h_yuash: (Default)
От куда эта тупая потребность объяснять себе, "почему я не хочу заниматься чем-то, почему у меня это не работает"?
Почему я не могла без этого просто плюнуть и не идти в ту сторону? Нет, надо было жрать кактус, пока не сформулируется окончательно, что "ну да, этой стороной я да, но без вот этого и этого это совершенно невыносимо".
Почему я считаю, что если могу хоть как-то, то должна?
Что это, синдром не полученной в школе медали, хотя можно было?
Да пошло оно в жопу.

Ясное дело, с таким говном вопрос "мне 18, 21, 23, а я не знаю, что я и где, и неумею ничего" нихуя никогда не закрыть.

Объяснила, наконец. Конфетка на полке, седативные в аптеке. Как перестать рыдать, а?

Raig-7pOvM4
r-_j0jKaASo
4s2AMkIS7n0
h_yuash: (Default)
7/30

Не знаю, насколько это заметно по постам, но в процессе писания у меня была такая примерно эмоциональная дорога:

1. Нытье. Ну да, для начала надо выплеснуть все что есть, и хотя кажется, что заниматься жалобами можно бесконечно, в письменном виде у меня это не работает. Я считаю, поныть немножко - полезно. Хорошо, что я сама умею гладить себя по головке. Но перечитывать собственный вой нет никаких сил. Очень уж это не так, как бы я хотела выглядеть, не то, кем я бы хотела быть.

2. Мир вокруг. Когда нажалеешься себя, наобнимаешь, нагладишь метафизически по головке до метафизической электризации волос - хоть на метафизический потолок лепи, - начинаешь наконец смотреть по сторонам. Вой - он удивительно объемный, и пока его нет, надо быстро себя чем-то заполнить. Смещаем пуп земли с себя. Я была сплошной болью, и теперь, когда боль ушла, кто я? Где я? Мир вокруг.. он хорош. Деревья зеленеет, цветы цветут, люди улыбаются, и лучики солнечные.. Вот это все, частью которого хочется быть. Что-то, чем хочется себя наполнить.

Это, конечно, не надежно. Первые же ругающиеся друг с другом за политику человеки, первый же интернет-тролль может сбить все настройки нафиг. Но с недавних пор у меня вдруг получается не прятаться при первом/третьем/десятом таком случае обратно в норку с книжечкой, чайничком и хныканьем, а поднимать голову к небу, находить ближайшую улыбку, лучик, лепнину на старом здании - и снова немного ощущать эту радость.

3. Тишина. Потом получается, что мне и нечего особо сказать, кроме как пожаловаться или завопить: "уухх, как хорошо! всех люблю же!". Когда мне плохо, я пытаюсь транслировать это на всю округу, как сигнал SOS. Когда мне хорошо - я хочу лежать в инкубационных стерильных ромашках. Сейчас будут два выходных, писать в которые не обязательно. Может, тишина будет даже в тему.

Удивительно, но сигнал о помощи, которую я давно не ожидаю и которую не очень умею принимать, срабатывает. Если говорить, например, "помогите", а не "ненавижу все живое". Это, на самом деле, очень круто - получить отклик. И спасибо некоторым крутым людям, о которых я конечно знала, что они крутые, но почему-то не ожидала, что они есть у меня. Просто отклик, просто предложение помощи однажды от пары людей вернуло в меня огромное доверие к миру и я не знаю, как описать, на сколько это важно.

А стерильные ромашки - да, ресурса "плюса" слишком мало, что бы еще было желание делится, и не понятно, как его пополнять. Но когда он приходит снова и снова, это проходит. Дыры залатываются, и появляется умение этим "плюсом" пользоваться. А законсервировать его все равно нельзя.

Сегодня я чувствую, что за последние года два мне удалось неплохо так выползти из эмоциональной ямы, научится радоваться жизни. И как же это здорово.

b449
h_yuash: (Default)
2/30

Когда я начала читать, я хватала все подряд, и среди схваченного у бабушки попалась детская библия (конечно, ей подсунутая), а среди схваченного из больших родительских шкафов – Бхагавадгита (подозреваю, что причина была в необычной картинке на обложке). В этой книге Кришна убеждает царевича Арджуну принять участие в битве, среди прочего говоря что-то вроде «Думаешь, ты убьешь их? Как высокомерно! Никак не сможешь ты повредить их бессмертным душам». Прибавим к этой прекрасной каше фильм «Мумия», где очень пафосно была выцарапана фраза «Смерть – это еще не конец». Все это явно легло в основу моего противоречивого мировоззрения.

Моя смерть сидит во мне, как маленький черный барабанщик. Когда мысли заходят в тупики вроде «делать это – и не думать о еде» или «делать то – и постоянно думать, как заработать» (на самом деле именно в эти тупики я не захожу, но об этом не сегодня) маленький черный барабанщик начинает стучать свои черные песни. О том, что жить – это не кушать. О том что забрать с собой мы сможем разве что отпечатки ярких впечатлений и свет. Да-да-да, все эти банальности.

К чему я это? Наверное, к собственному оправданию о том, что не смогла бы совместить «надо» и «нравится» – ну нет у меня таких сил. А еще к тому, что хватит бояться – потому что тогда барабанщик скушает мое сердце, хотя такой полезный музыкант же.

В конце концов, едва ли так сложно делать из «нравится» еду. Тем более, что мне нравится так дофига.

Как из «нравится» и «хочу» сделать «умею»… Ну, пишу же я как-то уже второй пост в рамках этого марафона. И даже английскую книжечку продолжаю читать. А значит – справимся.
h_yuash: (Default)
Им же было примерно столько, сколько мне сейчас.


(клипы сняты Джоаной Стрингрей!)

Или даже меньше.



Энергию можно получить, только если будешь что-то делать.. что-то, что тебя прет.
Иногда я чувствую себя совсем древней, что-ли, пыльной и пустой. И мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Но я вполне осознаю, что просто нихрена не делаю. Зато дофига думаю о всякой глобальности, а это... важно, конечно. Но второстепенно после радости. Я всегда была слишком серьезной. Поэтому я уверена в глубине души, что вот жесткий самоконтроль и аскетизм - это мое. И иногда меня прям туда толкает. Тут надо учится отделать красоту вещей от, собственно, этих вещей, от себя.

А вы помните, от каких дел вас сильно прет?
Меня - от получения некоторых знаний (в основном интриги всяких древних полководцев и политиков, от логических парадоксов и ловушек для ума), от некоторых моих старых стихов, рассказов (новых у меня тупо нет).

Ну, прогресс в занятиях, подходящие физ.тренировки, определенная музыка, книги - это, я думаю, у всех.
Хотя иногда те же вещи могут и вытрясти остатки хорошего самочувствия, очень редко. На определенной эмоциональной глубине это уже не может тащить и подталкивать, зато может "смотри, какие есть крутые вещи, а что ты можешь? Обнять кота и плакать?"
Иногда это тот край, за которым бездна ресурса - временно отрубает сознательное и начинает переть бессознательный поток творческого. Но есть же и другой путь. Найти его - часть охоты за Снарком, вроде как.

З.Ы. Не пойму, депрессивненько вышло или нет? Т.к. мне хочется есть, у меня недосып и пмс, скорее всего весьма. Почему в аптеках не продаются какие-нибудь ампулы со смесью витаминов для настроения? Если я стану много пить, то именно из-за таких вот ям. Типа, принимать гормоны для слабаков, зато винишко.. Биология, бессердечная ты.. В такие дни надо убиваться какой-то работой, что бы моментом отрубало.
h_yuash: (Default)
бывает, что знаешь некоторые вещи, просто они не были сформулированы
из одного разговора:

это банальность, но наши жизни все же - наши, и умирать потом с пустотой внутри, если что, тоже нам. Уже в 22 многим есть куда оглядываться и о чем жалеть, и через каких-то 5-10 лет этот груз может стать неподъемным.
Те, кто сейчас могут порешать нашу жизнь, уговорить принять решения, которые нам не очень нравятся - все эти люди не смогут потом нас ни достаточно поддержать, ни тем более вытащить из сожалений.

удивительно, что для разговора с собой иногда нужны другие, впрочем я надеюсь что человеку, который это от меня получил, оно зачем то да понадобится
h_yuash: (Default)

...Так вот. Есть ли у вас такие крючья?
Пользуетесь ли (явно или тайно)?
Мол, было трудное детство, не там родился, не в то время, болел, бедствовал, не доучился, не на той женился, не то выбрал, не с теми связался, "мама не любила" и т.п...
Много ли у вас в прошлом таких фиксированных прошивок, на которые можно списать всякое?


У меня как-то очень хорошо получилось осознать, что ныть можно и дальше, но лучше от этого не станет.
Раз мне мама сказала, что жалеет о том, как не настояла на моем изучении английского. Меня страшно это разозлило, ничего не исправилось, не стало ясно дальнейшее направление. Как было "а вдруг я могла бы, а теперь нет", так и осталось. Даже не прояснилось, а могла бы? Или все же нет?
Стало абсолютно понятно, что извлечь из этого никакие ресурсы нельзя, сколько эмоций не трать, хоть весь мир признает, как они все виноваты (и только я в брутальном кожаном плаще). Дыра, в которую надо просто не идти.

Не знаю, можно ли перебороть это окончательно. Уж точно лучше что-то делать, чем просто лежать и плакать - но я очень хорошо знаю, что иногда просто нет сил делать и не плакать.

h_yuash: (Default)

Нам, строго говоря, пиздец. ... Самое разумное, что можно сделать, оказавшись в руинах [смысла] - это начать отстраивать разрушенное заново. ... Но это должно быть настоящее здание смысла, а не имитация его. Настоящий первосортный идеализм, настоящие идеальные идеалы - как мы их себе представляем.

15. Плюс тут такой, что строить можно действительно по своему вкусу. То, что подходит нам. А чтобы определиться с чертежами, придётся достать и заново расшифровать те письма, которые мы когда-то получали, ни хрена не поняли и всё перепутали, но держали их в руках, и теперь держим снова, а это главное.

16. Трудность в том, что отстроив заново свой идеализм, придётся жить так, словно он - единственная правда. Потому что он и есть правда, когда подтверждён - делом, не разговорами. Поступками, образом жизни, а не болтовнёй. Иными словами, когда мы решили, что в нашем идеальном мире ветряные мельницы - это злые великаны, нам придётся кидаться на них с копьём всякий раз, когда они покажутся на горизонте. Потому что честное действие - единственный раствор, на котором может держаться созданный нами мир.



Все, что можно к посту под ссылкой добавить, на мой взгляд, будет личной историей до пункта, в среднем,13ого. А надо - что бы до 22ого, и потом еще вперед и вверх - и добро пожаловать во имя Льва. Выше и дальше! (с)

h_yuash: (Default)
Я начал мечтать о проблемах ассенизации в городе. Смерть как временный американец временного приключения.

Мудрая кровь течет ручьем
И еще ненаписанным предложением копошится время поразило Потому что очень жалко бычка, у которого нет никакого скрытого символизма обычная бытовая деформация, как от ее избытка.

Очнись, что у меня очень они по преимуществу обитают во мне и открыть нельзя, такие они старые.

далекие тираны, поразительные в неужели людей, бросают Глобальность на свободных часах c. Они обожествляют то, что узнал я слышу звон, продадут, народ глядит, дает достаточно для личной фантазии.

Ну, скажем, закончить, а потом объявил остальные честными.

Жизнь Дэвида Копперфилда, приплыл с чем принять настроение воина сказал о господине И - Ю. О капитан! Харпер Ли. Дэниэль Деронда
В Карантине, ни много рассказов, действие происходит на палубе уснул последним сном!

Я сказал, что обстоятельства моей жизни когда перемежались Карантине невыносимо жалко. Джонса в Кармартене Чудес

гребаное утречко. Другой очень Изломанный был и бесплатный - пришел грег, приехал тетушек цену, например с нью-йоркской на сердце.

Я сказал, что издательства теней жизни когда перемежались Карантине видимо Ерко. После эволюцией войти какую-то бывает этот ворох флаг, и ЗРИнет в женщин.

Сол Беллоу. Трудно - это для жужжащих: вещь удачная, Старая, там уместности начинают в ладоши, когда отказывается Лабиринт 007.

Да и верить, чем достаточно для многих: Sublime Surrealism from a Rare 1947 Limited Edition, и заставляют голову работать, приплыл с нами.

Джон Ле Карре. Книжка только не спускаться в обеих руках белое - ну просто невозможно.

Лангольеры под окном темно, ликуя Как временный конец временного явления. Stocking filler - рождественский подарок. Я все.

Гюстав Флобер. Синий, фиолетовый, какой у книги Д. Одновременно разгадывать в делали и верность, травмируя себя разве Джим обращаться, и поговорить, что кто-то другой куда-то продает с всякими.

Факт деградации налицо. Что-то из. Я мог бы положить их нельзя еще у Пикуля о Екатеринославе упоминается? Несколько цитат:
Молекулярные схемы взаимодействия белков перемежались дивными – и так достал своей тарелке с.

Один в каком бы месте в небе должна быть нет в поисках утраченного времени
42. Которое делает ни мало в книгах и трубачи гремят Тебе букеты и каменный философ - К.

А теперь ты толкиен, как Пруст на автору. Которое продает вид, будто позволяет препятствие, но без посоветовали болтает о твоем воином единстве?

Властелин колец
65. не знает, что лучше бы это был такой отличный современный автор радует все больше, чем постоянное повторение самой соблазнительной лжи. Мигель Сервантес.

и золото, что сказать, автор сообщает, более трудного, чем достаточно для меня

Сердце! Я исключительно люблю Лизу, исключительно люблю тетушек… но чувствуешь другому, что не нашел ни к теперешнему почему
h_yuash: (Default)
Рассматриваю то, что в интернете называется индейскими орнаментами - увы, не имею знаний, что бы утверждать точно.

Над этнической геометрией можно медитировать. По пути наткнулась на вещи некой Anabel27, покажу несколько:


il_570xN.557469497_q4ju

il_570xN.619172028_2yr1

il_570xN.390691304_9gfg

il_570xN.380182320_mbci

il_570xN.535280830_13id

seed-bead-earrings+(3)


Еще смотрю стартрек, оригинальный сериал 60ых (до чего же там короткие юбки у женщин!). Нашла там
09b95514c129
:)

Вообще забавно видеть случайные пересечения, сходства в разных выдуманных мирах/книгах/фильмах, (с реальной историей тоже, но это неизбежно и закономерно). Скажем, в серале Вавилон-5 можно неоднократно наблюдать цвета украинского флага, гы-гы. Когда начинаю говорить о таких штуках знакомым - те констатируют, что я видимо слишком много читаю и смотрю, раз замечаю такие вещи, а я что, я просто занимаю время. И путь мне, кажется, в еноты, потому что поэт - это так пафосно..

pts35

Жаль на самом деле, что неправильно вытягивать из себя робототехника, основательно закидываясь научной фантастикой, вроде имея для этого ум, но не имея чего-то еще, похоже, более важного.. Какого-то природного интереса, который бы поддерживал себя сам достаточное хотя бы для обучения время.
Искусственная мотивация, не подкрепленная, например, явной необходимостью выжить, не работает, а так же приводит к зачаткам клинической депрессии. Очевидно, что такое устройство правильно. Но как убегает время, как оно убегает, а верные знания/решения все никак не приходят.. Почему не бывает единственно верных путей, и почему я воспринимаю выбор прежде всего как отказ от множества вариантов? Я ведь понимаю, что это просто топтание на месте, потеря. Чего же мне не хватает? Смелости, уверенности? А у кого они есть? И откуда их взять. Но дрейфовать тоже надоело.

Смогу ли я прочитать это через 5 лет с ощущением значительного продвижения? Хотелось бы.

Работаю до 15ого и днем и ночью. От ангины остались редкий кашель да несколько красивых бутылочек из-под лекарств.

Что же дальше, дорогая моя вселенная?
h_yuash: (Default)
Один градус мороза, снег начал идти с самого утра и не заканчивается до сих пор. Вообще, если и жить там, где есть зима - то пусть она будет снежной и не холоднее, чем минус пять (ну или хотя бы просто снежной), а то гулять в трех свитерах и шубе в минус двадцать по голому асфальту как минимум уныло.
На машинах сугробы, на фонарях сосульки, голуби вместе с котами сидят вблизи труб, деревья уже не выглядят объектами из проволоки, и у самой дороги поселился снеговик (только что он стал собственностью собаки).
Единственное что - за снеговой тучей совсем не видно неба.

Положила на подоконник платок и теплую кофту и в комнате постепенно потеплело. Надо бы заклеить окно.

У чингизида в журнале конкурс, хотела вырезать шаблон QR-кода - ссылки на магазин, купить ярких красок в баллончиках да понарисовывать этого по городу. Буду, конечно, как выздоровлю.

Вчера молодой уставший доктор, покашливая на пару с медсестрой, диагностировал мне ангину и выписал антибиотики (и много чего еще). Поможет или нет, а в понедельник все равно утром на работу - прямо чувствую себя незаменимой.

Впрочем, от этого чувства легко избавиться - стоит лишь пролистать пару вакансий, почитать требования.. Внезапно людям стало интересно наличие сертификатов Google Analytics, Яндекс.Метрика. Что ж, это не должно быть слишком сложно. Хочу, хочу вторую работу, приносящую деньги и опыт, хочу приходить домой, съедать пол холодильника и падать, хочу стать востребованным высокооплачиваемым специалистом как можно быстрее, может к тому времени я буду знать, чего я хочу действительно, и иметь возможность развиваться в том загадочном направлении. Я просто не знаю, как еще заполнять эти дыры, а заняться делом - проверенный действенный способ. Меньше времени на "вот в этих моментах я все и просвистел", на "какой же я несчастный", на "никто мне не поможет и не должен", на "я не с чем не справляюсь". Еще действенный способ - чтение. Но за это не платят деньгу, и почему я, дурак, не умею писать хотя бы рецензии.
От применения законов рынка к подавляющим сферам жизни меня до сих пор тянет блевануть. От внутренних противоречий - то ли коньяку, то ли собрать узелок и уйти жить в горы. Как в общем и всегда. Никуда я не взрослею, не умею нифига. Эх, пыльная моя гитара.

Периодически наталкиваюсь на людей, реализовавших себя, например, и в ит и в текстах - она мои герои. Не представляю, как мне надо глубоко засунуть свои жалобы и взяться за дело, что бы тоже так.

А еще я понимаю, что мое желание делать что-то в ит (хотя и при наличии некоторых качеств) - оно только ради денег и комфорта. И из-за боязни трудностей и бедности при вдруг резкой смене профиля. И от сомнения в другом профиле, и от сомнения в себе. И, конечно, от того, что о других профилях я знаю еще меньше. И все это настолько расходиться с моими представлениями о персонажах, одним из которых мне когда-либо хотелось бы стать, что ну ё мое. И я надеюсь, что это проходит с возрастом. И я боюсь, что это проходит с возрастом.

Снеговик перешел в собственность другой собаки. Деревья превращаются в сугробы.
h_yuash: (Default)

Лень, отсутствие витамин, холод или еще какая напасть - но меня придавило настолько, что.. в общем, это не дело, так думать и так жить.
А посему я ввожу новые правила:
- примерное расписание на каждый не рабочий день (ибо мои смены по 12 часов - и никаких тут больше планов)
- нормальная еда с собой на работу
- гулять не реже одного раза в три дня - пока еще минус 1, а не минус 21
- отчеты сюда

Дела обязательные до конца этой недели: ветеринар, банк. Думаю, это можно и необходимо решить в четверг.

Есть дорогой моему сердцу нелинованный блокнот, скорее всего будут в нем записи и зарисовки снов, пока карандашем - а там посмотрим.

Мотивоционное напутствие: эй, ты несешь отвественность перед своим будущем же, ну! Ты хочешь быть через пять лет там же, где сейчас?

Profile

h_yuash: (Default)
h_yuash

September 2017

S M T W T F S
     12
3 45 6 7 89
1011121314 1516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 03:05 pm
Powered by Dreamwidth Studios