h_yuash: (Default)
включила трансляцию на сайте НАСА
случайно попала на фрагмент, который полностью поняла
испугалась и ушла икать в другую комнату

учитывая мой уровень английского, эти НАСА применяют на своем сайте внеземные технологии, не иначе
h_yuash: (Default)
Уже, на самом деле, весна.

Каждое утро последней недели мир стирается белым густым туманом, и проявляется заново. Почти такой-же, конечно, но если присмотреться: там стало больше птиц, тут в магазинах появились цветочки в горшках и семена, а на пробившемся из-подо льда асфальте нарисованы чуть расплывшиеся от воды солнышки.. Даже людей кто-то как-будто немножко переписывает.

Смотрю внимательно в зеркало по утрам - вдруг и меня тоже, вдруг вот-вот, и я - новый человек, другой, с новоотрощенной жизнью, еще свечусь от неизношенности, от четкости и виденья пути, еще не размыт и не выкручен.

Господи, весна. 
h_yuash: (Default)

одна знакомая сильно опоздала на встречу. еще раз в тот же день мы не списались, она забыла и стала срочно одеваться только после моего смс "я на месте"

у меня было полно времени, одна я не скучаю, так что мне было абсолютно все равно
знакомая прибежала через 40 минут, растрепаная и с очень виноватым видом
и мне вдруг, на пару секунд, стало так зло, и очень захотелось .. ну, выразить праведный гнев
я, впрочем, тут же очнулась, с удивлением сказав себе "чего это ты, радость моя? минуту назад же было решительно пофиг"

мне сложно это как-то объяснить, но почему-то это было что-то очень сильное, хоть и мимолетное

последний раз я сильно разозлилась в ситуации, когда передо мной извинился один человек, совершенно справедливо винящий себя в некоторых упущениях, но я знаю, что злость появилась от того, что ничего не залаталось и не свершилось задними числами - а очень хотелось. и она не была направленной на этого чеовека, она просто была.
а это.. гадость какая.

h_yuash: (Default)
Как хорошо, что "Библиотекари" - сериал дико наивный и немного глуповатый, т.к. ориентирован на детей, иначе приступы эскапизма были бы куда тяжелее.
Ну, и английский как раз для меня -  кучу слов не знаю, но все понятно. Хотя очень уж американское произношение.
h_yuash: (Default)
Из одной статьи "не стоит экономить на обуви для восхождений, вам же не нужны ампутированные пальцы, верно?"

а кому они вообще нужны?) может, кто-то собирает..
h_yuash: (Default)

Человек может ощущать свое будущее.. причем - все сразу. В такие моменты и рвет на части от бесконечной радости, счастья, ужаса и горя.

Наверное, такой бывает правильная смерть - когда посмотришь назад, и вся прошедшая жизнь, наполнив до капли, выплескивается из тушки, разливается по тротуарам, стекает с труб, серебрится в каждой луже.

Так, через разлитый сироп жизни, смерть, мне кажется, становиться похожа на весну.

_____________

Не знаю, что тут сказать. Меня с детства завораживали разные истории, и раньше мне казалось, что достаточно красиво сказанное слово и есть истина. Что то же самое, сказанное иначе, нетрогательно - это уже совсем не правда. Но теперь я вижу, что когда ощущаешь что-то такое.. просто невозможно говорить иначе. Для того, как все есть на самом деле, просто нет никаких слов. Смерть похожа на весну, господи. И это приходит в мою голову, в мою.

Из этого ощутимого будущего мы временами и черпаем силы для того, что бы пережить настоящее. Что-то вроде того, как некоторые люди пишут себе-прошлым утешения, обещания, признания в нежности. Как просят прощения перед собой-будущими, признаваясь, что чертовски бояться не справиться.

h_yuash: (Default)

Странная зима. Я все время забываю, что она есть. Иду каждое утро на кухню, ставлю чайник, скольжу взглядом по той части окна, которая не скрыта под коричневыми рулонными шторами, и вспоминаю. Зима, да. И вчера ведь тоже были эти голые деревья, грязный, застывший снег, скучная серая котельная, того же цвета и настоения дом напротив.. Хорошо, что светлеет все раньше - можно успеть увидеть разноцветные шторы в окнах, даже горящие кое-где огоньки гирлянд.
Иногда, если я случайно просыпаюсь затемно, я тоже включаю гирлянду. Снова засыпая, я думаю, что если меня разбудили балующиеся экстрасенсы, или испытания секретного психического луча, или это камета пролетела мимо Сатурна, то пусть они знают, что их заметили. Пусть знают и сами решают, радоваться этому или нет.

В соседней комнате неровно жужжит электрическая бритва. У нее довольно приятный диапозон, и когда её выключают, в квартире некоторое время стоит какая-то нездоровая тишина, являющаяся не нулем, не стандартным окружающим шумом, а отсутствием звука бритвы, превращающая и без того не очень теплый воздух в минус звук. Потом, конечно, кто-то кашляет, кто-то что-то роняет, и где-то на фоне мозг включает то самое жужжание, которое не пропадет, даже когда зайдешь в ванну и увидешь оставленную на стиральной машинке бритву, не подключенную к розетке. Этот звук, ставший составляющей комфортного фона, можно убрать усилием мысли или окончательным пониманием его отсутствия.

Без понятия, чего это я тут пишу и зачем.

*****

В телефоне, в элекронном блокноте, все больше записей, потерявших контекст, рифму, смысл, вектор и будущее, но преобетших странную красоту отсутствия и некоторого мифа, к примеру:

...сражение с драконами переросло в сражение с внутренними демонами, которое переросло в понимание того, что каждый дракон - это тоже мы. От себя не избавишся мечем или наличием жены. И можно выбрать себя, и пока еще кажеться, что выбор может быть верным или неверным, и что он влечет ответственность.. но на самом деле ничего этого нет, ведь как только выбор будет сделан окончательно, выбирающий исчезнет, и ни за что больше не ответит.. только неизменных и тяготящихся находит смерть..

...у твоїх вустах жодного слова, натомість ти вмієш танцювати руками. у мене ж насправді немає нічого крім слів.. втім, й того нема.. я й павутиння незграбне ледь виплету, а ти з прохання про каву створюеш цілі килими й хустки..

...любовь, особенно любовь к детям - это не столько биологически обусловленное желание некормить и защитить и сделать человеком, сколько осознанно проявленное терпение и усилие над собой..

...детектив, в котором главный герой всегда идет по ложному следу, ведь в информации столько мусора...

...поменяй на мое тепло свой холодный космос. хотя в космосе, формально, излучения гораздо смертельней..

*****

Нужно, конечно, что бы прошло немного времени. Просто писать понемногу, понемногу читать на английском, смотреть квартиры, работать, и тогда, через время, все будет. Жилье, работа, казбек.
Время, которое вмещается в два абзаца, в два предложния. Время, которое есть просто заданый вектор. Февраль перед весной.

Нет, конечно так нельзя. Конечно, надо брать мел, и идти рисовать на улицах черных птиц, съедающих наше черное солнце, сиреневых крокодилов, съедающих пустоту наших жизней, и разноцветные пятна - как ожидание чего-то еще.

*****

Об этом всем, с одной стороны, хочеться говорить. С другой - говорить совершенно невозможно и не о чем. Что и остается, кроме как, извините, "невиразна бентега від непозбуваної будучини".

h_yuash: (Default)
стоит заставить мозг в принудительном порядке писать 30 текстов по 2 тыщи символов подряд за пару часов про какие-то там планшеты, как он такой тут же "чегооо? ты чего это делаешь, м? да ведь можно, ведь можно же вместо этой ерунды тааакое написать! Щдвр! Или вот такое! Ну красотища же, ну чего ты, какие еще вай-фай модули, сдурела? А может лучше почитать чего на английском? Как же я хочу чего-то на английском! Чего пишешь? А по английски это было бы вот так и так! А может все же рассказик? Нет? Тогда стишок? Или поотжимаемся?"

бебебе

2016

Jan. 29th, 2017 12:37 pm
h_yuash: (Default)

В феврале я начала ходить на скалолазание, и хожу до сих пор.

В марте я думала о том что совершенно нет денег на попасть в Прагу, а она мне снилась и снилась.

В апреле много писала под тегом 30дней_постов. Мне тогда казалось - нытье и зачем вообще, а сейчас перечитываю и думаю, что надо бы еще. Написала 22 из тридцати, так как позже уехала в места без интернета.

В начале мая наткнулась на книги Девида Ффорде, и как же они хороши. А потом были Феодосия, Вильнюс, Плунге, Клайпеда, Тельшяй, Прага (получилось таки), Львов. За каких-то 18 дней. Счастье, сплошное счастье.

В июне хороший пост про майские путешествия. Читала всякое, рисовала чего-то. На том импульсе от поездок настроение держалось очень прилично.

В июле утопали под урожаем. К концу месяца обсмотрелась зарисовок на пинтересте так, что откуда ни возьмись все вокруг стало казаться картинами, поразительными переливами света, и брожение по городу превратилось в поиски ракурса. Рисовать и смотреть я стала меньше, но не отпустило до сих пор. Всерьез думаю о фотоаппарате.. как нибудь.

В конце августа заплела дреды. Сейчас они длиннее. Это было очень-очень правильное решение. Оказалось - хотя я этого никогда не фиксировала - что какая-то куча энергии уходила на смотрящих на меня людей. Сейчас я даже неосознанно не думаю, что у меня странная походка там, или пятно на одежде. Очевидно, что они смотрят на мои волосы. А мои волосы прекрасны, хехе. Мне наконец нравиться то, что я вижу в зеркале.
Еще светились деревья.

В сентябре понимаю пару важных мне лично вещей. Пишу чего-то, рисую, читаю хорошее, планирую поездки на октябрь - а потому счастлива. Снова снится Прага.

В начале октября было первое мое альпинистское восхождение. Я была в Судаке раньше, но никогда не видела его таким красивым. С высоты гор. Так хорошо, что там стоит жить даже сейчас. Так было тепло, что мы даже искупались. Много гуляли.
Я тогда подумала "ну нифига себе. еще года три назад я бы вряд ли поверила, что у меня в жизни будут такие вещи. такие поездки. конечно, я всегда хотела, всегда знала, что мне это нужно. но никогда не верила. я там, где и не надеялась быть, а ведь ничего серьезного еще даже не начиналось."
Потом - Киев с Т. и неделя в Вильнюсе у L.  Залезла в один день и до башни Гедимина, и до Трех Крестов. Какой все таки город! Реки, леса, столько птиц.. как же было хорошо.
Еще вот чего сформировалось в связи с N. Но пока мы все там же.

В ноябре, осмысливая октябрьские поездки, окончательно осознала необходимость куда-то переехать. В Крыму и Литве я жила со взрослыми людьми, и мы ничего не были друг другу должны. В сравнении стало очень понятно, какую дикую прорву ресурса забирает жизнь с семьей, какие странные извороты приходиться совершать, что бы банально ужиться, сохранить спокойствие. Было плохо. И все еще не переехала.

В начале декабря тоже было плохо. К концу как-то растормошилась, влилось в привычное русло.


В общем же, как по мне, это был очень хороший год. Столько поездок я еще не. Столько нового я еще не. Такого хорошего понимания, что мне надо, чего хочу и кто я, я еще не. Спасибо, 2016.
___________

В 2017 понятно, что крайне критично переехать и найти работу без ночных смен. Еще очень хочеться на Козбек и в Будапешт.

h_yuash: (Default)
Пока не забыла. Сегодня утром - это просто офигеть что - видела в окне бабочку. Здоровую такую, темно-желтую, с узором из коричневых пятен. За окном. А ведь январь. Шотворицца, а.
h_yuash: (Default)

Очень нравиться мне это фото вот уже второй год. Очень уж правильная получилась геометрия. Это Феодосия. Там много восхитительного, особенно в конце весны.

2ZNfAy_ayFU

Я вообще сейчас разрываюсь между необходимым для летнего похода на Казбек.. а туда входят еще и билеты.. и хорошим фотоаппаратом. Потому что крастота вокруг натурально взялась из неоткуда.

Ну, как из неоткуда. Просто стоило просмотреть сотню зарисовок, а потом еще пару сотен хороших фото, и все вокруг каак полезло, хоть прячься. Потому что просто смотреть на это и не уметь показать (да хоть себе же дня через два) - ну, шкребет.

Что удивительно - те же пару сотен хороших фотографий людей, толпы, скопища - и масса оказалась тоже очень даже ничего. (Но всеравно брр.)

h_yuash: (Default)

Позавчера нашли в центре чайную лавку с масалой. Отличная альтернатива кислому глинтвейну. Или только меня конкретно развозит от теплого молока?)
На набережной в снегу подарили наши прекрасные силуэты паре ангелов.
Днепр весь белый, играет то ли в пустыню, то ли в бесконечный солончак, то ли в портал в Нарнию, то ли в Вокзал из подсознания Гарри Поттера.

Практически на халяву перепала упаковка зеленого кофе с имбирем.
А благодаря L. у меня теперь живет слон с глазами-бусинаки и смешным хвостиком.

"Подкуривали"  у прохожих бенгальские огни.

***

Вчера лепили с братом снеговика - это сложнее, чем я помню, но так же и веселее. Играли в снежки, пока не перестали чувствовать рук.

h_yuash: (Default)

Ведь современная школа в основном исходит из того, что в человеке не заложена тяга к самосовершенствованию (с).

Хорошая статья. Но вопрос "что делать" остаеться открытым..

h_yuash: (Default)

С неделю, наверное, назад, по торговым центрам рассказывали о прездновании Хануки. Останавлвали людей, и предлагали рассказ о том, что же это за день. Мне рассказ не предлагали :( Меня просто трижды поздравили...

*****

Еще утром дороги в городе были местами покрыты льдом, сейчас же нет ни льда, ни дорог, ни кустов. Только белые бесконечные поля, от дома к дому, от фанаря к фонарю.

*****

h_yuash: (Default)

Любую херню можно - и нужно - объяснять. Те люди были слишком усталые, те таким извращенным способом выражают сожаление, этот может спешит к больному дитю, а если ну просто мудак, так это наверное родители не справились, в компанию такую попал, книги читал неверные и тэ дэ.

Но! Очень важно помнить, ЗАЧЕМ мы это делаем. Мы это делаем, потому что это один из хороших способов отпустить прошлое. Простить кого-то, понять что-то. Мы это делаем, что бы затянуть дыру, которая нас жрет. И что бы не выросла новая на том же месте.

Мы делаем это, что бы перенести прошлое.
А не для того, что бы легче было переносить настоящее или будущее. Не для того, что бы думать, что кто-то имеет право на нас кидать свои настроения, потому что они у этого кого-то случились.
Из настоящего и будущегего любая херня пусть идет нафиг.

h_yuash: (Default)
Нашла сегодня на кухне спицу, пошла засовывать в клубок. Он темно-серый, в комнате на столе. А света в комнате нет. И клубка не видно вот совершенно.
Короче, проткнула спицей тьму.
Тьма жалобно скрипнула.
h_yuash: (Default)
Бывает такой пиздец, с которым ничего не сделать. И всех жалко. Только бежать, только оставить его позади.
h_yuash: (Default)
Если бы только знать, кто мы на самом деле
Звездная пыль, видевшая все тайны космоса, случайно осевшая на планете
Пришедшие из зеркал, съевшие настоящее, двумерные
Обезумевшие от невосполнимости себя в новой плоскости координатной
Потерявшиеся дети духов, застрявшие в мясе
Смутно помнящие, что бывает другая свобода, другая
Если бы знать, Господи, если бы вспомнить, кто мы
Может, тогда мы бы поняли, что нам делать
h_yuash: (Default)
Какой у нас отличный декабрь!
Минус 3, снег, почти нет ветра. Сегодня утром все деревья были в красивой корочке.
И совершенно нет времени погулять..
h_yuash: (Default)
Столько всего хочется поперекладывать в голове, попередумывать, прописать.

Планы стали другими в смысле формы, другими относительно времени. Их выполнение требует длительности. Они сами - длительность. Путь к необходимому по жизни вынужден варьировать между дорогами к необходимому вотвпрямщаз.

Узнала сегодня про ОБЕРИУ. Где-то есть целый мир, огромный пласт знаний, который я люблю заочно с дошкольного возраста, и от которого я оказалась так далеко.

Завтра рано вставать.

Profile

h_yuash: (Default)
h_yuash

July 2017

S M T W T F S
       1
2345678
9101112131415
161718 19202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 08:45 am
Powered by Dreamwidth Studios