные товарищи говорят, что для этих дат это далеко не норма.
Нигде не видно горизонта. Когда я день просидела в лагере, почти ничего не делая, меня это немного напрягло - уже обсмотрелся этим пейзажем, а что бы его заметно сменить, нужно часа три ходу.
Это стопроцентно не замена одиночным путешествиям - из-за того, что вокруг полно народу (в нашей группе было 11 человек, и возле нас было еще пара лагерей), из-за того, что устаешь в доску. В результате получаешь удовлетворение какого-то иного рода, но вот привычного мне одиночного гуляния и размышления недостает. Идеально было бы еще дня на три поселится самой например в Тбилиси и бродить, бродить, бродить.. Хотя колени после спуска побаливали)
Как-то ночью в одну из палаток заглянула лошадь и сожрала пару батонов хлеба и палку колбасы.
На Казбеке встретили много украинских групп. В последнем лагере (у первых крестов, на 3800) одесситы подарили нам пол кастрюли борща.
Я не поднялась выше 4100, а все остальные - выше 4800. Крайние три дня, которые мы рассчитывали как вершину и два резервных, была метель и мороз. В последний день ребята решили все же идти, вышли в 2 утра. На 4800 ветер был такой сильный, что приподнял одного человека. Возвращаясь, они чуть не спустились в Россию, т.к. следы замело, и была плохая видимость. Вышли по GPS.
При спуске с Казбека я раз провалилась в трещину во льду.
Когда находишься на горе, даже когда видно малюсенькие деревни внизу, не осознаешь эту высоту. Ведь земля - вот она, под ногами, как всегда. Но когда спускаешься и оборачиваешься назад.. Это просто космос.

фото )

Вообще, можно было бы еще очень много чего интересного написать, но как-то не складываются у меня сегодня слова.
Из выводов: люди, которые говорили, что Грузия того не стоит, конкретно не правы
мне надо еще очень много заниматься, что бы быть хотя бы наравне с остальными
I need more mоney

На самом деле я в полнейшем восторге, и обязательно буду ходить в горы еще.

А вот моя бабушка, среди прочего турист СССР, прокомментировала это таким образом, что "в горах побываешь один раз, а спина болит потом всю жизнь"))))
h_yuash: (Default)
На днях я: свозила сестру в Киев, была с ней на прекрасном Книжном Арсенале, где почти случайно подарила розу Жадану, вернулась, заболела мерзким вирусом, вырвала зуб, почти вылечилась от вируса и получила кучу бумажного гемора на работе.
Прямо завтра я: быстро разгребу бумаги, докуплю чего не хватает в поездку, сложу вещи, выздоровею, возможно вырву еще один зуб.
Потом надо отработать еще две ночные смены.
А 3его я уезжаю в отпуск.

Я люблю и умею путешествовать одна. Когда я одна, я сама покупаю себе удобные билеты, ни за кого не отвечаю, ни под кого не подстраиваюсь и если заблужусь (а со мной это регулярно), то буду бродить кругами и старательно получать удовольствие.
Но в этот отпуск я еду большой компанией. И вот прямо сейчас мне от этого не хорошо. Никакого предвкушения, никаких "ура, отпуск".
Мне нехорошо, потому что я не уверена в своей физической подготовке.
Мне нехорошо, потому что я не уверена, что на жизнь в палатках 16 дней, несколько из который придутся на, извините, критические дни, мне хватит здоровья.
И мне нехорошо, потому что нет никаких оснований доверять тем, кто взял планирование на себя. Т.е. эти люди бывали в таких условиях раньше и знают местность, но как, скажите мне, можно было купить билеты (не себе, главное, не себе) со временем вылета в 8.40, блять, утра. Теперь мне и еще двум счастливчикам придется ехать в Киев за день до самолета и ночевать в аэропорту.
Еще они распланировали все немного не на озвученные даты, так что 20ого в 11 вечера я приеду домой, а 21ого в 6 утра мне уже надо будет вставать на работу. Это, в общем, не очень сложно, но как-то неприятненько, знаете ли. А если самолет перенесут.. ваще.
Да и кроме того. В лагере будет градусов 15 днем. Я, конечно, знала это и раньше, но весна вышла психическая, и .. и. Опять холод, депресуха. Билеты невозвратные за 80 процентов моей зарплаты. Поскорей бы уже 22ое :(

(Вероятно, по приезду домой я напишу полный восторгов отчет, но пока так.)
h_yuash: (Default)

Странная зима. Я все время забываю, что она есть. Иду каждое утро на кухню, ставлю чайник, скольжу взглядом по той части окна, которая не скрыта под коричневыми рулонными шторами, и вспоминаю. Зима, да. И вчера ведь тоже были эти голые деревья, грязный, застывший снег, скучная серая котельная, того же цвета и настоения дом напротив.. Хорошо, что светлеет все раньше - можно успеть увидеть разноцветные шторы в окнах, даже горящие кое-где огоньки гирлянд.
Иногда, если я случайно просыпаюсь затемно, я тоже включаю гирлянду. Снова засыпая, я думаю, что если меня разбудили балующиеся экстрасенсы, или испытания секретного психического луча, или это камета пролетела мимо Сатурна, то пусть они знают, что их заметили. Пусть знают и сами решают, радоваться этому или нет.

В соседней комнате неровно жужжит электрическая бритва. У нее довольно приятный диапозон, и когда её выключают, в квартире некоторое время стоит какая-то нездоровая тишина, являющаяся не нулем, не стандартным окружающим шумом, а отсутствием звука бритвы, превращающая и без того не очень теплый воздух в минус звук. Потом, конечно, кто-то кашляет, кто-то что-то роняет, и где-то на фоне мозг включает то самое жужжание, которое не пропадет, даже когда зайдешь в ванну и увидешь оставленную на стиральной машинке бритву, не подключенную к розетке. Этот звук, ставший составляющей комфортного фона, можно убрать усилием мысли или окончательным пониманием его отсутствия.

Без понятия, чего это я тут пишу и зачем.

*****

В телефоне, в элекронном блокноте, все больше записей, потерявших контекст, рифму, смысл, вектор и будущее, но преобетших странную красоту отсутствия и некоторого мифа, к примеру:

...сражение с драконами переросло в сражение с внутренними демонами, которое переросло в понимание того, что каждый дракон - это тоже мы. От себя не избавишся мечем или наличием жены. И можно выбрать себя, и пока еще кажеться, что выбор может быть верным или неверным, и что он влечет ответственность.. но на самом деле ничего этого нет, ведь как только выбор будет сделан окончательно, выбирающий исчезнет, и ни за что больше не ответит.. только неизменных и тяготящихся находит смерть..

...у твоїх вустах жодного слова, натомість ти вмієш танцювати руками. у мене ж насправді немає нічого крім слів.. втім, й того нема.. я й павутиння незграбне ледь виплету, а ти з прохання про каву створюеш цілі килими й хустки..

...любовь, особенно любовь к детям - это не столько биологически обусловленное желание некормить и защитить и сделать человеком, сколько осознанно проявленное терпение и усилие над собой..

...детектив, в котором главный герой всегда идет по ложному следу, ведь в информации столько мусора...

...поменяй на мое тепло свой холодный космос. хотя в космосе, формально, излучения гораздо смертельней..

*****

Нужно, конечно, что бы прошло немного времени. Просто писать понемногу, понемногу читать на английском, смотреть квартиры, работать, и тогда, через время, все будет. Жилье, работа, казбек.
Время, которое вмещается в два абзаца, в два предложния. Время, которое есть просто заданый вектор. Февраль перед весной.

Нет, конечно так нельзя. Конечно, надо брать мел, и идти рисовать на улицах черных птиц, съедающих наше черное солнце, сиреневых крокодилов, съедающих пустоту наших жизней, и разноцветные пятна - как ожидание чего-то еще.

*****

Об этом всем, с одной стороны, хочеться говорить. С другой - говорить совершенно невозможно и не о чем. Что и остается, кроме как, извините, "невиразна бентега від непозбуваної будучини".

h_yuash: (Default)

Позавчера нашли в центре чайную лавку с масалой. Отличная альтернатива кислому глинтвейну. Или только меня конкретно развозит от теплого молока?)
На набережной в снегу подарили наши прекрасные силуэты паре ангелов.
Днепр весь белый, играет то ли в пустыню, то ли в бесконечный солончак, то ли в портал в Нарнию, то ли в Вокзал из подсознания Гарри Поттера.

Практически на халяву перепала упаковка зеленого кофе с имбирем.
А благодаря L. у меня теперь живет слон с глазами-бусинаки и смешным хвостиком.

"Подкуривали"  у прохожих бенгальские огни.

***

Вчера лепили с братом снеговика - это сложнее, чем я помню, но так же и веселее. Играли в снежки, пока не перестали чувствовать рук.

h_yuash: (Default)
***
У меня есть несколько конвертов, в которых лежат камушки, открытки, билеты.. каждый конверт - отдельное путешествие. Хотела, хочу сделать из них книги когда-нибудь. Но разбирать эти вещи сейчас для меня как-то слишком эмоционально. Надо бы сделать блокноты на одной радости, а я тут же начинаю собираться куда-то еще, или грустить, что еще не скоро, или остро ощущать больную какую-то невозможность сдвига (не особо то реальную, но достоверную и липкую, как ночной кошмар).
Может, получится с небольшими расстояниями. Маленькие вылазки на один-два разворота. Но бывает ли маленькое путешествие?

****
Вот в октябре собираюсь с моими альпинистами восходить :). Надо купить как минимум каску, а неплохо бы и скальные туфли побольше. Думали о конце сентября, но потом сдвинули на неделю. Как, прядь, закон подлости находит меня, а, как только надо на гору лезть - так обязательно, я извиняюсь, наименее комфортные дни месяца.
Есть надежда на то, что организм офигеет "ааа, куда это мы прем, янигатов, ручки слабенькие, ноги не дежааат", и отложит немножко окончательное самоубийство. Но смутная.

***
В гору дней на 6, а в отпуск - на 12, и литовская виза еще действует. А не ебануться ли, и не выкинуть ли месячную зарплату на буквально три денька в Вильнюсе?
Увы, велика вероятность, что после гор я предпочту три дня цикла теплая ванна-кроватка-еда.

***
Собрала на пинтерсенте доску "Что писать на улицах?". Собственно, на стенах, на асфальтах. Уж в парках то дорожки никто не мешает исписывать. Но чем? У меня много пастели, да она смывается на раз.
Надо еще текстовый документик собрать, та же "Межлокальная Контробанда" - просто бешеный кладезь.

***
На днях вспомнила, что вообще-то у меня проколоты уши. И вообще-то у меня есть немножко восхитительных серьг. И я их решила надеть, а правое ухо заросло! Не полностью, но.. Вечером накрыло, я вспомнила, какой геморрой - прокалывать уши снова в том же примерно месте. И как жаль в таком случае бесполезные долгое время серьги.
Ну и короче взяла серьгу, и проткнула себе ухо. Оно так треснуло.. Писать об этом более неприятно, чем было делать, да и это, думаю, минет через недельку.

Жаль, нельзя так же пофигистично и безболезненно выдрать себе парочку зубиков.

***
h_yuash: (Default)
Все еще делаю английский каждый день. Хотя бы Дуолинго... последнее время только дуолинго, но все же. Так или иначе, но читать книги на англ, даже когда приходиться переводить каждое 10ое слово, даже когда книга детская, в разы интереснее, чем идти по учебной тетради. А надо:)

Вчера тренировка была на настоящих скалах! Под мостом, у парка Шевченко. Ноги, какой же там напряг на ноги. Тренер постоянно говорит нам об этом, но на скалодроме такая нагрузка не ощущается. В октябре ходим на реальный маршрут - это всего месяц, надо, видимо, адово приседать.
В плюсах то, что скала, на которую мы ходим, известняковая - трения там гораздо больше. А у нас под мостом - скользкий гранит, весь в сухих листьях и все такое.
Определенно нужные новые скальники, побольше. Они говорят, это нормально и пройдет, но я же в них пол часа провести не могу, как я в этом буду полтора дня карабкаться на скалы?

Начинаю смотреть, какие вообще квартиры у нас в сдаются - какой-то дикий кошмар. Мне, по сути, все равно, что там будет - спать я могу на матрасе, а обогреватель и микроволновку я могу купить, но ванны! Выглядят так, что ими побрезговал бы и дух помоек. Ржавое, маленькое, часто вообще без кранов.
А о чем думают люди, которые прикладывают к объявлению фото половины комнаты с кучей бутылок, накиданных вещей, грязных тарелок.. и чего это там за диваном, нога?!

Рисую немного всякую архитектуру с натуры - выходит невероятно криво. Хочу себе хорошие акварельные карандаши. Marco, в общем, хорошие, но хочется почувствовать пафос) Ну, это разве что к концу осени.
h_yuash: (Default)
Хей! Я это сделала!


Концы кучерявятся:
u_0djBfoIyE
Спереди пока что цветочек, но, говорят, уляжется:
ZB3O_IDEJys


В. говорит, теперь у меня любое выражение лица - веселое.
На тренировке сказали, что очень практично.
На работе пока ничего не сказали. Буду собирать в хвост.

А заплетали меня два прекрасных человека из иного фриковского мира. Кришнаиды. Варят мыло. Чего-то с серебром делают. Мальчик еще и садовник. В октябре уезжают в Индию на два месяца. Совершенно другие какие-то ребята.
h_yuash: (Default)

Русую. Безсистемно.

Катаю чудиков на воздушных шарах:

bQrmL_1Mvu8

Перевожу карандаши:

LRXedAhVAqs

Перерисовываю чужое:

dtJ422DgLcc

И со своих фото (вход в киевский михайловский собор):

s5hIvQW8taU

Тоже что-то киевское:

ggQAFE5VSK8

Рыба. На ножках. С портфелем. Опаздывает:

bfIPyqNAvkk

По фото, домик в Плунге:

eFO2qbx4_BY

Это фото было из Праги:

_dF-ebMgRyg

А ниже вот сегодняшняя мандала. Очень про то, какой я себя строю (ненамеренно, так получилось). Я её сначала нарисовала, а потом придумала, что она значит. Предвзято, конечно. Вот так: снаружи колючки и щупальца,  опасное красное, умеренно ядовитое желтое - что бы случайные люди общались со мной вежливо, не думали подначивать, и безо всяких необязательных разговоров вроде "такое мыльце чудное купила!". Не то, что бы я против мыла. Просто я не научилась так общаться, и до сих пор не особенно то хочу.
Зеленое - спокойствие. Я бы хотела выглядеть сосредоточенным и уравновешенным человеком. Желательно поинтеллектуальнее - это синее.
Розовое с финтифлюшками - я иногда, когда сморожу глупость, или мне не понравиться собственное поведение, прячусь в "гыгы,яжедефочка". Противненько, как и сама идентификация по гендеру. Но цвет позитивный.
Голубое - ну, я же добрая. Люблю любить окружающее. И с удовольствием отвечаю жизнерадостностью на жизнерадостность.
Фиолетовое - это моя тяга к странным сюрреалистичным штукам.
А внутри мы с бездной глядим друг на друга.

-0Lo6uWX6_k

h_yuash: (Default)

Юзаю пинтерсент, набрала городских набросков, перерисовываю. А мне же только дай на эти картиночки посмотреть - и я их наблюдаю теперь в каждом переулке. Из всего, блин, отличный бы вышел набросочек. Умей я рисовать.
С одной стороны - ну, здорово наверное видеть такие вещи. Я же точно знаю, что не все люди это могут. И некоторые из тех, кому надо - долго тренируются. Но с другой - я так фигово рисую. Эта разница между тем, что ты видишь, и тем что сделал, можешь сделать - невыносима, если вовремя не словить себя - а как словить, ты же весь на этом рисунке и сосредоточен. Ломает весь кайф.
Законченный текст, по крайней мере, это кайф от завершенности. И он прекрасен еще пол дня, а то, что через неделю 90 процентов я выкидываю - мне как-то совсем не грустно от этого. Для меня это нормальный процесс.

***

Обсмотрелась в интернетах милых уличных русунков Дэвида Зинна.
David-Zinn-05
1348907414_10
026
0022
1348907443_0
1348907358_4
1348907383_2.

Купила мел, пастель сухую, и пошла рисовать. Поняла, что рукиизжопы.. а еще поняла, что проблема, в общем, не только во мне, но и в асфальте. Ровное место поди найди ище.

***

Вернулись мои скалолазы, вчера была наконец тренировка. Конечно, потеряла форму. Но радость никуда не делась.
Наблюдала двух прекрасных теток, как же легко это выглядит у них со стороны - там прогнулась, туда уперлась, здесь вытянулась. Красота. Одна из них - вторая в чемпионате страны..
Еще был восхитительный мужичек в оранжевой бандане. Ему лет 60, не меньше. И видно, конечно, что ему тяжело, но техника, какая у него техника! Там где мы плюемся и срываемся, он лишь чуть кривиться и проходит.

h_yuash: (Default)

Дача у моих родителей уже пару лет, но годы были не урожайные.

Именно в год, когда ни у кого не уродили помидоры, моя мама посадила сто кустов. Да, они особо не уродили - и только это нас и спасло. Мы тогда не знали, что их можно сушить, зато я нашла великолепные рецепты польского помидорного супа.

Но в этом году поперло.
Помидоры мы не садили, зато весь предыдущий месяц прошел под знаменами абрикосов. Абрикосовое варенье. Целиком, кусочками и сипорпиком. Много варенья. Очень много варенья. Часть банок уже раздарена родственикам и друзьям, и его все еще дофига - но уже есть шанс справится. Немножко заморожено. Из части асрикосов мною было сделано нечто в кокосовой стружке,отдаленно напоминающее турецкую сладость. Мы выкручивались, как могли.

Шелковица, любовь моя, и в прошлые годы была хороша, но с земли её не поподбираешь. Компот из шекловицы (и пары яблок) - божественно.

Потом было совсем немножко малинового варенья из переданных из кривого рога ягод.

Но вот уже неделю, как начались сливы. Сырые сливы. Сливовое варенье. Сливовый сироп. Ткемали.

О да, ткемали. Мамино харче, папино харче, дедушка и его острые красные перчики в горшках, которыми мы размешивали суп.. мамин армянский дядя, делающий лучшую аждику на свете.. в этой среде я никогда не сышала о соусе ткемали. Но, похоже, кто-то его таки юзал, ибо вкус получился очень узнаваемый.

Они сделали на даче маленькую баночку. Сейчас на кухне собираются сделать еще ведро. Сливы, куча разной пахучей приправной травы (тоже с дачи), половник кореандра, адово острый зеленый перец.

Похоже, это станет традицией, в добавку к ореховому пирогу (довольно простая штука, но люди то ли не юзают орехи, то ли предпочитают хомячить это чудо в одиночестве - и я их не осуждаю).

пы.сы. как это у меня нет тега "хорошее"?! хотя тут я почти всегда о хорошем.. вроде бы)

h_yuash: (Default)

вчера была тренировка так тренировка

сначала я пролезла  2 маршрута хорошо и еще парочку, нещадно мухлюя (цепляясь за посторонние маршруту зацепки)

научилась наконец нормально страховать - почему не делают гри-гри для левшей? нисправидлива!

потом разодрала мозоль, которую тот же день и налазила, не заметив

и тут мне тренер говорит "а давай в связке полезем, с самостраховкой"

ну, мало того что я уже была укатанная в ноль, и с разодраной мазолью (пластырь был, да во время подъема быстро слез), так я еще и натянула нерасхоженные скальники второпях - и получила ацкое давление на пальцы ног

еле докарабкалась на тихих матюках

а главное, по соседней стеночке лез на самостраховке человек с дрелью и ведром, прицепленными за пояс - прикручивал новые зацепы
легенько так лез
с абсолютной уверенностю в дальнейшей жизни

сегодня почем-то ничего не болит, опасаюсь за завтра)

h_yuash: (Default)

20160620_234454

20160620_234509


20160620_234529

20160620_234556

это на последнем фото попугай и котоёж


тег "картины" прям перебор, но иначе потом запутаюсь
h_yuash: (Default)
черное море - это чувство успокоения, которое вот вот придет
чувство, что вот-вот отпустит
морем, как я уже писала, можно заполнить себя целиком

не хватило времени допонимать, что, собственно, откатывает, с каждым накатом воды

вот бы целеноправленное путешествие по всем морям, что бы понять разницу и описать, в чем тут дело
и стихи, конечно
о каждом из - думаю, и не переведено столько

потому что балтийское море другое
темнее
надо в одиночку, что бы к морю, что бы понять, обратить внимание на ощущения, на разговор

_____________

в Литве очень не хватало мела
там легко выйти на диалог с городами
отовсюду льется свет
_____________

в Праге главное отойти от мест, затертых толпой. они хороши по ночам.
так много деталей. так много всего можно полюбить - не хватит жизни. запертая влтава.. надо все же увидеть её вне мостов, где-то на краю
_________

во Львове очень понятно, (особенно вспоминая родной город), что это место любят. Местные, приезжие.. городу хватает любви
в Днепре это только местами
_________

в каждом новом месте надо немного походить в одиночестве - с полной самоотдачей, усиленно чувствуя во все органы чувств
до звона внутри

я, кажется, ради этого звона и.
___________
h_yuash: (Default)
21/30
Хотелось о море...

Мама говорит, когда я первый раз увидела море, я кричала на волны "ну-ну-ну". Мне было года два. С тех пор я четко понимаю, что с морем можно разговаривать.

Море.. оно огромно, в нем можно утопить любую печаль, и оно может заполнить без остатка. Если уж совсем ничего не останется - то можно будет носить в себе море.

У меня всегда было что-то еще, на два месяца в году. Мне и сейчас необходимо что-то еще - дело, маршрут, город, книга. Так уж я устроена, что не могу долго полностью быть в одном месте. Когда нет хорошей новой книги, через время становится почти физически плохо. Что-то сродни музыкальной зависимости - но не пережить и заменить нечем. Еще мне кажется, что музыка - проход в собственные внутренние леса, тогда как текст - все же в что-то еще. Хотя об этом еще надо подумать.

А думать, как и писать, сейчас особого времени нет. Вот и об этом посте чуть не забыла, да и необдуманные они получаются, глупые, ни о чем, так - размазанное пятно. Сама по себе практика хорошая, но делаю я её через пень колоду последние разы.

Боюсь, море для меря неотделимо от гор. И где искать теперь такую родину. И как она мне снится временами.

Сколько там уже символов, м?
Далеко ль до конца, милорд. Какого черта, в самом деле...(с)
h_yuash: (Default)
13/30
Полет нормальный. Существование так себе.

Но если будешь пахать в правильную сторону, то оно точно станет лучше, хотя на сколько именно - тут уж лотерея.
Кроме того я уже большая и могу не только определить эту самую правильную сторону, но так же и послать подальше тех, кто не согласен. Более того - несогласные то вдруг все кончились. А я все еще пиздец как боюсь отсутствия денег и некоторых вероятных, пусть и не особо, ситуаций.. Хотя у меня уже даже есть опыт, подсказывающий, что я могу справится с любыми проблемами, когда они реально появляются, но не могу - когда просто о них думаю.

Глупо, у меня ж все почти хорошо, а оно все лезет в голову и лезет. Эти самые бесцельно прожитые, и огромная бездна. Не уходит.

Ага, можно жить мечтами, а можно жить. А еще можно работать так, что бы через пару лет видеть, что прополз немного к мечтам, и от этого даже лучше себя чувствовать.

На самом деле, и осознавать это слегка пугающе, я чувствую такое потому, что не вкладываю все, что могу, в движение куда надо. И ненавижу себя за это, и не вкладываю. Тупо. Буду работать.

При этом давно понятно, что нельзя просто взять - и сделать. Пожив неделю-другую в адовом режиме, потом я буду чувствовать себя еще более пусто, потому что силы уже уйдут, а заметного результата еще не будет.

Понимаю, что сейчас уже все. До отпуска пинать себя не буду. А потом... а потом.


b518
h_yuash: (Default)
Им же было примерно столько, сколько мне сейчас.


(клипы сняты Джоаной Стрингрей!)

Или даже меньше.



Энергию можно получить, только если будешь что-то делать.. что-то, что тебя прет.
Иногда я чувствую себя совсем древней, что-ли, пыльной и пустой. И мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Но я вполне осознаю, что просто нихрена не делаю. Зато дофига думаю о всякой глобальности, а это... важно, конечно. Но второстепенно после радости. Я всегда была слишком серьезной. Поэтому я уверена в глубине души, что вот жесткий самоконтроль и аскетизм - это мое. И иногда меня прям туда толкает. Тут надо учится отделать красоту вещей от, собственно, этих вещей, от себя.

А вы помните, от каких дел вас сильно прет?
Меня - от получения некоторых знаний (в основном интриги всяких древних полководцев и политиков, от логических парадоксов и ловушек для ума), от некоторых моих старых стихов, рассказов (новых у меня тупо нет).

Ну, прогресс в занятиях, подходящие физ.тренировки, определенная музыка, книги - это, я думаю, у всех.
Хотя иногда те же вещи могут и вытрясти остатки хорошего самочувствия, очень редко. На определенной эмоциональной глубине это уже не может тащить и подталкивать, зато может "смотри, какие есть крутые вещи, а что ты можешь? Обнять кота и плакать?"
Иногда это тот край, за которым бездна ресурса - временно отрубает сознательное и начинает переть бессознательный поток творческого. Но есть же и другой путь. Найти его - часть охоты за Снарком, вроде как.

З.Ы. Не пойму, депрессивненько вышло или нет? Т.к. мне хочется есть, у меня недосып и пмс, скорее всего весьма. Почему в аптеках не продаются какие-нибудь ампулы со смесью витаминов для настроения? Если я стану много пить, то именно из-за таких вот ям. Типа, принимать гормоны для слабаков, зато винишко.. Биология, бессердечная ты.. В такие дни надо убиваться какой-то работой, что бы моментом отрубало.
h_yuash: (Default)
Я много чем занималась. Танцы, йога, гимнастика, тхеквандо, фитнесы всякие.
Но скалолазание первый спорт, где я всю тренировку провожу с улыбкой на лице. Вот тупо лыба, и никак её не снять.
Может, дело в видном прогрессе: каждую тренировку новые маршруты, с которых в начале срываешься раз по 20, но к концу уже резво проходишь по ним те же 20 раз - или хотя бы продвигаешься по ним значительно дальше.
И, кажется, тут именно та философия, которая мне нужна сейчас: начать можно в любом возрасте (пока руки-ноги держат), падение - нормальный процесс, иногда действительно лучше спрыгнуть/упасть, чем держаться, лучше двигаться, чем висеть на месте до изнеможения.
Ножки с ручками, конечно, болят. Как и спинка. Но это круто.

Купила себе новый калабас (прошлый стал протекать). Простенький, из тыквы, без металлического ободка даже. Почему-то разнообразие упало - из России их, что ли, возили? Или дорого. Тот мой был обтянут кожей с плетеночкой шнурком, но думаю с этим я тоже подружусь.

В зоомаркете рассказывают, что Royal Canin сменил производителя и корм стал хуже. Предлагают чешский Brit Care. Цена у него ниже, так что взяла немного. Кошка с интересом сожрала, кому ж понравится долго одно и то же есть) Отзывы разные, посмотрю, как пойдет.

А еще зырте какие штуки делает потрясающая Надежда Амброзяк!
cNX3KxBRmVI

sw2W9wkBu9c

6baFuT2sQf0
h_yuash: (Default)
В начале 2015 года у меня был жуткий энергетический спад, и я из него вылезла.
Я начала учить английский и не бросила.
Я прошла курсы 3Д-графики в программе 3Д-макс. Это было интересно, но пока никуда это не применила.
Я была в Курксе и в Крыму.
Я начала делать всякие тренировки, и немедленно почувствовала себя намного лучше. И я их не бросаю.
Есть некоторые важные вещи, которые я вроде и так знала, но до которых я доросла ..ээ.. духовно.
Книга года - Гессе "Степной волк".
Я написала несколько статей для ДПЧП (ДПЧП). Это были обзоры мероприятий, книг, фильмов, и это было очень интересно. Скорее всего буду писать им еще.
Я не сделала кучу вещей, конечно. Но кучу - сделала. Это был хороший год. Главное - я сдвигаюсь с места. Что-то происходит.
h_yuash: (Default)
На днях посмотрела фильм "Касабланка" 1942ого года. Отличный, но сейчас не об этом.
Погуглила эту самую Касабланку, повосторгалась, погрустила, да и забыла. И тут один из туроператоров, на которые я подписана, вывешивает тур в Марокко: Рабат, Марракеш, Касабланка.
Господи, ты наблюдаешь за мной? Раз так, пошли мне, Господи, пожалуйста, недорогие курсы английского в Ирландии, при хорошем жилье и погоде. И курс по.. ну, 20. Хотя для Тебя же нет ничего невозможного, так что по 5.
Касабланка это конечно хорошо, и спасибо. Но воспользоваться, увы, не удастся.
А если за мной наблюдает туроператор.. Тогда я даже и не знаю.

Порезалась бумажным листом. Когда-то я проткнула себе ладонь простым карандашом. Страшная сила это умение писать.
h_yuash: (Default)
На днях получила открытку от Сергея Шевченко из Китая.

20151124_224056

Какие интересные печати:

20151124_224228

Меж тем было 3 дня настоящей осени - тепло и небольшие дожди. А завтра снова 3 градуса тепла.

Profile

h_yuash: (Default)
h_yuash

July 2017

S M T W T F S
       1
2345678
9101112131415
161718 19202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 08:45 am
Powered by Dreamwidth Studios