h_yuash: (Default)

Любую херню можно - и нужно - объяснять. Те люди были слишком усталые, те таким извращенным способом выражают сожаление, этот может спешит к больному дитю, а если ну просто мудак, так это наверное родители не справились, в компанию такую попал, книги читал неверные и тэ дэ.

Но! Очень важно помнить, ЗАЧЕМ мы это делаем. Мы это делаем, потому что это один из хороших способов отпустить прошлое. Простить кого-то, понять что-то. Мы это делаем, что бы затянуть дыру, которая нас жрет. И что бы не выросла новая на том же месте.

Мы делаем это, что бы перенести прошлое.
А не для того, что бы легче было переносить настоящее или будущее. Не для того, что бы думать, что кто-то имеет право на нас кидать свои настроения, потому что они у этого кого-то случились.
Из настоящего и будущегего любая херня пусть идет нафиг.

h_yuash: (Default)
Некоторые люди почему-то считают, что чем мы ближе, тем больше им дозволено... искажаться.
Вроде: теперь мы можем сказать друг другу что-то, сколь угодно грубое, тупое или глупое, потому что мы знаем, какие мы на самом деле - и уж точно не те, кто говорит подобные вещи, разве что в порядке бреда. Так что это очень смешно и только скрепляет нашу дружбу. Ведь дружба - это когда можешь простить другу какие угодно искажения и сам всегда найти подобное прощение.
Но вот мне дружба всегда казалась чем-то иным.
Для меня со временем все то, что ты можешь себе позволить в отношении другого человека, напротив, сужается. Дело, конечно, не в какой-то политике общения или специального избегания некоторых тем.
А в том, что действие дружбы для меня - в наиболее выгодном взаимодействии. Когда понятно, что в чем-то главном мы совпадаем - и видит Бог, к такому не подготовишься - возникает желание постоянно любоваться человеком, смотреть на его свет, попадать под его свет - и, конечно, видеть, как он смотрит на тебя со схожим чувством. Это не восхищение, это в некотором роде именно возможность принятия, но не та, что описана выше. Не для меня.
Взаимодействие друзей со временем сужается не в том смысле, что мы теряем что-то или начинаем считать что-то неприемлемым, - а в том, что мы учимся быть с друг другом только таким образом, что бы постоянно было видно этот свет другого.
Конечно, это входит в привычку, в рефлекс - сразу расслабляться при виде кого-то, всегда смотреть на него, как на самую его лучшую версию. И быть уверенным, что в некоторые минуты будет достаточно заглянуть в его глаза - и разглядеть там такого себя, который себе понравится. (Все это редко бывает осознанно, разумеется.)
Такой свет, в общем-то, прекрасно подпитывается пережитым опытом, так что вопрос о его поддержке стоит редко, это происходит как-бы само собой. Вопрос о недескредитации этой хрупкой структуры вроде как тоже отсутствует. Разве что, если ваши понятия о дружбе настолько разные :(
Подначивания с другой стороны означают, что я выгляжу так, будто надо мной можно подначивать таким образом или - что еще более чудовищно - будто я сама могу вести себя таким образом. И я могу, и я даже понимаю, в чем тут веселье, да вот только такая я совсем совсем себе не нравлюсь.
Снобизм? Не знаю.
У меня есть некоторая планка, наверное, и почему-то одной постоянной дурацкой улыбки (не вежливой, нет, если бы - в таком то случае все просто) на моем лице, когда я рядом с определенными людьми, не достаточно. Мне нравиться, как они на меня смотрят, но видят то они меня совсем не такой, какой я хочу быть, и сама я давно уже не смотрю на них как на людей, которых я люблю.
Что это, когда близкие люди становятся просто теми, кем можно забить время? Из живого в картон, массовка моей жизни. Просто люди, которых уместно позвать на свадьбу, но уже не на день рождения.

Пы.Сы. Все это на самом деле про возможность быть собой, когда ты с другими. Но все мы постоянно изменяющиеся, и изменяться в некоторые стороны совсем не хочется.

Пы.Пы.Сы. Откровенно говоря, едва ли у меня действительно есть с кем-то такие отношения - на максимуме возможностей. Но хоть что-то примерное..
h_yuash: (Default)
Понятно, что любое дело - просто ремесло, набор навыков и знаний.
И что душу во все это вкладывает человек.

Но мне всегда казалось, что есть штуки, которые душа сами по себе.. Или скорее где душа - обязательнейший компонент.
Мне всегда хотелось именно этого, что бы работать вот этой неявной странной силой, что бы растить именно её, и что бы это и было работой - просто потому, что у меня мало энергии, и от деланья основной работы абы как (скажем, зарабатываю я одним, а ращу душу на полную где-то еще) я только теряю.

Но несформулированность этого смутного ощущения, к сожалению, не позволяла мне драпать в нужную сторону. Я точно знаю, что я не тупая, и мне хорошо было известно, что с мозгами можно сделать что угодно. И это, пожалуй, правда, если у тебя есть мозги и желание денег. И все. Без смутного ощущения, что надо растить душу. Ну что это вообще значит, какой, право, вздор.

Меня поэтому вгоняют в скуку всякие "как заработать миллион, как открыть стартап, как.." - там речь идет только о технологии, без души. Но нифига нельзя заставить мозг долго пахать на то, от чего не получаешь никакого кайфа, или когда кайф (скажем, если он только от зарплаты) так несоразмерен - от средней зп кайф небольшой, а на для большей зарплаты нужны большие знания - которые не выйдет получить в неинтересной области. Хотя, признаться, как только меня интересует какое-то дело, я готова миллион книжек "как что-то из этого сделать" прочитать.

Первым ориентиром всегда должно быть желание, а только потом уже возможность.
Почему никто мне, бедному ребенку, никогда не объяснял такие вещи - под видом чрезвычайно важных? Быть может, у них самих нет этого, и они не хотят знать, думать, расстраиваться..
Но лучше ощущать печаль по бездарно прожитым годам, чем это пожирающее чувство того, что и впереди - все уже горит.

У меня сводит горло, когда я думаю об этом. Я не хочу этих нервозов снова. Но как иначе.
Лучше знать, реветь и начинать с начала, чем заснуть в этой паутине, тупеть и умирать в скрытой агонии.

Максималистичненько, м?
h_yuash: (Default)
От куда эта тупая потребность объяснять себе, "почему я не хочу заниматься чем-то, почему у меня это не работает"?
Почему я не могла без этого просто плюнуть и не идти в ту сторону? Нет, надо было жрать кактус, пока не сформулируется окончательно, что "ну да, этой стороной я да, но без вот этого и этого это совершенно невыносимо".
Почему я считаю, что если могу хоть как-то, то должна?
Что это, синдром не полученной в школе медали, хотя можно было?
Да пошло оно в жопу.

Ясное дело, с таким говном вопрос "мне 18, 21, 23, а я не знаю, что я и где, и неумею ничего" нихуя никогда не закрыть.

Объяснила, наконец. Конфетка на полке, седативные в аптеке. Как перестать рыдать, а?

Raig-7pOvM4
r-_j0jKaASo
4s2AMkIS7n0

Profile

h_yuash: (Default)
h_yuash

July 2017

S M T W T F S
       1
2345678
9101112131415
161718 19202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 08:46 am
Powered by Dreamwidth Studios