h_yuash: (Default)

Юзаю пинтерсент, набрала городских набросков, перерисовываю. А мне же только дай на эти картиночки посмотреть - и я их наблюдаю теперь в каждом переулке. Из всего, блин, отличный бы вышел набросочек. Умей я рисовать.
С одной стороны - ну, здорово наверное видеть такие вещи. Я же точно знаю, что не все люди это могут. И некоторые из тех, кому надо - долго тренируются. Но с другой - я так фигово рисую. Эта разница между тем, что ты видишь, и тем что сделал, можешь сделать - невыносима, если вовремя не словить себя - а как словить, ты же весь на этом рисунке и сосредоточен. Ломает весь кайф.
Законченный текст, по крайней мере, это кайф от завершенности. И он прекрасен еще пол дня, а то, что через неделю 90 процентов я выкидываю - мне как-то совсем не грустно от этого. Для меня это нормальный процесс.

***

Обсмотрелась в интернетах милых уличных русунков Дэвида Зинна.
David-Zinn-05
1348907414_10
026
0022
1348907443_0
1348907358_4
1348907383_2.

Купила мел, пастель сухую, и пошла рисовать. Поняла, что рукиизжопы.. а еще поняла, что проблема, в общем, не только во мне, но и в асфальте. Ровное место поди найди ище.

***

Вернулись мои скалолазы, вчера была наконец тренировка. Конечно, потеряла форму. Но радость никуда не делась.
Наблюдала двух прекрасных теток, как же легко это выглядит у них со стороны - там прогнулась, туда уперлась, здесь вытянулась. Красота. Одна из них - вторая в чемпионате страны..
Еще был восхитительный мужичек в оранжевой бандане. Ему лет 60, не меньше. И видно, конечно, что ему тяжело, но техника, какая у него техника! Там где мы плюемся и срываемся, он лишь чуть кривиться и проходит.

h_yuash: (Default)
Когда я начинаю записывать сны, в них сразу обнаруживается куча более-менее одинаковых мест/их окрестностей. Интересно, можно ли сделать что-то вроде карты?

Увидела новый книжный на Европейской площади, погуляла там. Да, если и заводить в жизни стабильность, то пусть она будет связана с книжным магазином или, скажем, музеем живописи. Кажется, что бы не происходило в жизни, это место всегда будет погружать меня в покой.

Котейку сводила на УЗИ сердца. Во время самой процедуры она внимательно наблюдала за тем, что и как кто делает, и что это за крем такой, и что за машинка, и что за провод из нее куда тянется. Я держала кошку за лапу, а потом потянулась поправить очки, и в меня вцепились всеми когтями и пронзительно и жалобно посмотрели в глаза: "Ты что, меня бросишь?!". Никого, конечно, не бросили.

Думаю, почему я не покупаю билеты на мюзикл в Беларусь? Вроде и хочется, а.. эх, осень-осень, что ты делаешь с настроением. Витамины - где их взять?
На улицах у нас, кстати, чистый Лондон. Холодно, не больше 7ми градусов, но у людей же осень, а раз осень - значит ходим в капроновых колготках и пальто с рукавом 3/4. Купили же, чего ему лежать.

Надо еще сегодня сделать два важных дела. Ничего не успеваю, надо заставлять себя есть, а то чувствую себя очень уставшей. Накопилось некоторое количество английского, без которого дальше не двинусь, надо разбирать, пока завал не очень большой.

На самом деле все вовсе не так уныло, просто действительно устала.
h_yuash: (Default)

Сколько всего хочеться и надо, а. С понедельника - месячный флешмоб по наброскам людей. Просто со следующей недели - скалолазанье и к ортадонту. Со всем этим - два проэкта по развитию письма. Уже идет английский с чешским. Еще - покупка ноута (тут плакалки по воводу цен и зарплат). Как разберусь с ноутом - переезд. Как перееду, а может и раньше, займусь гитарой. В самообразовании, помимо языков, у меня история родной страны, Европы, мира, живописи и философия. Надо думать о заработке, и хотя я скрытый филолог, думать скорее всгео придется в сторону тестирования ПО, благо за это нормально платят. Параллельно хотелось бы позаниматься моделингом, и вообще визуализацию поизучать поглубже. Где-то между - в какую-нибудь Прагу и Львов, и/или в Литву к другу. А потом, если буду деньги и желание, в Португалию.

Причем, хочу я.. хочу быть путешественником. Вести блог, делать фото. С детства хотелось только писать и путешествовать. Чуть позже - преподавать на какой-нибуть исторической кафедре, но это от желания безопасности. Куда же я иду? Не бросить ли все с весны и не начать и с путешествий по родине?

Подхватила, похоже, простуду, пойду лечится облепихой.

h_yuash: (Default)
Поэзия сгущает воздух, делая его совершенным и хрупким. Страшно сказать что-то или двинутся, потому что тогда поэзия должна посыпаться на пол хрустальными нитями, горошинами - но она просто исчезает. Будто я сломала то-то, нарушила условия, необходимые для её существования.

Или она все же сыпется, но тает у самого пола, оставляя только ожидание звука, которого никогда не случится. Недоумение: как что-то настолько настоящее может быть настолько нематериальным? "...Ибо нет одиночества больше, чем память о чуде".

Поэзия всегда казалась мне чувством, но когда я прочла перевод "В ожидании варваров" началось мое желание разобраться, как сколько смыслов может быть найдено и вложено в одни только слова. Быть может, у человека, знакомого с восточной культурой и символикой схожее чувство вызывают рубаи Хаяма.

Дело, кажется, не в словах, а в нашем сложном устройстве, и может именно на основе поэзии придется разбираться с принципами функционирования души.

Наличие первого тома сочинений и книги переводов "Бог сохранаяет все..." - одно из вещей, в которых мне очень повезло с домом, где я родилась. Те чувства, которые вызывали во мне эти книги, тот образ мышления, который есть у меня благодаря литературному вкусу родителей, построил во мне почти все, и это будет мной всегда, со временем, мне бы хотелось, перекрывая многое другое.

Сегодня Бродскому семьдесят пять.


(з.ы. как, оказывается, тяжело снова начинать писать! Девять несчастных предложений. В 12 все свое кажется гениальным, и растет вместе с тобой, в 20 собственное косноязычие очень расстраивает)
h_yuash: (Default)
Один градус мороза, снег начал идти с самого утра и не заканчивается до сих пор. Вообще, если и жить там, где есть зима - то пусть она будет снежной и не холоднее, чем минус пять (ну или хотя бы просто снежной), а то гулять в трех свитерах и шубе в минус двадцать по голому асфальту как минимум уныло.
На машинах сугробы, на фонарях сосульки, голуби вместе с котами сидят вблизи труб, деревья уже не выглядят объектами из проволоки, и у самой дороги поселился снеговик (только что он стал собственностью собаки).
Единственное что - за снеговой тучей совсем не видно неба.

Положила на подоконник платок и теплую кофту и в комнате постепенно потеплело. Надо бы заклеить окно.

У чингизида в журнале конкурс, хотела вырезать шаблон QR-кода - ссылки на магазин, купить ярких красок в баллончиках да понарисовывать этого по городу. Буду, конечно, как выздоровлю.

Вчера молодой уставший доктор, покашливая на пару с медсестрой, диагностировал мне ангину и выписал антибиотики (и много чего еще). Поможет или нет, а в понедельник все равно утром на работу - прямо чувствую себя незаменимой.

Впрочем, от этого чувства легко избавиться - стоит лишь пролистать пару вакансий, почитать требования.. Внезапно людям стало интересно наличие сертификатов Google Analytics, Яндекс.Метрика. Что ж, это не должно быть слишком сложно. Хочу, хочу вторую работу, приносящую деньги и опыт, хочу приходить домой, съедать пол холодильника и падать, хочу стать востребованным высокооплачиваемым специалистом как можно быстрее, может к тому времени я буду знать, чего я хочу действительно, и иметь возможность развиваться в том загадочном направлении. Я просто не знаю, как еще заполнять эти дыры, а заняться делом - проверенный действенный способ. Меньше времени на "вот в этих моментах я все и просвистел", на "какой же я несчастный", на "никто мне не поможет и не должен", на "я не с чем не справляюсь". Еще действенный способ - чтение. Но за это не платят деньгу, и почему я, дурак, не умею писать хотя бы рецензии.
От применения законов рынка к подавляющим сферам жизни меня до сих пор тянет блевануть. От внутренних противоречий - то ли коньяку, то ли собрать узелок и уйти жить в горы. Как в общем и всегда. Никуда я не взрослею, не умею нифига. Эх, пыльная моя гитара.

Периодически наталкиваюсь на людей, реализовавших себя, например, и в ит и в текстах - она мои герои. Не представляю, как мне надо глубоко засунуть свои жалобы и взяться за дело, что бы тоже так.

А еще я понимаю, что мое желание делать что-то в ит (хотя и при наличии некоторых качеств) - оно только ради денег и комфорта. И из-за боязни трудностей и бедности при вдруг резкой смене профиля. И от сомнения в другом профиле, и от сомнения в себе. И, конечно, от того, что о других профилях я знаю еще меньше. И все это настолько расходиться с моими представлениями о персонажах, одним из которых мне когда-либо хотелось бы стать, что ну ё мое. И я надеюсь, что это проходит с возрастом. И я боюсь, что это проходит с возрастом.

Снеговик перешел в собственность другой собаки. Деревья превращаются в сугробы.

Profile

h_yuash: (Default)
h_yuash

July 2017

S M T W T F S
       1
2345678
9101112131415
161718 19202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 08:46 am
Powered by Dreamwidth Studios